最好笑的小笑话？

1. 最好笑的小笑话？

1.经典笑话：小便  
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...


2.经典笑话：新婚夜的忏悔 
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前...” 


3.经典笑话：幸好没有 
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。” 
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!" 


4.经典笑话：男孩买卫生巾 
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。 
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” 
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。 


5.经典笑话：两个神精病的故事 
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了...


6.经典笑话:棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！


7.  经典笑话：有人摸我屁股 
　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "


8.  
经典笑话：肛门作用之广 
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 

小红说：“便便。” 

“还有呢？” 

“放屁。” 

“还有呢？” 

“还有？...啊！你好流氓也！”（脸红） 

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 


9.经典笑话：气死老师了 
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 
老师：“年轻。” 学生：“年老。” 
老师：“站立。” 学生：“躺倒” 
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 
老师：“错误。” 学生：“正确。” 
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 


10.经典笑话：搞笑对话 
> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 小兔说：“我是兔娘养的！” 

> 小猪说：“我是猪娘养的！” 

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 

> 小狗说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 

> 

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 

> 熊说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

2. 最爆笑的小笑话。。要好笑的

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”



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一只企鹅坐在一块冰上无聊的拔自己的毛，拔着拔着说了一句话，“好冷啊。。。”

一只北极熊也坐到了这块冰上，无聊的拔自己的毛，拔着拔着也说了一句话，“那只企鹅说的没错。。。。”

后来又来了一只海狗，也坐在了这块冰上，发现没得拔，“靠， 毛呢。。。。” 




牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说： 打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

3. 搞笑的小笑话

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

4. 谁有好笑的小笑话？

1、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！ 

2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！ 

3、一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！ 

4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！” 

5、一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？” 
6、爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空！ 

7、刚毕业时：兄弟们，后会有期！毕业一年：兄弟们，后会有妻！后来：兄弟们，后悔有妻！再后来：兄弟们，会有后妻！最后：兄弟们，悔后有妻！
8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

5. 有哪些好笑的小笑话？

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6. 最好笑的小笑话？

7. 谁有好笑的小笑话

1 想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑  2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！寒啊！  3、一胖胖的男生愤愤的说：老虎不发猫，你当我是病危呀！  4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！  5、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股  6、我：那是我们物理老师。。。  同学：教什么的阿？  我：化学。。。  7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  9、买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  11、初中文艺晚会，抢答题环节。  女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  然后开始念题目，说，“现在开。。。”  这时候，一个选手就抢答了。  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了”  12、几个中学哥们有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句。说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..  13、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”  我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”  大家狂笑 我被笑了4年  14、同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”  完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“``````你到底是要米线还是要葱？？”  15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  结果说出来是：“他已经…不在了”  16、姐姐递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  17、女生宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。  18、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  19、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..  20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  22、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”  23、大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说:我说在后面 看怎么面熟的哩  24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  26、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！  27、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢  28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  29、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！  2 1 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？  2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。  3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。  4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”  5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”  6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。  7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”  8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。  9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！  10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

8. 幽默好笑小笑话

让人哭笑不得的小偷
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……