求潘长江巩汉林小品《同桌的她》台词

1. 求潘长江巩汉林小品《同桌的她》台词

1、《同桌的她》是2000年春节联欢晚会上，由潘长江、巩汉林、王思懿共同表演的小品。人物关系是：阿强、阿彭、阿丹是上学时的同桌，阿萱是阿丹的同桌。（简称：强，彭，丹）。
 
2、台词全文如下：
彭：同志们啊，这可真是人逢喜事精神爽。 
强：就是个头不见长。朋友们啊，这可真是人逢喜事乐不够。 
彭：光长骨头不长肉。 ??合：老同学——你好！（哈哈哈） 
强：哎哟，老同学什么事那么高兴？今天打扮得白白的衣服黑黑的眼镜，怎么有点像熊猫啊？ 
彭：（摘下眼镜）你也打扮得蛮漂亮的嘛！西服挺黑，领带挺贵，怎么看怎么像德国黑狈。 
强：哦，因为她喜欢的就是黑色。 
彭：NO，NO，NO，NO，NO，她喜欢的是白色！ 
强：哟，听这意思，我们老同学阿丹出国回来的事你也知道了？ 
彭：阿丹一下飞机就给我大电话，约我在这儿和她见面。 
强：阿丹约你在这里见面？哦，我明白了，阿丹是看在老同学的面子上约你来叙叙当年的友情。 
彭：是，上学的时候是友情，随着我逐步成熟之后，现在就变成了——（爱）情了，知道吗？ 
强：哟——你就别自作多情了，阿丹怎么能跟你好？ 
彭：阿丹怎么不能跟我好？想当初，阿丹曾经拉过我的手。 
强：什么？阿丹拉过你的爪？ 
彭：什么爪？是手！ 
强：你这也配叫手？ 
彭：（自我陶醉）每逢星期一，阿丹就拉过我的爪—— 
强：还是爪呀。 
彭：她是左看右看，上看下看—— 
强：看什么呢？ 
彭：看我手指盖有泥呗！ 
强：她那是给你检查卫生。要说阿丹真是对我好，她曾经拥抱过我！ 
彭：你说什么？阿丹曾经拥抱过你？ 
强：当然啦，那次上体育课练双杠，我当时看见阿丹就一鼓作气，噌——我就上去了；可是两眼一黑，啪——我又掉下来了。 
彭：好！（笑） 
强：当然好啦，阿丹她把我给抱住了。 
彭：这么就把你给抱住了？ 
强：啊，当时我感激的对阿丹说：“阿丹，谢谢。” 
彭：阿丹说什么了吗？ ??强：阿丹当时抱着我也温柔的对我说：“一边玩去！” 
彭：哈哈哈哈…… 
强：她把我给扔出去了。 
彭：太好了…… 
强：哎，那都是以前的事了，老同学你怎么还没找个拌啊？ 
彭：除了阿丹我谁都不要！ 
强：听这意思，你想在阿丹面前跟我竞争？ 
彭：好，咱哥俩一言为定，公平竞争。 
强：哼，那就看阿丹的了，如果她要跟谁好肯定先拥抱谁。 
彭：说得没错，她要先拥抱谁，就证明她喜欢谁。哼——哼 
强：哼，哼—— 
[音乐起…… 
合：来了！（狂喜地） 
丹：老同学！ 
合：阿丹！ 
丹：你们好吗？ 
合：好！ 
丹：老同学！（阿丹上前欲拥，一左一右） 
合：阿丹！（欲拥） ??丹：来呀！（站中间） 
[彭、强相拥…… ??合：看见了吗？她先拥抱的是……（转脸）呸！ 
丹：哎，瞧你们俩怎么才一见面就打打闹闹的呢？ 
强：好同学是打不散的。 
彭：对，打散的不是好同学！ 
丹：说得太好了。你们知道吗？这些年我真的好想好想你们哦。 合：我也好想好想你哦。（递上花） 
丹：来，我们坐下来说。 
合：好，好，请上坐。 
丹：哎，慢着，你们俩还记得我们那会儿在班上是怎么坐的吗？ 强：唉，我知道，那会儿我们学校翻修，我们三个人挤坐在一张桌旁。 
彭：对，对，阿丹坐中间，我坐在阿丹的右边。（嘻，嘻） 
强：我坐在阿丹的左边。（嘻——） 
[音乐起…… 
丹：坐好！你们俩看着我干什么？ 
合：那看哪儿？ 
丹：看黑板咯。 
合：哦——（向后看） 
丹：哎，这一边！（都笑）瞧你们还跟以前一样的顽皮。哎，你们还记得吗？那一年秋天，天空下着蒙蒙的细雨，我突然发了高烧，还是你们俩背我去的医院啊。 
强：对，当时是我先背的。 
彭：是我先背的。 
强：我先背的！ 
彭：我先背的！ 
丹：在那个风雨交加的的泥泞路上，路好滑好滑哦，你们两个不知道摔了多少跟头。 
强：我知道，我摔了四个！（丹配合做四个六个的动作） 
彭：我摔了六个。 
强：不，是我摔了六个！ 
彭：我摔了四个！ 
丹：你们别吵了，反正你们俩都鼻青脸肿的，把我送到了医院。后来——后来我的高烧终于退了。 
强：后来，我的高烧终于上来了，我噌，烧了39度2！
 彭：我噌烧了92度3。当时烧得我直说胡话，愣管我妈叫二嫂。 
强：我也说胡话了，愣跟我爸叫二哥。（哈哈……） 
彭：你—— 
丹：胡说！ 
强：一点没胡说，因为背你上医院，我的手还摔伤了。（摆出手给丹看） 
丹：真的？（感动……） 
强：现在还有一个伤疤呢。 
丹：谢谢你（吻手） 
强：哦——我弄错了，是这一只手。 
彭：哎，哎，哎，你也别光谢他，怎么也得感谢感谢我呀！ 
强；你当时也没摔手嘛。 
彭：是，我当时是没摔手，但我摔的是脸！怎么也得感谢感谢我的脸吧！ 
丹：好，我谢谢你——（欲吻，用手轻拍一下，都笑） 
哎，都这么晚了，阿萱怎么还没来？ 
强：阿萱？ 
彭：范晓萱？ 
丹；不是，她是我高中时的同桌。我今天也约了她来，想把她介绍给你们，待会儿可得热情点。 
合：什么？不行，我们除了你谁都不要。 
丹：瞎说！ ??[敲门声…… 
丹：唉，来了。 
萱：阿丹。 ?
丹：我来介绍一下：阿萱，阿强、阿彭。 
合：你好！(阿强阿彭对阿萱表现得过分热情) 
丹：别闹了，我们坐下来谈。 
萱：阿丹，哪个是你老公啊？介绍一下嘛！（阿强阿彭同时站起来） 
丹：哦——你别误会，你们别闹了（对两男） 
彭：老公？ ??强：别慌，别慌，也许他的老板姓公—— 
萱：你们不是一向夫唱妇随的吗？怎么这一次你老公没陪你来？ 
丹：他在家照顾小宝贝呢。 
彭：那小宝贝呢？（对阿强） 
强：也许他家养的小狗叫宝贝。哪有那样巧合的事情！（表情懊丧） 
[手机响……丹边听边下…… 
丹：喂，是老公啊？又想我啦？没事，我和同学在一块呢。啊，小宝贝哭了？你说大声点，我听不清…… 
强：没希望了。 
萱：怎么会没希望呢？你们大学毕业那时不也觉得没希望么？学历低工作难找前途一片迷惘，可是你们现在不是也混得人模狗样？ 
合：啊？ 
萱：不，不，不，是人模人样。大家毕业的时候不也想着不可能再见面了，但你们现在也还是聚在一起。 
强：虽然是聚在一起，可阿丹已不是我们的阿丹了。 
[阿丹听完电话进…… 
萱：记得阿丹说过，同学之间的情谊是永恒的，即使到了白发苍苍的时候她都不会忘记你们的。天下何处无芳草，何必单恋一支花。 
强：对，老同学才是一生一世的！ 
彭：是啊，看到阿丹这样幸福我们应该高兴才对！ 
丹：老同学！ 
合：阿丹！(阿丹感动，欲向上拥，男的也欲拥，又止……) 
丹：你们对我的心我懂，你们对我的情我领了！我会永远都是你们的小妹妹……（鞠躬，欲哭） 
合：阿丹别这样。 
萱：我们应该高兴才是。 
强；对，要，要不我给大家唱一首歌？ 
彭：对，他的歌声特别好听，就像狼叫一样（笑）。还不快唱？ 
[音乐起，《同桌的你》曲…… ??强：你什么都不必再说，我明白你的心意。 
彭：我要把今天的快乐珍藏在我的心里。 丹：虽然我不能成为你们的妻，好姑娘不只我而已。 
合：我多想把你的长发盘起，多想为你穿上嫁衣。没想到你的老公抢在了我们头顶。 
合：啦啦……啦啦……啦啦…… 
合：老同学衷心祝福，祝福你万事如意。啦啦啦……啦…… 
【剧终】

2. 求小品《装修》的台词

小品《装修》
表演者：巩汉林、黄宏、林永健（一饰三角）
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 

黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！ 

巩：唉。 

黄：砸谁啊？ 

巩：砸门！ 

黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？ 

巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。 

黄：为啥都得换门呢？ 

巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？ 

黄：嗯。 

巩：你拿这钥匙就天天来吧？ 

黄：那我们得来呀！ 

巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 

黄：你这啥意思你这是？ 

巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。 

黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？ 

巩：（恐惧地）你、你、你就…… 

黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。 

（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。） 

巩：（畏惧地）对不起啊…… 

黄：没你那么说话的关键是！ 

巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。 

黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。 

巩：为什么？ 

黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 

巩：啊？！ 

黄：手里的警棍。 

巩：唉，吓我一跳啊！ 

（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶） 

巩：快看看我们的新房怎么样。 

黄：还挺宽敞。 

巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！ 

黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。 

巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？ 

黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 

巩：呃？ 

黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。 

巩：胡说八道！ 

黄：怎么胡说呐？ 

巩：个子高矮跟房子高低没关系。 

黄：他怎么能没关系呢？ 

巩：那我问问你！ 

黄：你说。 

巩：姚明的个子高不高？ 

黄：高。 

巩：和他们家房子有关系吗？ 

黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？ 

巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 

黄：我发现你更有意思。 

巩：啥啦？ 

黄：你说买桶油漆还用自己去啊？ 

巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。 

黄：“四不怕”？ 

巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 

黄：螺丝钉多少钱一个呀？ 

巩：（认真地）一毛一呀！ 

黄：打的费呢？ 

巩：七十七呀！ 

黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。 

巩：什么？ 

黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 

巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 

黄：对嘛！ 

巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 

黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 

巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 

黄：我们晚上不加班呢。 

巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 

黄：是有点儿近。 

巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 

黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 

巩：为什么？ 

黄：这后面是厕所呀！ 

巩：厕所怎么不能砸？ 

黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？ 

（黄、巩走向中间） 

巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？ 

黄：我怎么不懂浪漫呢？ 

巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？ 

黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。 

巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 

黄：那我那有心思看电视啊我…… 

巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 

黄：那我干啥呀？ 

巩：砸墙！ 

黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 

巩：快一点！（黄正要砸时）停！ 

黄：（急停）大哥，你说。 

巩：工钱还没有谈嘛。 

黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。 

巩：（诧异地）这就翻了一番呐？ 

黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。 

巩：呵呵，八十就八十！ 

黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 

巩：砸！ 

黄：（边砸边喊）八！十！八！十…… 

巩：（急切地）停！ 

黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 

巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？ 

黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？ 

巩：那你干嘛砸一锤喊一句？ 

黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？ 

巩：可我心里边没底哟！ 

黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？ 

巩：好好好好吧！ 

黄：这个人毛病太大了吧！ 

巩：小心眼儿！ 

黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：好！ 

黄：大哥，水管砸裂了。 

巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。 

黄：大哥，恐怕不行。 

巩：为什么？ 

黄：（抹脸）下水管！ 

巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。 

黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 

黄：（拎油漆桶）掂什么？ 

巩：砸砸…… 

黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？ 

巩：砸我！ 

黄：大哥，砸！（砸向巩） 

巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸…… 

黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？ 

巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 

黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！ 

巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记） 

黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？ 

巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个…… 

黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。 

巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。 

黄：拿这玩意儿要技术嘞。 

巩：哦？ 

黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。 

巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十…… 

（黄渐停。巩渐停。） 

黄：你喊啥啊你喊呐？ 

巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？ 

黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？ 

巩：再打个折，六十吧？ 

黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？ 

巩：（劝说）八十……八十…… 

黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：（走近黄）好啊！ 

（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。） 

巩、黄：（惊恐地）哇！！ 

林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？ 

巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。 

林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？ 

黄：大哥，那不是你家里屋啊？ 

林：那是我家里屋！ 

黄：砸过界了都。 

巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。 

林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣） 

黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 

林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 

黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 

巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 

林：（打断）也是两家！ 

黄：对！各家和各家不能私通嘛！ 

林：说啥啦？说啥啦？ 

黄：不能私自打通嘛。 

林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 

巩：马上给你砌墙。 

林：砌！ 

黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 

林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 

黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 

巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 

黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 

巩：你给我砌墙！ 

黄：砌墙行。砖呢？ 

巩：（反问）砖呢？ 

黄：砸她家去了。 

巩：搬去！ 

黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 

巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙…… 

（另一侧墙传来响声） 

黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） 

（墙塌。林[饰装修工]上。） 

巩：干什么呐？ 

林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 

黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 

巩：那么这面墙怎么办？ 

黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 

巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ 

（林[饰业主]上。） 

林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 

黄：我……我砸的。 

林：谁让你砸的？ 

巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 

黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 

巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 

林：你们家住几层啊？ 

巩：九层。 

林：（生气地）这儿是几层？ 

巩：九层！ 

黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 

林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 

黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 

巩：找物业找物业去…… 

（巩、林下） 

黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！

3. 高分急求大学小品剧本，有关学生巡逻队的（相当于保安队），风格不限，在线等！

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

4. 巩汉林所有小品

1、回乡 巩汉林 金珠 
2、如此包装 巩汉林 赵丽蓉 孟薇 
3、打工奇遇 巩汉林 赵丽蓉 金珠 
4、鞋钉 巩汉林 黄宏 
5、约法三章 巩汉林 金珠 

6、求求你 巩汉林 潘长江 
7、都是真情 巩汉林 李迎秋 
8、请你参加 巩汉林 潘长江 张爱莉 
9、如此游客 巩汉林 杨蕾 刘流 
10、造才公司 巩汉林 刘流 

11.“跟踪”情侣 巩汉林 唐静 王平 
12.如此检查 巩汉林 金珠 
13.围裙 巩汉林 洪泰洋 李金英 
14.比赛之前 巩汉林等 
15、街头奇遇 巩汉林、金珠 

16、五朵浪花 巩汉林、刘亚津、李春明、潘长江 
17、如此竞争 巩汉林、赵本山 
18、我是谁 潘长江主演 
19、我要参加春节晚会 潘长江主演
20.花盆 黄宏小品巩汉林

21.动物运动会
22.都市外乡人 巩汉林 柏青 韩再芬
23.装修
24.邻居
25.开锁

26.陌生人
27.妈妈的今天
28.功夫令
29.老将出马
30.同桌的她

31.打麻将

5. 求小品《开锁》的台词。

黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。 

黄宏：现在的女同志呀，是怎么实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。 

黄宏：你看照片，这是我吧？（是你）这是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能这么照相吗？我俩能这么亲密吗？ 

林永健：大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你，比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇愣能与布莱尼天天搂在一起。 

黄宏：说实话，你这小模样长得就有些犯法，呀呀呀，这小眼睛长得……今年本命年吧？（大哥，我不属鼠）不可能啊，脸上都写着呢，贼眉鼠眼、贼眉鼠眼的，贼眉鼠眼就这么来的。 

巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。 

林永健：两口子的关系好比钥匙和锁的关系，过去一把钥匙配一把锁（原配），现在是一把锁配好几把钥匙，（乱配）。 

黄宏：把我当成什么人了，把我当成坏人了？我告诉你们，我从小到大我任何坏事都没干过，我孝敬父母，我抚养儿女，我爱我老婆，这么多年了，我都没有一次外遇，我冤不冤呢。 

巩汉林：真是好同志啊，这只是你的隐私，但这证明不了什么。 

董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁虫，二十年了，还黏糊，离开一会都不行，烦人！ 

黄宏：中年妇女亲一口，噩梦能做好几宿。 

黄宏：我从小到大所有的证件都在这存着呢，出生证、学生证、毕业证、工作证、结婚证、独生子女证、绝育证、计划生育光荣证、粮油证、副食证、购油证、购煤证、自行车证、三轮车证、摩托车证、汽车驾驶证、下岗待业证、上岗培训证、公费医疗证、养老保险证、房产证、股权证、身份证，人这辈子怎么这么多的证，我不相信这么多的证证明不了我的身份！

6. 请问谁有小品<如此游客>的台词啊?巩汉林他们演的!高分求救!

http://list.mp3.baidu.com/list/xiaopin.html

7. 求潘长江巩汉林小品《同桌的她》剧本

同桌的你》，音乐声起。
　　话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！
　　音乐声渐弱。停。
　　刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！
　　熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？
　　刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？
　　熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？
　　刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！
　　熊：恩！不错！还记得我啊！
　　刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……
　　熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？
　　刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……
　　蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？
　　熊：是啊。是啊。
　　刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？
　　蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？
　　刘：哟，我的知名度还挺高！
　　熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？
　　蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……
　　刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！
　　蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！
　　刘：我？我有吗？
　　熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？
　　刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！
　　熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！
　　蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？
　　熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！
　　蔡：厨子？
　　刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！
　　熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？
　　刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！
　　蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！
　　刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？
　　蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？
　　熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！
　　刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？
　　熊：得了吧。她还菩萨呢！
　　蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。
　　《丁香花》音乐声起。
　　刘：小婧子是丁香花儿？
　　蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。
　　熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。
　　刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。
　　蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。
　　刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？
　　熊：你先别急嘛！听竹子往下说。
　　蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！
　　熊：她真的是小婧子吗？
　　蔡：恩。是的。
　　刘：那她今天来了吗？
　　蔡：来了。
　　刘：那她在哪儿呢？
　　蔡：一直在门外呢！
　　熊：她怎么不进来啊？
　　蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……
　　刘：后来呢？后来她怎么样了？
　　蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。
　　关音乐。
　　吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。
　　吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。
　　灯亮。
　　刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！
　　吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！
　　蔡：小婧子，我……我……
　　吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！！
　　刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？
　　吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？
　　刘：嘿嘿，就一小老板。
　　熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？
　　吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子……
　　熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！
　　吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。
　　蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！
　　吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！
　　爱的奉献，音乐声起。
　　关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天！
  就这了，。。。

8. 巩汉林的小品《打工奇遇》台词

音乐声起~~  金珠：大家注意了，总经理到！  巩汉林：听到没，去、去，停！（本句台词没有听清楚----流行前线注）  金珠：怎么啦？  巩汉林：咱们西餐馆都改了太后大酒楼啦，怎么还放这曲子。  金珠：哦，音乐放错了。。。  巩汉林：我告诉你们！  金珠：哎（ei）  巩汉林：我告诉你们  金珠：哎（ei）  巩汉林：都给我精神着点  巩汉林：今天咱们太后酒楼要开张，招聘慈禧当跑堂（啪-----拍腿的声音----流行前线注）  巩汉林：可找了37个老太太都不像，不知道今天这位怎么样！  巩汉林：传38号老太太过堂————  金珠：过堂？  巩汉林：哎不那（nei）个上场！  金珠：哎（ei）  金珠：38号————（长腔------流行前线注）  金珠：38号————（重复------流行前线注）  赵丽蓉：到！  金珠：来了  巩汉林：嘿，你这老太太够精神的  赵丽蓉：想当初（巩汉林：昂）我是民兵——排长！  巩汉林/金珠：嘿嘿嘿（巩汉林：民兵排长）嘿嘿嘿。。。  赵丽蓉：同志们好  巩汉林：老太太好  赵丽蓉：同志们辛苦啦  巩汉林/金珠：（笑声------流行前线注）  巩汉林：先别罗嗦了，愿意到我们酒楼打工啊？  赵丽蓉：愿意！  巩汉林：昂，  赵丽蓉：我们村啊，现在也富了（巩汉林：昂）  赵丽蓉：也想开个大酒楼，开发旅游资源（巩汉林：昂）  赵丽蓉：在您这打工我不为赚钱（巩汉林：ou ）  赵丽蓉：我为的是学习这开酒楼的经验  巩汉林：哎呦喂，录取录取了~~  赵丽蓉：那就谢谢您了  巩汉林：甭客气，haihai（笑声）  巩汉林：（自言自语）我就愿意招这不要钱的，henhenhenhen~~（笑声）  赵丽蓉：咱们干活吧？  巩汉林：说干就得干，（赵丽蓉：ei），都给我精神点，准备开... 巩汉林：嘿嘿嘿，你拿的这是什么东西呀？ 赵丽蓉：抹布，（巩汉林：en？），软和、吸水，这要是擦起桌子来 巩汉林：：嘿嘿嘿，哎呦，先别着急干活哎，让老太太开开眼~ 金珠：走————（音乐声起） 巩汉林：瞧瞧瞧瞧 赵丽蓉：哎呀，（巩汉林：en），这闺女真俊nei 巩汉林：漂亮吧 赵丽蓉：这旗袍也好（巩汉林：ai——） 赵丽蓉：haihaihaihai（笑声------流行前线注），这抹布太小了，来，换我这个 巩汉林：人家那是手绢儿。。。（赵丽蓉：haihai） 巩汉林：一会呀也让您穿上工作服 赵丽蓉：我、我、我，我也穿这个？ 巩汉林：en，你跟她们的不一样 赵丽蓉：我说着呢，你要穿上这个就没法干活 巩汉林：对对，带老太太试衣裳~~ 赵丽蓉：上哪试？ 巩汉林：后面去，heihei（笑声------流行前线注）（几乎同时）金珠：您这边请~ 巩汉林：eiyou，老太太。。。接电话（对金珠说） 金珠：wai，你好，我们是太后大酒楼（巩汉林：对，告诉他，我们改太后大酒楼了） 金珠：是物价局的！ 巩汉林：什么事啊？ 金珠：让报菜价 巩汉林：就说我不在~！ 金珠：哎，我们经理说他不在 （巩汉林劈手夺过电话） 巩汉林：连撒谎你都不会撒 巩汉林：喂，我不在，啊不不不不不，他不在，呵呵呵，我是他女秘书 巩汉林：您放心，我们菜价定的是公平合理、物美价廉，他回来一定给您去电话 巩汉林：好，再见，拜拜。Henghenghenghenghenghengheng——（笑声------流行前线注） 巩汉林：再来电话谁也不许接 金珠：ai！ 巩汉林：看后边准备怎么着了 金珠：衣服穿好了么！ 赵丽蓉：穿好了———— 金珠：请———— （音乐声起） 巩汉林：我看看我看看，eiyou，嘿嘿嘿嘿，好啊 巩汉林：en、en、en、en，真漂亮 巩汉林：haiyao，您别抖搂这抹布哎 赵丽蓉：我在这拿它代替手绢呢（nei） 巩汉林：老人家快请坐快请坐———— 巩汉林：aiyou，真是没想到啊，您穿上这身衣裳，简直就是那慈禧再世~~ 赵丽蓉：ei，谁谁谁谁谁谁？ 巩汉林：慈禧。。。 赵丽蓉：慈禧？ 巩汉林：en 赵丽蓉：就是一顿饭吃200多道菜的那个皇太后ou？ 巩汉林：喳！ 赵丽蓉：不行不行不行。。。 赵丽蓉：我是八辈贫农啊，她的成份太高了，我不装这个 巩汉林：haihaihaihaihai 巩汉林：aiyaowei，这跟那成份它没关系，实话跟您说了吧 巩汉林：我这次就是招聘您那扮上慈禧，陪客人吃饭！ 赵丽蓉：那就更不行了 巩汉林：怎么着？ 赵丽蓉：有文件那，不许三陪~ 巩汉林：哦。。。 巩汉林：不让您真陪着吃，就让您在zhechang站着，给他们当解说员 赵丽蓉：哦，那就是说，人家坐着我站着（巩汉林：啊对） 赵丽蓉：人家吃着我看着（巩汉林：啊对） 赵丽蓉：那这慈禧不惨了点~ 巩汉林：你怎么还没明白你的身份那 赵丽蓉：我啥身份呢？ 巩汉林：我不告诉你了嘛，就是扮上慈禧拉客人吃饭！ 赵丽蓉：那么您要是早这么说，我不就明白了么 巩汉林：什么身份？ 赵丽蓉：我就是那托！ 巩汉林：嘿，对，您就是那托 巩汉林：对外别这么说 赵丽蓉：你怕啥呀，那电视早就爆光了 赵丽蓉：卖布的有布托、卖袜子的有袜子托，卖鞋的有鞋托 赵丽蓉：我，就是那饭托！ 巩汉林：看来你明白了不是 赵丽蓉：我早就明白了（声响效果过于复杂，没有听清上句和本句------流行前线注） 巩汉林：好好好，ai，业务训练开始 金珠：上菜———— 巩汉林：aiyouwai，eieieiei，老人家您请看—— 赵丽蓉：这是啥？ 巩汉林：宫廷玉液酒 赵丽蓉：皇上喝的？ 巩汉林：对呀 赵丽蓉：我能闻闻嘛？ 巩汉林：请—— 赵丽蓉：en 巩汉林：en 赵丽蓉：en 巩汉林：en 赵丽蓉：香（像） 巩汉林：香吧 赵丽蓉：像二锅头 金珠：什么叫像二锅头啊，那就是二锅头兑的水！ 巩汉林：ai。。。胡说！什么二锅头兑水啊！ 巩汉林：henghenghengheng，到了这儿，就得叫宫廷玉液酒~ 赵丽蓉：哎呀，那得卖多少钱一杯呀？ 巩汉林：180块！ 赵丽蓉：ei，这这这就卖180块？ 巩汉林：en 赵丽蓉：哎呀那咋沾了宫廷俩字都张价了 巩汉林：这个老太太，您就在这好好学吧您nai 巩汉林：再看这道菜！ 赵丽蓉：这是啥菜？ 巩汉林：群英荟萃！ 赵丽蓉？皇上吃的？ 巩汉林：en！ 赵丽蓉：那个白的呢？ 金珠：白萝卜（bei） 巩汉林：多嘴！什么白萝卜，到了这了就不能叫白萝卜，这得叫—宫廷—白萝卜 赵丽蓉：那绿的呢？ 巩汉林：宫廷青萝卜 赵丽蓉：这红的呢？ 巩汉林：宫廷水萝卜 赵丽蓉：那这黄。。。黄的我认识 巩汉林：昂 赵丽蓉：是宫廷胡萝卜 巩汉林：aiyou ，太聪明了，宫廷胡萝卜 赵丽蓉：这盘萝卜得卖5块钱吧？ 巩汉林：哪儿呀，80！ 赵丽蓉：吆喝，这这这这卖80？ 巩汉林：昂 赵丽蓉：那得买多大一堆萝卜呀 巩汉林：我不跟您说了么？在这不能叫萝卜，就得叫群英荟萃！ 赵丽蓉：haihaihaihai，还群英荟萃，我看就是萝卜开会，哈哈哈哈。。。 巩汉林：萝卜开会？（金珠：萝卜开会。。。） 巩汉林：谁告诉你这是萝卜开会呀，这都是皇上当年享用过的 巩汉林：我告诉你，这东西都大补 赵丽蓉：那皇上就拿萝卜——补？ 巩汉林：啊，对！要不皇上怎么个顶个的益寿延年、长生不老呢 赵丽蓉：也不尽然那 巩汉林：怎么着？ 赵丽蓉：那同治皇帝21岁就没啦，还有那咸丰、光绪，你算算（巩汉林：好了！） 巩汉林：你怎么老跟我抬杠啊，en，你拿他们比什么，你怎么不看看我？ 巩汉林：我怎么这么精神！ 赵丽蓉？你也补？ 巩汉林：en 巩汉林：我天天是玉液酒ding着宫廷菜吃着，我是大补啊！ 赵丽蓉：哎呀，那就补的跟小鸡子似的？ 巩汉林：我这两天赶上减肥！ 赵丽蓉：那倒是减那倒是补ai？ 巩汉林：ai，犟嘴！ 巩汉林：你是总经理我是总经理啊？ 赵丽蓉：那那那你是总。。。 巩汉林：想不想在我这学？ 赵丽蓉：想 巩汉林：想学照我教的练 巩汉林：待会，我检查你报菜价 金珠：总经理，请您到御膳房去看看那宫廷土豆熟了没？ 巩汉林：ai，走—— ai！好好练着！我真是的。。。 赵丽蓉：我练你奶奶个嘴！ 赵丽蓉：我上你这要是毕了业，那我就成绑票的了！ 赵丽蓉：我啥着了还（本句没有听清，请同学们对照视频自己意会一下哈）（电话铃响） 赵丽蓉：wai！我是慈禧！ai，不是，他们给我起个名字叫慈禧呀，您了是？ 赵丽蓉：物价局？ 赵丽蓉：我跟您了说呀，这里的事可没有我呀，都是他们呀 赵丽蓉：菜价是。。。黑呀，真黑呀！不行我要走了，要不然他一会还要我报菜价呢 赵丽蓉：ao，您了要听啊，好！明白了！ 赵丽蓉：回来，哪去了？ 巩汉林/金珠：来了来了` 赵丽蓉：还练不练拉 巩汉林：嘿、嘿，您别脱这工作服啊 赵丽蓉：我这都练出汗来了，太投入了 巩汉林：heiyou，投入好，（赵丽蓉：可不）我还得给你交代交代 巩汉林：咱们这不单有慈禧伴宴，还有宫廷乐舞式吹拉弹唱 巩汉林：您要是就乎着小曲唱那么两嗓子，eiyou，这钱赚的就更多啦~~ 赵丽蓉：要说唱那就更没问题呀 巩汉林：aiyou ，能唱？ 赵丽蓉：我能唱 巩汉林：听听听听 赵丽蓉：想当初啊，（巩汉林：en）我们村拍过小二黑结婚（巩汉林：嘿） 赵丽蓉：你猜咋的，就让我演那小芹（巩汉林：小芹？） 赵丽蓉：让我演小芹nei，我这么一试嗓子吧（巩汉林：en） 赵丽蓉：哎呀，我这嗓子这高啊，（巩汉林/金珠：en——）你可不知道高到什么份上 赵丽蓉：就选了20多个小二黑（巩汉林：en），楞没截住我，结果这婚那也没结成 巩汉林：heiyou，老太太这嗓子（此处没听清楚------流行前线注） 巩汉林/金珠/赵丽蓉：（混合笑声） 巩汉林：您是不是先下来嘿 赵丽蓉：heihei，在家上炕上惯了 巩汉林：这不是你们家炕头啊，说的够热闹的，到底会唱什么呀？ 赵丽蓉：我啥都会唱，在家我做饭我都唱 巩汉林：en，就听你做饭这一段 赵丽蓉：您qing好吧 巩汉林：都配合着点！ （音乐声起） 赵丽蓉：（唱）我做的是爆肚儿炒肉溜鱼片 赵丽蓉：（唱）醋溜腰子炸排骨 赵丽蓉：（唱）松花变蛋白菱藕 赵丽蓉：（唱）海蛰拌肚儿滋味足 赵丽蓉：（唱）四凉四热八碟菜 赵丽蓉：（唱）白干老酒烫一壶 巩汉林：（和）烫一壶—— 赵丽蓉：（唱）走四方你看一看尝一尝 赵丽蓉：（唱）我做的饭菜到底香不香（巩汉林：香） 赵丽蓉：（唱）香不香———— 巩汉林：香ou，香死个人来，haihaihai 巩汉林：哎呀，我们这的饭菜也够香的，待会呀，您得编点词把它给我唱出来 赵丽蓉：我能唱！ 巩汉林：老太太（赵丽蓉：ai），您可别光说不练——haihou 巩汉林：（唱）别耍嘴呀 赵丽蓉：（唱）我要是耍嘴我是个棒槌（锤） 巩汉林：（唱）宫廷玉液酒 赵丽蓉：（唱）一百八一杯 巩汉林：（唱）这酒怎么样？ 赵丽蓉：（唱）听我给你吹—— 巩汉林：吹！吹！ 赵丽蓉：（唱）瞧我这张嘴呀 赵丽蓉：（唱）一杯你开胃 巩汉林：（唱）我喊了一声美 赵丽蓉：（唱）二杯你肾不亏 巩汉林：（唱）哈哈，还是美 赵丽蓉：（唱）三杯五杯下了肚 赵丽蓉：（唱）保证你的小脸呀 巩汉林：怎么样？ 赵丽蓉：（唱）白里透着红啊 巩汉林：ou 赵丽蓉：（唱）红里透着黑 巩汉林：黑。。。 赵丽蓉：昂昂，黑不溜啾（巩汉林：昂？）绿了叭叽 巩汉林：eiyou 赵丽蓉：蓝哇哇的（巩汉林：这什么色啊），紫不溜啾的 巩汉林：hai。。。 赵丽蓉：（唱）粉嘟噜的透着那么美 巩汉林：哎呀，您可把我吓坏了 赵丽蓉：（唱）这酒怎么样啊？ 巩汉林：（唱）这酒真是美 巩汉林：（唱）啊美呀、啊美呀，美美美美美美美美美——太美啦 巩汉林：aiyou 赵丽蓉：（唱）其实就是那个二锅头 赵丽蓉：（唱）兑的白开水 巩汉林：你怎么把实话唱出来了 赵丽蓉：就这嘴tulu了 巩汉林：你！你应该这么唱！ 巩汉林：（唱）你看这道菜，群英荟萃 巩汉林：（唱）要您老八十，一点都不贵 巩汉林：（唱）过来看一看，亲口尝一尝 巩汉林：（唱）吃到嘴里特别的脆 巩汉林：（唱）如果你不相信你尝一块脆不脆 赵丽蓉：（唱）我吃了一块嚼在嘴里 赵丽蓉：（唱）确实它有点脆 巩汉林：（唱）为什么这么脆？ 赵丽蓉：（唱）为什么这么脆？ 巩汉林：（唱）我现在问问你 赵丽蓉：我、我。。。 巩汉林：它为什么这么脆 巩汉林：它怎么就这么脆 赵丽蓉：（唱）它就是一盘大萝卜！ 巩汉林：又把实话说出来了！ 赵丽蓉：（抓起电话）您了都听清楚了？ 巩汉林：嘿！跟谁讲话那？ 赵丽蓉：物价局！ 巩汉林：eiyou，甭打算开张了 赵丽蓉：打算开张，我给你个秘方 巩汉林：aiyou，快说ai（金珠同期声） 赵丽蓉：拿笔来！ 巩汉林：啊，笔墨伺候着！ 巩汉林：eiyou ，拿笔来拿笔来，老人家老人家 （赵丽蓉龙飞凤舞中） 巩汉林：ahihai，好，haihai 巩汉林：啊，走—— 巩汉林：啊，走—— 巩汉林：好！heihei—— 巩汉林：hehe，货真价实——你！你这是什么意思？ 赵丽蓉：连啥意思都不懂，你真是棒槌（锤）！ 巩汉林：嘿，她说咱俩是棒槌（锤） 巩汉林：你这老太。。。 巩汉林：我的天nei 赵丽蓉：走四方，那路（巩汉林：你——）迢迢、水长长，迷迷茫茫一村又一庄 赵丽蓉：走四方————

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