一篇作文点评

1. 一篇作文点评

整篇文章有理有据，条理清晰围绕重点。能结合现实事迹来论述，但是文字稍显稚嫩，并没有深入，只是平淡而过，加强逻辑性并且字迹有待提高、

2. 求点评作文

本文的作者文字表现功底相当深厚。先用“乌云密布”写出了天色的转变，再用“轰隆隆”声响写出了雷声的惊人，然后用“一道刺眼的闪电划破了天际”突出闪电的气势，真不愧是气势恢宏的雷雨。文章从雨前的昏暗，电闪雷鸣，直到大雨倾盆，处处写得可圈可点。如“无情的乌云争取赶着天边几片残存的白云”“闪电一道接着一道，从半空中曲曲扭扭的插向地面”“断了线的珠子一样停不下来”综合运用比喻、拟人等修辞手法，更为文章增色几分。

说真话，这篇文章还需要好好修改一下！

3. 求给作文点评

题主你好。
 
我语文不好，但是本着认真的精神谈一下我对这篇作文的看法。
 
首先，如果这是命题作文的话，这篇文章非常的扣题，是一篇记叙文，通过记录我在街头所见的一件事来点明“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间"的主题。
 
缺点也比较明显，首先，这个作文所写的事例非常眼熟，散见于各种作文书，非常典型，其中既有“冷漠而不懂得怜悯他人的恶毒妇女”也有“可怜的穷苦的受害老人”更有与恶毒妇女产生鲜明对比的“热心肠的乐于助人群众”，典型的人物性格加上典型的事件让这篇文章流于庸俗，缺乏原创性，也缺乏真实感。
 
文中的一些细节显得虚假，比如老爷爷说“我..我是外地来打工的，一天只挣一二十元啊！况且，这钱还要养家糊口啊！”现在的物价水平，一天一二十元是活不下去的，虽然的确有人一天只有这么点钱，但是养家糊口什么的真是太夸张了。而且他肯定不是来打工，而是来捡垃圾之类的。一般情况下，被这样的老人弄脏了裤子，女孩们会产生嫌恶躲避的心态，像上文中那样的行为比较少。当然，这篇文章里所写的事件的确是有可能发生的，但是更大的可能是，那个带头捐款的男人是个托儿，和妇女，老人一伙骗围观群众的钱。不过最不可思议的还是题主看到这件事居然流泪，题主泪点真低啊，而且还被震撼，而且还能够一个人呆在马路上,楼主不怕被车撞吗？这件事发生在马路上一定会引起交通拥堵，怎么会没有民警过来调解呢？
 
后文出现了“那名男子”请问他是什么时候出场的，是哪名男子？
 
楼主的震撼太夸张的，这种夸张的笔法很好笑。
 
作文最好是务求真实，我觉得，作为一个学生，流泪的次数一定很多，在这种情况下流泪毕竟是少之又少的，希望能够举出比较私人，比较好看的例子，这篇文章读了开头就知道结尾，让人懒得看下去，不过如果我是作文老师，会给你高于及格线的分数（大概在70左右），因为作为记叙文表达清楚流畅，也很好的点了题，谢谢。

4. 求给作文点评

题主你好。
 
我语文不好，但是本着认真的精神谈一下我对这篇作文的看法。
 
首先，如果这是命题作文的话，这篇文章非常的扣题，是一篇记叙文，通过记录我在街头所见的一件事来点明“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间"的主题。
 
缺点也比较明显，首先，这个作文所写的事例非常眼熟，散见于各种作文书，非常典型，其中既有“冷漠而不懂得怜悯他人的恶毒妇女”也有“可怜的穷苦的受害老人”更有与恶毒妇女产生鲜明对比的“热心肠的乐于助人群众”，典型的人物性格加上典型的事件让这篇文章流于庸俗，缺乏原创性，也缺乏真实感。
 
文中的一些细节显得虚假，比如老爷爷说“我..我是外地来打工的，一天只挣一二十元啊！况且，这钱还要养家糊口啊！”现在的物价水平，一天一二十元是活不下去的，虽然的确有人一天只有这么点钱，但是养家糊口什么的真是太夸张了。而且他肯定不是来打工，而是来捡垃圾之类的。一般情况下，被这样的老人弄脏了裤子，女孩们会产生嫌恶躲避的心态，像上文中那样的行为比较少。当然，这篇文章里所写的事件的确是有可能发生的，但是更大的可能是，那个带头捐款的男人是个托儿，和妇女，老人一伙骗围观群众的钱。不过最不可思议的还是题主看到这件事居然流泪，题主泪点真低啊，而且还被震撼，而且还能够一个人呆在马路上,楼主不怕被车撞吗？这件事发生在马路上一定会引起交通拥堵，怎么会没有民警过来调解呢？
 
后文出现了“那名男子”请问他是什么时候出场的，是哪名男子？
 
楼主的震撼太夸张的，这种夸张的笔法很好笑。
 
作文最好是务求真实，我觉得，作为一个学生，流泪的次数一定很多，在这种情况下流泪毕竟是少之又少的，希望能够举出比较私人，比较好看的例子，这篇文章读了开头就知道结尾，让人懒得看下去，不过如果我是作文老师，会给你高于及格线的分数（大概在70左右），因为作为记叙文表达清楚流畅，也很好的点了题，谢谢。
是否可以解决您的问题？

5. 求给作文点评

题主你好。
 
我语文不好，但是本着认真的精神谈一下我对这篇作文的看法。
 
首先，如果这是命题作文的话，这篇文章非常的扣题，是一篇记叙文，通过记录我在街头所见的一件事来点明“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间"的主题。
 
缺点也比较明显，首先，这个作文所写的事例非常眼熟，散见于各种作文书，非常典型，其中既有“冷漠而不懂得怜悯他人的恶毒妇女”也有“可怜的穷苦的受害老人”更有与恶毒妇女产生鲜明对比的“热心肠的乐于助人群众”，典型的人物性格加上典型的事件让这篇文章流于庸俗，缺乏原创性，也缺乏真实感。
 
文中的一些细节显得虚假，比如老爷爷说“我..我是外地来打工的，一天只挣一二十元啊！况且，这钱还要养家糊口啊！”现在的物价水平，一天一二十元是活不下去的，虽然的确有人一天只有这么点钱，但是养家糊口什么的真是太夸张了。而且他肯定不是来打工，而是来捡垃圾之类的。一般情况下，被这样的老人弄脏了裤子，女孩们会产生嫌恶躲避的心态，像上文中那样的行为比较少。当然，这篇文章里所写的事件的确是有可能发生的，但是更大的可能是，那个带头捐款的男人是个托儿，和妇女，老人一伙骗围观群众的钱。不过最不可思议的还是题主看到这件事居然流泪，题主泪点真低啊，而且还被震撼，而且还能够一个人呆在马路上,楼主不怕被车撞吗？这件事发生在马路上一定会引起交通拥堵，怎么会没有民警过来调解呢？
 
后文出现了“那名男子”请问他是什么时候出场的，是哪名男子？
 
楼主的震撼太夸张的，这种夸张的笔法很好笑。
 
作文最好是务求真实，我觉得，作为一个学生，流泪的次数一定很多，在这种情况下流泪毕竟是少之又少的，希望能够举出比较私人，比较好看的例子，这篇文章读了开头就知道结尾，让人懒得看下去，不过如果我是作文老师，会给你高于及格线的分数（大概在70左右），因为作为记叙文表达清楚流畅，也很好的点了题，谢谢。
希望对你能有所帮助。

6. 求作文点评。

题主你好。
 
我语文不好，但是本着认真的精神谈一下我对这篇作文的看法。
 
首先，如果这是命题作文的话，这篇文章非常的扣题，是一篇记叙文，通过记录我在街头所见的一件事来点明“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间"的主题。
 
缺点也比较明显，首先，这个作文所写的事例非常眼熟，散见于各种作文书，非常典型，其中既有“冷漠而不懂得怜悯他人的恶毒妇女”也有“可怜的穷苦的受害老人”更有与恶毒妇女产生鲜明对比的“热心肠的乐于助人群众”，典型的人物性格加上典型的事件让这篇文章流于庸俗，缺乏原创性，也缺乏真实感。
 
文中的一些细节显得虚假，比如老爷爷说“我..我是外地来打工的，一天只挣一二十元啊！况且，这钱还要养家糊口啊！”现在的物价水平，一天一二十元是活不下去的，虽然的确有人一天只有这么点钱，但是养家糊口什么的真是太夸张了。而且他肯定不是来打工，而是来捡垃圾之类的。一般情况下，被这样的老人弄脏了裤子，女孩们会产生嫌恶躲避的心态，像上文中那样的行为比较少。当然，这篇文章里所写的事件的确是有可能发生的，但是更大的可能是，那个带头捐款的男人是个托儿，和妇女，老人一伙骗围观群众的钱。不过最不可思议的还是题主看到这件事居然流泪，题主泪点真低啊，而且还被震撼，而且还能够一个人呆在马路上,楼主不怕被车撞吗？这件事发生在马路上一定会引起交通拥堵，怎么会没有民警过来调解呢？
 
后文出现了“那名男子”请问他是什么时候出场的，是哪名男子？
 
楼主的震撼太夸张的，这种夸张的笔法很好笑。
 
作文最好是务求真实，我觉得，作为一个学生，流泪的次数一定很多，在这种情况下流泪毕竟是少之又少的，希望能够举出比较私人，比较好看的例子，这篇文章读了开头就知道结尾，让人懒得看下去，不过如果我是作文老师，会给你高于及格线的分数（大概在70左右），因为作为记叙文表达清楚流畅，也很好的点了题，谢谢。

7. 求点评作文

文章主旨比较明确，通过在黄山的所见体会到了生命的感悟。语句简练，写出了黄山独有的风貌，但是开头的“松树怪异”可以改一下，以便更契合主旨。总体来说还是可以的。

8. 作文求点评、

“一把把”可以换成专心。  “连夜的精灵都会因此止住脚步，我当然睡得格外香”可以换成夜晚，连那些调皮可爱的小精灵都回因为这无字的歌谣而停下脚步，静静地听着。可惜我睡的格外香，没能看到这小精灵的舞。唉！好可惜哦。 “或许是因为太喜欢······”可以改成因为我太喜欢着'绿豆枕'了。“我的眼泪也一下子落了下来”可以改成我鼻子一酸，晶莹的眼泪不争气的一颗颗掉了下来。 “听枕中药材的响声······”可以不要再写什么音乐了，不让就重复了绿豆壳的童谣了。  “我仿佛又找到了家的感觉”可以改成我仿佛又感觉到了家的温暖。