搞笑空间说说心情

1. 搞笑空间说说心情

1、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
 
  2、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
 
  3、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
 
  4、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。
 
  5、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
 
  6、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
 
  7、电不是万能的，没电是万万不能的。
 
  8、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。
 
  9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
 
  10、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
 
  11、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。
 
  12、每个班都有一个更年期提前的老师。
 
  13、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
 
  14、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
 
  15、如果放假作业多，直接装生病。
 
  16、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
 
  17、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
 
  18、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
 
  19、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
 
  20、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈…
 
  21、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
 
  22、掐指一算，你俩要散。
 
  23、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
 
  24、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
 
  25、待我长发及腰我勒死你可好
 
  26、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
 
  27、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！
 
  28、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好
 
  29、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
 
  30、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
 
  31、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来
 
  32、姚明~ 我们一起去吃奥利奥吧！
 
  33、你的错别字写得真有创意。
 
  34、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
 
  35、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
 
  36、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
 
  37、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
 
  38、来了个老外教英语，把讲台拍坏了。
 
  39、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……
 
  40、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

2. 搞笑空间说说短句大全

 搞笑空间说说短句大全
  导语：对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。下面励志网我为大家整理了搞笑空间说说短句，大家快来看看吧！
  1. “只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
  2. 新年的馈赠是慢慢变好的自己
  3. 男人用大宝，女人用护舒宝
   
  4. 星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
  5. 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
  6. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
  7. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
  8. 在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
  9. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
  10. 每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
  11. 我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
  12. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
  13. 喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
  14. 俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…
  15. 有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
  16. 如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
  17. 年 平安喜乐都“鼠”于我们
  18. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
  19. 上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
  20. 本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
  21. “打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机 *** 太好听了我舍不得接”
  22. 觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老
  23. 自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
  24. 跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……
  25. 肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
  26. 千万不要在两人独处的时候调戏男生，你会被日的我跟你讲。
  27. 少吃 变美 认真 赚钱
  28. 成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。
  29. 我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
  30. 我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
  31. 我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。
  32. 等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
  33. 屎可以乱吃，话别给我乱说。
  34. 初中的班主任很凶，大家都不喜欢[]。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
  35. 为什么心会痛?因为你有心脏病。
  36. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
  37. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
  38. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
  39. 爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
  40. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
  41. 爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
  42. 一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
  43. 我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
  44. 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
  45. 告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。
  46. 真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
  47. 希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
  48. 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
  49. 早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。
  50. 每次考试我都想在卷子上写满 百度一下 你就知道 起死阅卷老师
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3. 搞笑空间说说大全

搞笑空间说说大全
 
  1、我不是随便的人，我随便起来不是人。
 
  2、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
 
  3、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
 
  4、网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
 
  5、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
 
  6、问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。
 
  7、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃
 
  8、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
 
  9、我真的特嫉妒那个女的`，为什么我的脸皮厚不过她
 
  10、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
 
  11、都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
 
  12、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
 
  13、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 ， 丑 人 多 作 怪 。
 
  14、为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。
 
  15、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
 
  16、请你收起你那张漏洞百出的脸
 
  17、我觉得我真不是做小3的料，玩个连连看都老输
 
  18、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
 
  19、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
 
  20、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
 
  21、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
 
  22、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开
 
  23、(说说 www.eduche.com) 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
 
  24、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
 
  25、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
 
  26、走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。
 
  27、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。
 
  28、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味
 
  29、你若安好， 便是晴天霹雳
 
  30、我的身材其实不错，肥而不腻。
 
  31、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
 
  32、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
 
  33、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
 
  34、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
 
  35、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
 
  36、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。
 
  37、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
 
  38、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
 
  39、什么时候我死了，腾讯能为我停营一天。
 
  40、历史老师说：马可波罗是小菠萝！他的爸爸是大菠萝！他的爷爷是烂菠萝！
 
  41、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
 
  42、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
 
  43、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
 
  44、四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕。
 
  45、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

4. 经典说说心情短语搞笑 幽默说说短句

1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
 
 2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
 
 3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
 
 4、早知道这么累了，当初就不下凡了。
 
 5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
 
 6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
 
 7、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
 
 8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
 
 9、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
 
 10、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

5. 超搞笑qq空间说说

1、看你对别人眉笑颜开，心会痛死。
 
 2、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
 
 3、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。
 
 4、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
 
 5、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
 
 6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
 
 7、人生就像走猫步：左一步、右一步。
 
 8、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
 
 9、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
 
 10、花言巧语在多，也只有一个目的。
 
 11、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。不许赞！
 
 12、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
 
 13、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
 
 14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
 
 15、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。
 
 16、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
 
 17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
 
 18、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
 
 19、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
 
 20、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
 
 21、醒是一回事，起床又是一回事。
 
 22、出门必备藿香正气水！值得信赖！
 
 23、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。
 
 24、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
 
 25、时间都去哪了？时间都去煮雨了。
 
 26、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
 
 27、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
 
 28、说好只喜欢到今天，但多少个明天又变成了今天。
 
 29、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
 
 30、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
 
 31、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
 
 32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
 
 33、爱迪生有一次和一对情侣出来玩，回来就发明了电灯泡。
 
 34、只要你开心，我会牵着你的手勇敢的带你跨过。
 
 35、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流。
 
 36、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
 
 37、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
 
 38、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
 
 39、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
 
 40、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
 
 41、看看你的排名，就知道你班有多少人。
 
 42、少年别对我放电，我不是绝缘体。
 
 43、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。
 
 44、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
 
 45、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
 
 46、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
 
 47、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
 
 48、我的青春，献给了那个义务教育。
 
 49、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
 
 50、知道为什么人比花漂亮么，因为话没有嘴巴说它漂亮。
 
 51、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。
 
 52、俯卧撑&仰卧起坐傻傻分不清，有木有。
 
 53、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
 
 54、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
 
 55、大家都说我丑，我只是美?不明显。
 
 56、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
 
 57、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
 
 58、再回首，那人已是孩子他爸。
 
 59、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
 
 60、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
 
 61、看到你，我就像到了车祸现场。
 
 62、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。
 
 63、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。
 
 64、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
 
 65、认定了人或事就别放弃。
 
 66、我认识的人越多，就越喜欢动物。
 
 67、你嘲笑我男朋友被抢走，我可怜你那只不过是我不要了的破鞋！
 
 68、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
 
 69、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。
 
 70、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
 
 71、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
 
 72、我们永远跑不过时间，但一直向前。
 
 73、一个‘乖’让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
 
 74、你不是丑，只是美的不明显！
 
 75、真不好意思，让您贱笑了。
 
 76、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
 
 77、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
 
 78、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
 
 79、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
 
 80、俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样！
 
 81、学校就是个骗人的地方，它都叫“学笑”了，却还让我们整天哭丧着脸！
 
 82、你是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！
 
 83、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
 
 84、我只是偶尔发发小神经，然后，莫名其妙的不想理任何人。
 
 85、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
 
 86、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去！
 
 87、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
 
 88、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
 
 89、我不是爱你的疯子，你不是懂我的傻子。
 
 90、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。
 
 91、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
 
 92、还记得周崇光说过的：“连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是“我受不了了”。
 
 93、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
 
 94、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
 
 95、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
 
 96、你1回头吓到一排教授教养楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球。
 
 97、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
 
 98、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
 
 99、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
 
 100、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
 
 101、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
 
 102、自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
 
 103、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
 
 104、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
 
 105、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
 
 106、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
 
 107、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
 
 108、抽，是一种生活艺术。找抽，是一种生活态度。
 
 109、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
 
 110、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
 
 111、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
 
 112、你永远不知道你发消息慢了，对方焦急的心情。
 
 113、黄金七十二小时，不仅是雅安，还有我们的感情。
 
 114、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
 
 115、我们每个人，都是某人，一生的至爱。
 
 116、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
 
 117、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫“想着某某某就幸福”。请问这作文我写还是不写。
 
 118、猪头，你是我的月亮猪婆，你是我的阳光。
 
 119、我要你在平庸无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。
 
 120、上课就像听老师唱睡眠曲！

6. 空间个性搞笑说说

1、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
 
 2、那人要想稳，必须霸道带点柔。
 
 3、你若三心二意，我必逢场作戏。
 
 4、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。
 
 5、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
 
 6、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
 
 7、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。
 
 8、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
 
 9、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
 
 10、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
 
 11、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。
 
 12、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。
 
 13、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
 
 14、人一简单就快乐，一世故就变老。
 
 15、如若时光可以倒流，你会是那根葱。
 
 16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
 
 17、不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。
 
 18、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。
 
 19、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。
 
 20、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
 
 21、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里。
 
 22、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了。
 
 23、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。
 
 24、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。
 
 25、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
 
 26、我要让全世界的人都知道，我很低调。
 
 27、我低调，是因为我不会高调。
 
 28、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。
 
 29等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
 
 30、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
 
 31、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
 
 32、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。
 
 33、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
 
 34、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
 
 35、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
 
 36、小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。
 
 37、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
 
 38、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
 
 39、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
 
 40、我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。
 
 41、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
 
 42、请别老说我又化了眼影，哪是我的天生美的黑眼圈。
 
 43、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
 
 44、不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。
 
 45、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
 
 46、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。
 
 47等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？
 
 48、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
 
 49、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。
 
 50、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
 
 51、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
 
 52、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
 
 53、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。
 
 54、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
 
 55、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
 
 56、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
 
 57、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
 
 58、我就是爱上你了，你能把我怎么样。
 
 59、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
 
 60、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
 
 61、总是胖的那么容易。想瘦却是那么无力。
 
 62、吵架后，离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来。
 
 63、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
 
 64、我刚剪短发，便开始流行长发及腰。
 
 65、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
 
 66、你那同情似的爱情。老子我。不。稀。罕。
 
 67、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。
 
 68、我的qq在停电的时候才会下线。
 
 69、你曾经说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等。
 
 70、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。
 
 71、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
 
 72、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
 
 73、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
 
 74、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
 
 75、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
 
 76、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
 
 77、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
 
 78、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭。
 
 79、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
 
 80、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
 
 81、每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
 
 82、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
 
 83、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
 
 84、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
 
 85、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
 
 86、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
 
 87、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
 
 88、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
 
 89、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
 
 90、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。
 
 91、孔子不能解决的问题，老子我帮你解决。
 
 92、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
 
 93、温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。
 
 94、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
 
 95、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
 
 96、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了。
 
 97、如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。
 
 98、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
 
 99、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。
 
 100、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
 
 101、你的关心对她是平常，对我却是意外。
 
 102、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
 
 103、一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。
 
 104、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
 
 105、走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。
 
 106、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
 
 107、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人。
 
 108、我的王子我来了。迎接着我，我来了。
 
 109、尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值！
 
 110、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
 
 111、有朝一日虎归山，我定血染T血删。
 
 112、在开学前一天晚上，我国用电量急速上升。
 
 113、我们的目标：向钱看，向厚赚。
 
 114、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
 
 115、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
 
 116、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。
 
 117、蛋碎的青春，有多少万只草泥马在奔腾。
 
 118、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。
 
 119、通往成功的路，总是在施工中。
 
 120、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

7. 搞笑说说心情短语 搞笑说说心情短语有哪些

每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 
 
 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！ 
 
 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 
 
 早知道这么累了，当初就不下凡了。 
 
 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 
 
 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 
 
 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。 
 
 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 
 
 现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。 
 
 爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

8. 个性搞笑空间说说

个性搞笑空间说说
 
 1、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
 
 2、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态。
 
 3、狗就是狗，可人有的时候不是人。
 
 4、老衲。没看出来，您还信耶稣。
 
 5、你真是比李连杰还甄子丹！
 
 6、量小非君子，无毒不木马。
 
 7、神州行，我看行？不交话费行不行？
 
 8、减肥尚未成功，小女子仍需努力
 
 9、某大学生的最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
 
 10、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
 
 11、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
 
 12、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
 
 13、不是哥迷恋传说，传说只是太美。
 
 14、吵架总是不好的，不如，干脆咱们来决斗吧？
 
 15、所谓的誓言 - 只是为谎言加上一个永远。
 
 16、我爱你、爱了整整一个曾经。
 
 17、有帅又有车，那是象棋，有钱又有房，那是银行。
 
 18、想想，还是幼儿园好混。
 
 19、自恋加脑残，那可是自残那！
 
 20、女人应该捂好自己的裤裆，男人应该尊重别人的裤裆。
 
 21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
 
 22、金钱造就了女人、而你造就了我。
 
 23、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
 
 24、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
 
 25、大家都是人何必恶言相对,难道你不是从里面出来的？
 
 26、你有资格说我装B，我就有资格骂你傻B。
 
 27、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是“如果”
 
 28、逃得了和尚，逃不了方丈。
 
 29、别和我谈恋爱，虚伪、有本事咱俩结婚。
 
 30、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
 
 31、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
 
 32、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
 
 33、哥只不过是个局，而你却入了迷。
 
 34、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
 
 35、周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……