短篇幽默的笑话故事

1. 短篇幽默的笑话故事

　1、
 
 　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊?!?
 
 　　2.
 
 　　战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。
 
 　　3.
 
 　　有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪?”女人答道：“四十五、六岁。”
 
 　　丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”
 
 　　丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
 
 　　妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
 
 　　4.
 
 　　赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。
 
 　　刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干(蒋干)，你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好!”便退回阵中。
 
 　　曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操(曹操)，你全家好吗?”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。
 
 　　至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!

2. 短篇幽默小笑话故事

 短篇幽默小笑话故事
                        　　共同之处 
    
       　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
       　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。
       　　“那是什么呢?”另一位问。
       　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”
        　　狗叫 
       　　深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
        　　狗眼 
       　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
       　　“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
       　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
        　　孤苦伶仃 
       　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
       　　“你哭什么?”一位善良的老妇人问道。
       　　“我迷路了。”
       　　“你住在哪里?”
       　　“不知道。我们今天搬家了。”
       　　“你叫什么名字?”
       　　“不知道。妈妈今天结婚了。”
        　　古巴 
       　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的?一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……
        　　鼓励 
       　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事?你为什么跑出来?”
       　　“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀!”
       　　“可她是对要给我做手术的大夫说的!”
        　　顾客 
       　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
        　　关怀备至 
       　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了!今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
       　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的木柴，怎么这么多刺!没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
       　　喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来!
       　　哎呀，真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧!
       　　扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
       　　有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜!那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮?我又不是你的用人!
        　　关于牧师 
       　　有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒，我就知道了.于是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的'牧师不了解这个不成文规定，于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思.新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑.新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
        　　观画 
       　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊!”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了!你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
        　　管教 
       　　话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉.当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀!你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸!……
       　　可是门口只有一盏灯呀?
        　　光阴似箭 
       　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
       　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
       　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
       　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
        　　广告 
       　　法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
        　　贵贱不识 
       　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
       　　赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”
       　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”
       　　众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”
        　　贵重物品 
       　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?”
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3. 短篇幽默笑话故事

 短篇幽默笑话故事
                    短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意
    
  短篇幽默笑话故事1  1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
  钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
  悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
  2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
  儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
  父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
  悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
  3、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
  突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
  儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
  “你怎么知道?”
  “她没有骂人。”
  悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
  4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
  一位导游连声说路面简直像麻子一样。
  而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
  悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
  5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
  中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
  外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
  悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
  6、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。
  赶快把鱼翻过来、油放太多了!”
  妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
  丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
  悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
  7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
  一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
  “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
  悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
  8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
  乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”
  甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
  悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
  9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
  张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”
  刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
  悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
  10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
  爸爸回答：“当然啦!”
  “电灯是谁发明的.?”
  “爱迪生。”
  “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
  悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
  11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
  医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
  小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”
  医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
  悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
  短篇幽默笑话故事2  1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
  我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
  2、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
  月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
  老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
  3、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
  老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
  孕妇问他，有何说法。
  老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
  4、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
  我说：可能你长的像导盲犬吧……
  5、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
  老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧 槽！打我干吗！”
  6、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
  仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
  7、“老公，外面打雷了我好怕哦……”
  “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
  “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
  8、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你T M的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
  下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
  我艹！…
  9、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
  打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
  “不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”
  10、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”
  媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
  哄媳妇开心怎么就这么难呢！

4. 短篇搞笑故事

笑话小合集，让宝宝们笑口常开

5. 幽默短篇笑话

1公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
2一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！” 
3米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
4一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 
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2012-3-11 14:59 西门吹雪又吹风 | 二级
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。 
火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。 
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没 
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。

6. 求经典幽默的短篇笑话。

火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。 
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没 
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。

7. 谁有搞笑的笑话呢？短篇故事也行

1、两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

2、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

3、梦话
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

4、A君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱你”三个字。
A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然。
原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

5、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

6、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”.

8. 短幽默笑话故事大全

   　　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话  故事  ，一起来看看吧。
   　　短幽默笑话故事精选 
    　　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
    　　2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
    　　3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
    　　4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
    　　5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
    　　6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
    　　7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
    　　8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
    　　9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
    　　10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
    　　11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
    　　12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
   　　经典短幽默笑话故事 
    　　1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
    　　2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
    　　3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
    　　4)  同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
    　　5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
    　　6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
    　　7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
    　　8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
    　　9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
    　　10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
    　　11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
    　　12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
   　　短幽默笑话故事精品 
    　　1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
    　　2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
    　　3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
    　　4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
    　　5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
    　　6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
    　　7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎  面相  遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
    　　8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
    　　9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
    　　10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。