有个段子说老板让一个工程师去买咖啡他觉得屈才然后又让其他工程师去干杂事他们也觉得屈才结果老板说专业

1. 有个段子说老板让一个工程师去买咖啡他觉得屈才然后又让其他工程师去干杂事他们也觉得屈才结果老板说专业

不知道你说的是什么意思，是要找笑话的话你可以去【笑话天天有】看看哦！里面关于笑话段子啥都有O(∩_∩)O哈哈~ 你懂得！

2. 求一个笑话

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 

公主:[破喉咙..破喉咙..] 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王:「说曹操曹操就到...」 

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王:「哇勒..看到鬼」 

鬼:「靠!被发现了..」 

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王:「Oh,MyGod!」 

上帝:「谁叫我?」 

谁:「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜:「谁在装我?」 

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦:「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁:「他才不是我.」 

公主:「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹:「我有什麽好看的?」 

上帝:「不关我的事,先走了.」 

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹:「看我干什麽?」 

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然:「我哪有?」 

我:「关我什麽事ㄚ?」 

魔王:「靠!我要疯了.......」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了:「你要我干啥?」 

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不:「我哪知啊!」 

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说.」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

据说魔王从此得到精神分裂症 

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 

结局： 

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 
公主：「好吧！」 
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

3. 我要找一个故事，以前在哪看到过。说的是有个大学生靠关系进了一家公司，总经理对秘书说的一番话

一个老板的面试试题
我的老同学现在富得流油。(有钱得不得了!!) 他创立了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。
今天他来到这个城市后马上打电话给我。”老八，是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿待上五天，咱们哥俩趁这个时间好好聚一聚。我作东!”既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。”这样吧”，我的老同学说：”我这里有一个魔术方块，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说著，他扳起了魔术方块。不一会儿，那个魔术方块就扳好了。”看到了吗？”他说：”你也来做一遍吧！”
那个大学生拿著魔术方块，面有难色。我的老同学看到了我，便对大学生说：
”如果你没考虑好，可以把魔术方块拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后，我问老同学：”怎么？这就是你独创的考题？”
”咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他排个合适的职务。”
”要是我”，我说，”可没有你那么聪明，我会把魔术方块拆开，然后一个个安上去。”
”如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢当，就可以从事开拓市场方面的工作。”
”那其他的做法呢？”
”现在的孩子都不玩魔术方块了，所以我不相信他能马上扳好。”
”如果他拿漆把六面刷出不同颜色，就说明他很有创意，可以从事软件发展部的工作。”
”如果他今天下午就把魔术方块拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。”
”如果他星期三之前把魔术方块拿回来，表示他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。”
”如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低阶程式师的工作没问题。”
”如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。”
”可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
原来如此！
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔术方块的事。这一回，我的老同学有些得意洋洋。”那个大学生我要定了！他今天早上把魔术方块还给了我。你猜怎么的？”
”他买了一个新的给我！”他说：”旧的魔术方块我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你原来的那个更大，更灵活！”
”这说明什么？”我问。
........
我的老同学压低了声音：”他绝对是做盗版的好材料！”

4. 谁能告诉我经典的笑话啊

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑. 

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句， 
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的? 

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.. 

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？ 

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。 

10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 
  小白兔毫无表情的看着他。 
  "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 
  小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 



神奇的小白兔 


  一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
  于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 
  “半小时前这里有一辆大货车经过...” 
  “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 
  “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 



快乐的小白兔 

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 
跟着小白兔在森林中奔跑. 
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 



一只兔子在公司的遭遇 

第一家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：不忙。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ 
*第二家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：很忙。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ 
*第三家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：还行。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ 
*第四家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：刚忙完。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ 
*第五家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ 
*第六家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ 
*第七家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ 
*第八家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ 
*第九家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ 
*第十家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 
兔兔：为什么？ 
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ 
*第十一家公司 
老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! 



小白兔和蚂蚁 



蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 
蚂蚁悄悄对它说: 
嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 



兔子的论文 

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狼又问：“什么题目？” 
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 
狼听后哈哈大笑，表示不相信。 
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狐狸问：“什么题目？” 
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 



小白兔和药店老板 

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 
老板说:"没有。" 
小白兔就走了。 
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 
老板说:"我都跟你说过了,没有!" 
小白兔就走了。 
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 
都拔下来!" 
小白兔害怕了,跑掉了。 
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 
老板说:"没有。" 
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 



三只小白兔 

  在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 



小白兔和狗熊的讨论 

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 
小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 



小白兔和大狗熊（二） 

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 



千万别把小白兔惹急了 

事情的开头是这样的： 
  我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。 
  我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 
  闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。 
  兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 
  兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。 
  我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。” 
  我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。 
  这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。 
  老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。 
  正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。 
  等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。 
  此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。 
  本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。 
  小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。 
  老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。 
  这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 
  我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 
  她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。 
  此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。 
  而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。 
  那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 
  您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？ 



一屋子都是兔子 

  一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西： 
   
  房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。 
  我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……” 
   
  老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。” 
   
  我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……” 
   
  我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是： 
   
  “在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……” 
  听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！” 
   
    第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。 
   
    他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！” 
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
  观音：悟空！
  悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
  观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
  悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
  观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
  悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
  观音：那你今天为什么没有上班呢？
  悟空：靠！双休日，understand？
  观音：SURE！
  悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
  观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他China BBS的登陆权限…
  悟空：什么？
  观音：嘘~~~~~~
  悟空：嘘嘘？
  观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
  悟空：啊？就是这个和尚？
  唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
  悟空：啊！你踩到我的手啦！
  唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
  悟空：乌龟？
  唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
  悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
  唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
  悟空：这是我的名片。
  唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
  悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
  唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
  悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
  唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
  悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
  唐僧：好的，你等着
  悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
  唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
  悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
  唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
  悟空：对对对，就是照相的那张。
  唐僧：好了！我已经揭下来了！
  悟空：ok！你快走远些！
  咯噔咯噔……（马蹄声）
  悟空：再远些……
  咯噔咯噔……
  悟空：再远些……
  咯噔咯噔……
  悟空：再远些……
  唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
  悟空：俺出来啦！
  唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
  悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
  唐僧：你是爬出来的？那封条？
  悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
  唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
  悟空：我有毛啊？
  唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
  悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
  唐僧：怎么了？
  悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
  唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
  悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
  唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
  悟空：？我的头！
  唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
  悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
  唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
  悟空：好狠毒！
  唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
  悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
  唐僧：不好！
  悟空：怎么了？
  唐僧：老虎！
  悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
  唐僧：诗？
  悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
  唐僧：拜托，这是儿歌……
  悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
  唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
  悟空：了解！瞧好吧！
  唐僧：悟空，为什么不走了？
  悟空：前面有一条河挡路！
  唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
  悟空：你看，这就是河。
  唐僧：哦，this is river！
  （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
  唐僧：悟空，为师的马不见了！
  悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
  唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
  悟空：是被河里的小白龙叼走了！
  唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
  悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
  唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
  悟空：猪水脑！
  （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
  白龙：你就是东土来的和尚？
  唐僧：正是。
  白龙：师傅！
  唐僧：谁？我？认错人啦！
  白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
  唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
  白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
  悟空：绕口令？什么意思？
  白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
  唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
  白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
  唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
  悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
  唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
  悟空：靠！
  唐僧：你又打我？
  悟空：快说正事！
  白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
  唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
  白龙：名车啊！
  唐僧：你怕了吧？
  导演：cut！
  唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
  导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
  唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
  导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
  唐僧：好，再来！
  ……
  白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
  唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
  唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
  悟空：西瑞？
  白龙：该我出场了！
  （白龙摇身一变）
  唐僧：骡子！
  导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
  白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
  唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
  导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
  白龙：好吧，就这么定了！
  (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

5. 看过一个笑话，很久了，求具体内容，貌似是老外考中国的普通话，然后是老板和职员的对话，老板说的一个...

小张：刘局长一点小意思 刘局长：你这是什么意思嘛？小张：其实没什么意思  就是意思意思  刘局长：你这人太有意思了，那我就不好意思了小张：其实我没那个意思！刘局长：我明白你的意思了这事就按照你的意思去做！

6. 有一个故事～说有一个人要求老板升职～说自己都来很久了,然后老板叫来了一个新员工～并让他给这周来访的

到公司工作两年多了，比我后进公司的同事陆续都得到了升职的机会，我却原地踏步，心里很不是滋味。在想他们运气都这么好，也许关系比较硬吧...又或许是老板看我不顺眼...
有一天，我冒着被解聘的风险，找到老板理论。“老板，我是否有过迟到，早退或乱章违纪的情况？”我问。老板干脆地回答“没有啊，你一向很遵守规矩”。
“那是公司领导对我有看法吗？”老板先是一怔，然后说“当然没有，我们都觉得你是个好员工。”
“为什么比我进公司晚比我资历浅的人都可以得到重用升职，但我却一直在一个微不足道的岗位上工作了两年多，也没得到老板赏识，没有升职也没有加薪？”
老板一时不知道说啥好，愣住了，不一会笑笑说：“你的事咱们等会再说，我这里有个急事，要不你临时先帮我处理一下？”
原来，公司一家客户准备到公司来考察产品和实力状况，老板叫我联系他们，问问啥时候过来。
“这真是个非常重要的任务。”出门前，我不忘调侃一句。心里在想，老让我干这种芝麻小事。
20分钟后，我回到老板办公室汇报工作。
“联系好了吗？”老板马上问。
“联系到了，他们说可能下星期才能过来。”
“具体是下星期几？”
“这个我倒没有细问，不清楚。”
“他们一共多少人来啊。”
“啊？？！！您没让我问这个啊！”
“那他们是坐火车、飞机还是怎么来？”
“这个您也没让我打听啊！”
老板不再说啥了，他打电话叫朱开山过来。朱开山比我晚到公司近一年，但现在已经是一个部门的负责人了，老板交给他刚才相同的任务。大概十分钟后，朱开山回来了。
“哦，老板，是这样的……”朱开山开始汇报：“他们是坐下星期三下午5点的飞机，大约晚上8点钟到，他们一行8个人，由采购招标部袁经理领队，我跟他们说了，我们会安排接机。
另外，他们打算考察三天时间，具体行程到了以后双方再协商。为了工作方便，我建议把他们安排在附近的迎宾馆，既方便又有档次和诚意，如果您同意，明天我就提前预订房间。
再有，下周天气预报有阵雨，我会随时跟他们联系，如果行程有变，我随时跟您汇报。”
朱开山出去后，老板拍了拍我的肩膀说：“嗯，现在我们来继续谈谈你提的问题。”
“额，不用了，我已经明白了，谢谢老板，打搅您了。＂
我突然明白，没有人天生就是就担当大任的材料，都是从最简单、最平凡、最不起眼的小事做起。不能做那种小事不想做，大事做不好的人，现在为自己贴上的标签，就决定了以后是否会被委以重任。
总结：
工作能力的差距直接影响到工作的效率，每一个公司都急切需要那些能够积极主动负责的员工。
优秀的员工永远不会被动地等待领导安排工作，而是主动去思考自己该做什么，并且竭尽所能地去完成。

7. 大学生说自己有老板还说以后是他的小工到底怎么意思?

能这么肯定应该是家属或者亲戚有产业，已经预定了职位的。还有一些地方称呼丈夫为老板。

8. 很久之前在贴吧上看到的一个段子 内容大概是说我和士多店老板互相坑

女：‘’有别墅吗？‘’男：‘’..没有！‘’女：‘’有奔驰吗？‘’男：‘’..没有！‘’女：‘’有7位数存款吗？‘’男：‘’没有..！‘’女：‘’那你有啥？‘’男：‘’我………‘’女转身就走。突然男的说：..我是梅州的！女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：打把鬼，唔早讲。两岁都听过梅州专出好男人！..