小品三句半是什么意思

1. 小品三句半是什么意思

三句半和小品，都是艺术表演形式。属于说唱艺术“说”的范畴。
三句半的历史已经很长，大抵在宋朝以后就很时兴。起初是文人们在一起相互戏谑、讥讽的即兴口头创作文学；比如大学士解晋就是说三句半的高手。当年的三句半即景生情，即兴发挥，也就一两段而已。真正引入说唱表演艺术形式，是在上个世纪六十年代初期。在鄂西北地区最先创作有情节，有人物，有故事，有冲突矛盾的三句半，好象是从竹溪县传开的。那个著名的三句半中有四个人物：媒婆、算命瞎子、道士、巫婆。我记得最清楚的有一段是道士自己说的：“手中拿罗盘，起坟把地看——闹得死人都不安，混蛋！”主题是明显批判封建迷信的。说得很形象很生动。从此，三句半广泛传开和流行。它的流行，还有一个重要原因：是有人觉得三句半简单，容易掌握，而且还有锣鼓敲打，也有热闹气氛。遇到汇演，就拿三句半抵差。
其实，那是一种误会。要演好三句半，说好三句半，并不是一件很简单的事情。只是不在行的人把三句半搞庸俗化了。认为说几句，敲打锣鼓转几个圈子就成。真正的上品位的三句半，比做诗还难，它的前三句是诗的起、承、转、合，最后俩字是升华主题，是“诗眼”！三句半很讲究押韵，不是葫芦架母猪胯的乱球扯，东扯葫芦西扯瓢的瞎凑合。关于这方面的知识和常识，我在《楚风余韵》里与朋友们交流的不少。
再说小品。小品从前并不是单独的表演艺术形式。是话剧传入我国以后，为了锻炼和考核话剧演员，导演临时出个题目——比如“王婆卖瓜”吧——就让演员马上表演出来，看你眼王婆象是不象，那卖瓜卖的是不是很有情节很有技巧——是用于考核演员的基本功底和体会剧本和角色如何的。小品作为单独一种艺术形式的兴起，是在改革开放以后，相声艺术大滑坡的情况下，舞台上的笑声太少的严峻形式下，由中央电视台的春节晚会率先把小品作为单独的表演艺术形式送上舞台，送到了全国人民的面前，得到了全国人民的承认和拥护。此后，就一发不可收，涌现了赵本山、黄宏等小品“专业”表演艺术家。从此的小品，不再是只供话剧锻炼演员的，而是走向了开放和开明，在以话剧说白为主的基础上，把相声的包袱、悬念、扣子、噱头和说、学、逗、唱的看家本领和模仿功夫都拿了过来，把民间的顺口溜、莲花落、时政歌谣、手机段子，迪斯科、 群体舞蹈、广告语言什么的也都可以拿过来，为小品所用；
——从以上可以看出，把三句半表演引进小品表演，应该也是不成问题的。可是有朋友却说竹山汽车站用三句半形式表演的小品不是小品，而是三句半。说这话的朋友或者是领导，如果是年岁不小，我估计很健忘；如果是年纪不大，我估计是没有赶上——竹山县1980年的全县文艺汇演中，就有一个小戏剧《拉关系》（任本林创作/乔本义主演）就是用三句半的形式演出的，取得很大的成功。前来的省市艺术家说是艺术创新，丰富了小戏剧的表演手法和手段。很值得提倡和推广。如果说三句半用于小品就不是小品，那么，赵本山好几个与宋丹丹合作的小品完全是坐在那里对话，基本没有任何动作——是不是算对话，不算小品了呢？！
现在，我想没有必要研究三句半不可以入演小品，而是要重视竹山的文艺节目还很不丰富的问题。尤其是农村文艺节目还很贫乏的问题。文章要结束，也有必要还说一下什么是戏剧：凡是有人物，有地点，有情节，有故事，有矛盾，有冲突的，且有解决矛盾冲突的艺术手法的，都可以称之为戏剧。竹山汽车站的三句半小品《同行警示》，是符合以上条件的。且别管他是谁写的。就是我写的，开展文艺批评是很正常的。不过，也要用艺术本身说话，而不是用“领导”这个意义说话。遗憾的是，小品——至今专家们还没有把它划归戏剧范畴，还属于“曲艺”，而在艺术辞典里，却没有三句半。要钻牛角尖，先从这里钻吧。我想，管他什么形式，只要不是反动的，只要是健康的，只要是人民群众欢迎的，先演了再说！

2. 小品或三句半的台词

甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）
乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）
丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）
丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）
（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）

甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）
乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）
丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）
丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）
（四人齐说：对，庆元旦！）

丁：话说……

甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）   
乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）   
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）   
丁：  ——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）   

甲：上帝给我挺拔的腰 （动作：叉腰抬头）  
乙：教我如何百折不挠   
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）   
丁：   ——招摇。（动作：       ）

甲：上帝给我一双手， （动作：晃手）  
乙：教我如何去创造， （动作：造东西的样子）   
丙：可我只学会了  （动作：叹气的表情） 
丁：  ——乞讨。 （动作：伸双手要东西）  

甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）   
乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）   
丙：可我只学会了 （动作：叹气的表情）  
丁：  ——乱瞟。 （动作：左右斜视）  

甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）   
乙：教我如何去思考，  （动作：指脑袋转手指） 
丙：可我只学会了 （动作：叹气的表情）  
丁：  ——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）   

甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）   
乙：教我如何喊口号， （动作：手放嘴边的喊的样子）  
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）   
丁：  ——搞笑。（动作：抖眉“对勾” 放在下巴下）   

甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）   
乙：说：   
丙：为什么拿着我给你的东西 （动作：疑惑表情）  
丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）   

甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）   
乙：说：   
丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）   
丁： 元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！   

甲：上帝猛的全身一震，   
 (四人齐说) ——晕倒..   

甲：欢欢喜喜大拜年
乙：讲得不好请包涵
丙：精彩节目在后面
丁：接着看

甲：那我们呢？（动作：疑惑表情）
乙丙丁：走喽！！

（鞠躬，退场）

3. 关于税收的小品，相声，三句半

锣鼓敲，真热闹B改革开放无限好C经济建设掀高潮D政策好！ A小康社会把手招B各行各业大提高C税收越来越重要D走着瞧！（四人一起绕台走） A栋栋楼房平地起B条条大路灯光耀（看灯状）C街心公园乐啕啕D税来保！（快速说） A大河无水小河干B大河有水小河满C致富不忘思源泉D当然 A守法经营生意红B发家致富靠劳动C诚信纳税受尊重D光荣！（自豪地） A蜂飞蝶舞采花忙B万紫千红竞芬芳C税收花开遍地香D遍地香 A座座厂房千万间B笑迎税收管理员C促产增收谱新篇D心相连！

4. 六一特别搞笑三句半、小品

我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。


锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办？我来。


各位同学下午好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！


今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！


操场这儿真热闹，大小朋友齐欢笑，要问大家喜个啥？六一到！


六一到心欢笑，心中激动舌头翘 ，今年小学要毕业，舍不得！


六岁来到一年级，哭哭啼啼不愿意，离开妈妈离开家，不熟悉!


老师待我像妈妈，学习生活不落下，我的变化可真大，不是夸！


英语读得快又准，语数常常打满分，升学考试怎么样？争冠军！


一双小手变得巧，被子叠得就是好，牙刷碗筷排成行，没得挑！


来校学习已六年，学到知识方方面，将来做好接班人，一定行！


我们现在顶呱呱，人人见了人人夸，要问谁的功劳大，老师啦！


老师好啊老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，几个呀！


先说咱们的钟校长，一身正气观念强，学校管理有一套，独到！


再说威严的樊校长，行为规范管得好，纪律卫生有起色，真绝！


还有亲爱的老师们，个人素质属一流，他们是咱娃娃的头，真牛。


伙房师傅也能干，饭菜样样玩的转，吃了上顿想下顿，只有等。


再说今天的联欢会，学校上下齐响应，为了节目表演好，使劲。


全体师生比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，（校长，）扣钱。


说到这里算一台，下次演出咱再来，预祝大家节日好，拜拜！


俺们的节目已演完，大家多多提意见，精彩节目排着队，撤退。

5. 关于理想的小品，三句半

锣鼓喧天人欢笑 圣诞元旦都来到 硕士博士齐汇聚 热闹 
锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办 我来 
各位同学晚上好 欢迎大家来指导 不管说得好不好 别跑 
咱们说段三句半 来把咱南农侃一侃 如有雷同你别喊 嫌烦 
如今咱南农真气派 鲜花绿草人人爱 逸夫大楼拔地起 哇噻 
求实创新风气浓 Seminar讨论一轮轮 南农今非昔日比 神（农/龙） 
教学科研不简单 夜以继日来把课题赶 这般辛苦为哪般 老板 
年底补助发一万 每人茅台三箱半 鸡鸭鱼肉随便吃 （铛！）扯淡！ 
谁说咱研究生生活很枯燥 琴棋书画真不少 吹拉弹唱看今宵 好 
篮球羽毛球足球场 一个更比一个强 说起咱们的乒乓 ber棒 
研究生上课没滋味 去与不去没人管你 作业不会怎么办? (铛!) copy! 
导师辛苦工作累 教研楷模真钦佩 若是哪里惹是非 (哎!) 惭愧! 
咱研究生人丁可真多 北苑食堂肉少老虎多 只见人头不见锅 好饿 
食堂打饭该咋着 异性相吸错不了 如果碰上大师傅 半勺 
机房里面聊兴酣 话正投机约见面 再问方知伊人处 旁边 
手机人人必有它 铃声一响马上挂 挂了看他去找啥 电话 
夜晚校园无处坐 花前月下情侣多 没有女孩属于我 上火 
漂亮MM真不少 个个能干又乖巧 过了俩月你再看 师嫂 
我们说得像不像 希望大家捧捧场 大伙儿可别没心肠 鼓掌 
为了今晚联欢会 大家辛苦来准备 后面还有好节目 （铛！） 撤退！

6. 关于法律的小品、三句半、相声

原马季和唐文忠演
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 
马：对人呢要用尊称。 
唐：嗯。 
马：说话呢要讲文明。 
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 
马：比如说我见着您了。 
唐：你见着我了。 
马：我得跟您这么说话。 
唐：怎么说呀？ 
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 
马：我跟您问一个人。 
唐：你要问谁呀？ 
马：我问的这个同志呀。 
唐：嗯。 
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 
唐：哦。 
马：听说他是一位相声演员。 
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 
唐：哦，在在在。 
马：啊！ 
唐：在在在。 
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 
唐：别谢了，我就是。 
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 
唐：哎。 
马：哎呦，太抱歉了。 
唐：嗯？ 
马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 
唐：这有什么呀。 
马：你听这话你心里？ 
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 
唐：客气话。 
马：这不是客气话。 
唐：嗯？ 
马：这表示了对对方的尊重。 
唐：哦。 
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 
唐：是呀。 
马：哎，都得这样说话。 
唐：哦哦。 
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 
唐：那怎么说呢？ 
马：就这么说呀。 
唐：嗯。 
马：嘿！我说。 
唐：这叫什么称呼呀。 
马：我跟你打听个人。 
唐：你要问谁呀？ 
马：这个人呀。 
唐：嗯。 
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 
唐：嗨，你干吗叫外号呀。 
马：啊？ 
唐：我就是，有什么事吗？ 
马：你就是！ 
唐：嗯。 
马：别逗了。 
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 
马：有事呀，没事能找你来吗？ 
唐：有事你就说吧。 
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 
唐：你干吗来了？ 
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 
唐：喝！ 
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

7. 三人小品

1个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民 的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作 状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（ ）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作 状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民 巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权 ）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

8. 搞笑三句半

邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”