幽默短篇笑话

1. 幽默短篇笑话

1公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
2一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！” 
3米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
4一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 
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2012-3-11 14:59 西门吹雪又吹风 | 二级
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。 
火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。 
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没 
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。

2. 求经典幽默的短篇笑话。

火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。 
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没 
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。

3. 短篇幽默笑话大全

   　　幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话，一起来看看吧。
   　　短篇幽默笑话精选 
    　　1) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
    　　2) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
    　　3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
    　　4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
    　　5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
    　　6) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
    　　7) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
    　　8) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
    　　9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
    　　10) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
    　　11) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
    　　12) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
    　　13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
    　　14) 你的丑和你的脸没有关系……
    　　15) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
   　　经典短篇幽默笑话 
    　　1、　过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
    　　2、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
    　　3、　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
    　　5、麻雀对鹦鹉诉说  爱情     故事   ：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
   　　短篇幽默笑话精品 
    　　1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
    　　2) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
    　　3) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
    　　4) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
    　　5) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是  文化  人。
    　　6) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
    　　7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
    　　8) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
    　　9) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
    　　10) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
    　　11) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
    　　12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
    　　13) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

4. 幽默短篇笑话

有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。
看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
.少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！

5. 幽默短篇笑话

1公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
2一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！” 
3米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
4一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 
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2012-3-11 14:59 西门吹雪又吹风 | 二级
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。 
火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。 
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没 
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。

6. 求幽默搞笑的短篇笑话集

　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
　　灌篮

　　某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
　　这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
　　甲：「我没试过，我试试……」
　　结果呢，甲屡试不成功……
　　乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」
　　丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
　　乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
　　丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

　　动物

　　老师：你脚上穿的是什么？
　　学生：是皮鞋
　　老师：皮是从哪儿来的？
　　学生：是从牛身上来的
　　老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
　　学生：是我爹。
　　500只鸭子

　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
　　安静

　　老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
　　无利润投资

　　”请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
　　”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
　　作弊的含义

　　老师：考试不能作弊！
　　八力：对！不能坐以待毙！
　　老师：我咧他x的大xxxxxxxxx
　　发完试卷后

　　监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
　　白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
　　教室铭

　　分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.
　　上帝造的人

　　老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

　　信口回答

　　彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”
　　对 联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
　　罗马帝国

　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
　　上课睡觉

　　某生上课时睡觉，被老师发现。
　　老师：你为什么在上课时睡觉？
　　某生：我没睡觉哇！
　　老师：那你为什么闭上眼睛？
　　某生：我在闭目沉思！
　　老师：那你为什么直点头？
　　某生：您刚才讲得很有道理！
　　老师：那你为什么直流口水？
　　某生：老师您说得津津有味！
　　多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
　　唯物主义

　　校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
　　学生：“愿意接受物质奖励。”
　　校长：“为什么？”
　　学生：“因为我是唯物主义者。”
　　暗器

　　吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
　　巧解定义

　　一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
　　无牙动物

　　教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
　　有一个学生忙问：“人是动物不是？”
　　教师说是。
　　那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
　　电话教学

　　某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
　　孔夫子不懂英文

　　小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
　　退学

　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
　　为什么不笑

　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
　　学生：“我不敢笑。”
　　老师，“为什么呢？”
　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
　　叫甚麽

　　话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
　　化石

　　地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
　　文明的说法

　　老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
　　母狗在哪儿

　　在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
　　有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"
　　非洲野猪

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
　　回 答

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
　　双喜临门

　　我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
　　喝酒与读书

　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
　　少谈些主义，多研究些问题

　　上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”
　　短篇笑话

　　历史老师：为什么早退？
　　八力：我有一个重要的约会。
　　历史老师：历史重要还是女友重要？
　　八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
　　历史老师：@##$%%^

　　最后这个应该有用吧？哈

　　话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

7. 超搞笑的短篇笑话

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” 
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 
” 

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻 
大骂：你又把尿撒到冰箱里了 

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服 
,还真认不出! 

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 
,一会儿教导主任要来参观 

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰 
杆搞断,20岁的围着我转! 

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ， 
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为 
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽! 

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他 
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背 
黑锅看别人打炮。 

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！ 
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 
女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”， 
第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 


东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西 
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。 

一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待 
掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉 
让你们看看这是没门的..

8. 短篇笑话

曾经有一个海村，村民靠捕鱼为生。 。 。 
这种情况持续了很多年~~~ 

突然有一天，传来一阵海夏威夷，专业吃谁吃了几个人钓鱼的村民。 。 。夏威夷州长只有六只眼睛，会飞翔，所以村民们把它称为“六飞鱼”

看到6飞鱼肆意屠杀，了的人能治它，村民们急了大头，这样下去该怎么办啊 

这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说，他将会在6飞鱼杀。 。 。村民们很不屑。 。但是第二天，就把电视剧真的很喜欢夏威夷的尸体回来了。 。 。 

村民被惊呆了，爱问，“你是怎么做到的？” 
爱说“爱真的需要勇气，来面对6飞鱼”