请给我一个尽量搞笑一点的小品，大概两个人表演吧。剧本要详细一点的。

1. 请给我一个尽量搞笑一点的小品，大概两个人表演吧。剧本要详细一点的。

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
   （开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
   
   甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。
   乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
   甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
   乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
   甲：双簧？学问可大的很！
   乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
   甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
   乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？ 
   甲：那试试？
   乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
   甲：痒就挠挠呗！
   乙：错啦，你不能说话。
   甲：再这样下去，我都背过气了！
   乙：要不，咱俩换换。
   甲：换就换，谁怕谁呀！
   乙：我得先打扮、打扮。
   甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。
   甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。
   甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
   乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
   甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
   甲：不信？我这就给您试试
   甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
   乙：去你的，我神经呀，我。
   甲：你不是听我的吗？
   乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
   甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
   乙：来吧。
   甲：看我怎么整他。（对观众说）
   天上的太阳——大、大、大啊
   地上的我——热、热、热啊
   我掏块手绢擦擦汗，
   喝杯凉水清清火，
   脱掉外套吹吹风，
   扯开领带透透凉；
   寒风吹，雪花飘，
   冻的我直跳，
   我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
   甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
   甲：伸出右手，打左脸. 
   甲：伸出左手，打右脸，………
   甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
   甲：回来，还没演完呢！
   乙：再打下去，我成猪头了。
 
 
 
 其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
乙 这是我女儿，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！
小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！
甲 她这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！
小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
 院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！
甲 咱们自觉！
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！
甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年
级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！
乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－
小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训
 俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?！
甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！
乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！
甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！
乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！
乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！
甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－
小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！
甲 废话！我汗脚！！
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！
乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！
乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！
甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?
小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”
小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”
小甲 爷爷说：“养不教母之过！”
小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”
小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”
小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”
小甲 舅舅说：“－－－－－－”
甲乙 行了！！
甲 你们家还有谁，全交代出来得了！
乙 让你们这儿揭发检举哪? 
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！
乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！
甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！
乙 这样儿的就欠揍！－－－－－
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈！
甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！
甲 去去去！要管，管你们家孩子去！
乙 回头你再我们孩子吓着！
甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了
活该！
乙 早点你爱吃不吃！我不管做！
甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！
乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！
甲 打今儿起你别管我叫爸爸！
乙 从现在起我要再管你我是你女儿！
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了！！
小甲小乙 不管拉倒！！
甲 哎哎哎！上哪儿去你们?
小甲 上厕所！
小乙 拉屎！不许呀?
甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！
乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！
甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！
甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－

乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！
甲 不是说喽不管了吗！
乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！
甲 那我也快看看去吧！
乙 我一人儿去就行了，你就别去了。
甲 不行！我不去就麻烦了！
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子！
乙 那赶紧去吧！


2. 搞笑小品剧本短一点的,但要搞笑,注意，短，好笑

二奶驾到
时间  上午
地点  牛所长家的客厅
人物  老婆  牛所长老婆  47岁
韦绮  牛所长二奶  22岁
所长  牛所长      50岁
小张  办事员      24岁
 ［幕启。
［客厅摆设。
［牛所长老婆挽一手提篮从内场上。
老婆  老牛出差了五天，昨晚半夜才回来，现在还呼呼大睡。老牛这么辛苦，我要煲个靓汤滋补滋补他。好，现在就去市场买。（下）
［韦绮抱三个月大的襁褓上。
韦绮  奶粉吃光了，钱又没有了，这样的日子怎样过。（B B哭叫声） B B，不要吵，妈咪知你肚子饿，现在就去找你的死鬼父亲。哼，你以为关了机我就没办法，我直接去家里找你。（四处观望找门牌）405，应该是这里。（按门铃，没人应，又按。）
      ［所长穿着睡衣，打着呵欠上。
所长  谁呀？难得有一天休息，想多睡一会都不成。（打开里门）
韦绮 （隔着防盗门高叫）老－公！
所长  （大惊失色，一下子又关上里门）她、她怎么找到这里来？（团团转）怎么办？怎么办？
韦绮  他原来真的躲在家里。衰佬，快开门！
所长  （打开里门）老婆，这里你不能来，（哀求）走吧，快点走吧。
韦绮  为什么不能来！（高声叫嚷）开门，二奶驾到！
所长  小声点，你发疯了！求求你，不要在这胡闹。
韦绮  什么胡闹，我母子俩又没钱又没吃的，你却躲在家中睡大觉，你是否想抛妻弃子！
所长  嘘，老婆，不要任性，你先回去，反正你想要什么，我都应承，好不好？乖，听话。
韦绮  你这些说话我听得多了，不再相信了，今天一定要有个了断。牛所长，开—门！
所长  她真的发疯了，怎么办？唉，这回不是你死就是我死。（情急之下）好，你闹吧，出力闹，最好开个新闻发布会，让全世界都知道我包二奶，犯重婚罪，搞到我家破人散、身败名裂。怎么样，你满意了吧？
韦绮  （被吓唬住，口气软下来）老公，会有这么严重吗？
所长  哼，到时我去了坐牢，看你怎么死？
韦绮  老公，你去坐牢我就等你回来。重婚罪最多坐三年，到时B B能走路，会叫爸爸了。
所长  傻猪，我去坐牢，就什么都没有了。
韦绮  那也是，你坐了牢，我母子俩怎办？老公，你千万不能去坐牢。
所长  好，我不去坐牢。既然你明白了事情的严重性，就即刻离开。
韦绮  不，已经来了，我要进来坐一坐，这房子我也有一份。
所长  你……
韦绮  怕什么，我头上又没有凿着“二奶”两个字，就算你老婆看见，说是你所里某个人的老婆来探望你不就成了吗？
所长  所里才十几个人，他们经常来这里，老婆全都熟识。
韦绮  我只坐一会。老公，开门。
所长  不开。
韦绮  你真的没人性，儿子来到门口都不让进去。（把襁褓放在地下）好，我走，儿子留给你。
所长  好、好，就坐五分钟。等一下，我看看屋子有没有人……（又关上里门，在房子里一边呼喊着老婆，一边四处察看，确认家中没有人，打开两重门让韦绮进来，在门外左右观望，确信没有人看见，才进屋关门。）唉，这次千祈不要搞出事，菩萨呀菩萨，你一定要保佑……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

3. 帮忙找一下，短一点的搞笑小品的剧本吧

时间：毕业前的一个晚上
地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A
、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了

4. 我需要一个简短又好笑的小品剧本，

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

5. 我要小品剧本 不要那么多 要搞笑的才行！！！ 我要3—5分钟的小品剧本。。

　　吹牛
　　甲: 我们家是吹牛世家!
　　乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
　　甲: 我们家吹牛不纳税。
　　乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
　　甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
　　乙: 爬着去?
　　甲: 谁刚生下来就会爬呀?
　　乙: 那怎么去?
　　甲: 床就当厕所了呗!
　　乙: 这叫尿床!
　　甲: 我三个月就会跑。
　　乙: 那准是个怪胎！
　　甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
　　乙: 就这么跑呀!
　　甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
　　乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
　　甲: 在这吹?没问题!
　　乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
　　甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
　　乙: 哎呀,我发烧了！
　　甲： 昨天晚上我也发高烧啦！
　　乙 我高烧六十七度。
　　甲 我高烧九十四度。
　　乙 你也不怕烧死啊！”
　　甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
　　乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
　　甲: 我比楼高！
　　乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
　　甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
　　乙: 那你的脸呢?
　　甲: 吹牛的人不要脸了!
　　乙: 哎!-----
　　甲 怎么样？
　　乙 再来呀。
　　甲 还想吹什么?
　　乙 来吧。
　　甲 你来吧。
　　乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
　　甲 有什么能耐？
　　乙 我这人能用耳朵看书。
　　甲 你没问问我有什么能耐吧？
　　乙 你有什么能耐？
　　甲 我经常用鼻子吃饭。
　　乙 那我能用胳肢窝找矿。
　　甲 我能用嗓子眼儿发电。
　　乙 我隔着墙能看见人。
　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。
　　乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
　　甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
　　甲 来吧！
　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
　　乙 啊？你够得着吗？
　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
　　乙 像话吗？
　　甲 我在吹牛上有祖传秘方。
　　乙 我能把方的吹成圆的。
　　甲 我能把短的吹成长的。
　　乙 我能把丑的吹成美的。
　　甲 我能把死的吹成活的。
　　乙 嘿，你可太厉害啦。
　　甲 吹呀！
　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
　　甲 我们家是吹牛工厂。
　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。
　　甲 我们家是吹牛大托拉司。
　　乙 我们家是世界吹牛中心。
　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
　　乙 嗐！比不了。你可真能吹呀


　　原创相声《占便宜》
　　作者：叶敬林

　　甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！
　　合：晚上好！
　　甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！
　　乙：诶！都来齐了！
　　甲：你看新的一个学期到了，万象更新！
　　乙：是！
　　甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！
　　乙：好主意！
　　甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！
　　乙：哪句话呀？
　　甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！
　　乙：诶！是有这么一句话！
　　甲：这一句话什么意思呢？
　　乙：你给在场的各位解释、解释吧！
　　甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！
　　乙：是！都有不足的地方！
　　甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！
　　乙：是！这每个人的缺点都不一样！
　　甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！
　　乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！
　　甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！
　　乙：哦！
　　甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
　　乙：是啊！
　　甲：那可不，我给你举几个例子吧！
　　乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？
　　甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！
　　乙：他怎么样？
　　甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。
　　乙：这还什么都不放过！
　　甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。
　　乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！
　　甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。
　　乙：可不是见什么拿什么嘛！
　　甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
　　乙：太晚了，赶紧回家吧！
　　甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！
　　乙：什么东西呀？
　　甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。
　　乙：大理石板能不光滑嘛！
　　甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！
　　乙：他倒什么都敢拿！
　　甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！
　　乙：这就回去睡觉去了！
　　甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！
　　乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？
　　甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？
　　乙：他爸爸怎么回答？
　　甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！
　　乙：出什么事了？
　　甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！
　　乙：是！
　　甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！
　　乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！
　　甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！
　　乙：好嘛！这都不放过！
　　甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！
　　乙：这事还真碰巧了！
　　甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！
　　乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！
　　甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。
　　乙：这倒省事了！
　　甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。
　　乙：谁见过划拉墓碑回家的！
　　甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。
　　乙：这碑还有名有姓！
　　甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！
　　乙：啊！这都能对上号啊？
　　甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。
　　乙：可不是嘛！
　　甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！
　　乙：太不孝顺了！
　　甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！
　　乙：该！
　　甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？
　　乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！
　　甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！
　　乙：什么话呀？
　　甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！
　　乙：啊！
　　甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！
　　乙：嗨！这都哪跟哪呀！

6. 推荐搞笑一些的小品剧本，长一些的。

甲：大家好！这位是相声演员xxx 
乙：唉，大家好！ 
甲：看你这样，不少年了。 
乙：是，不小了。 
甲：您…洗过澡吗？ 
乙：澡，谁没洗过！ 
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？ 
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！ 
甲：那个，淋浴，洗过吗？ 
乙：当然洗过，天天在家洗。 
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？ 
乙：这么（比划）高，两米多吧。 
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？ 
乙：20米？没有。您洗过？ 
甲：还别说，我真洗过一回。 
乙：在哪儿？ 
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。 
乙：楼上倒脏水了。 
甲：这水倒不脏，挺有内容。 
乙：啊？ 
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！ 
乙：怎么说？ 
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！ 
乙：呸（读puo），这还不脏呢！ 
甲：你说我怎么办？ 
乙：上楼找他去！ 
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！” 
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！ 
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？ 
乙：也是，那你…… 
甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！ 
乙：他倒想得开！那这次呢？ 
甲：这次？我惯着他！ 
乙：惯着他？ 
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！ 
乙：他还一套一套的！ 
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠” 
乙：灌肠？ 
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。 
乙：这么个灌肠。 
甲：恩 
乙：那您还有没有别的事例？ 
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧 
，摔的那个扁那。有过吗？ 
乙：没有过。 
甲：如果你被撞了，你会怎么样？ 
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！ 
甲：多没文化！ 
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则…… 
甲：更没意思了！ 
乙：那好，假如您被撞了…… 
甲：干吗假如阿，早撞过了！ 
乙：飞了？ 
甲：飞了。 
乙：摔扁了？ 
甲：扁了！ 
乙：那您怎么说的？ 
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起…… 
乙：嘿！ 
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！” 
乙：瞧这麻烦的！ 
甲：“你多……啊多……啊多……” 
乙：多悬那！ 
甲：“（挥手）多……阿多……” 
乙：多危险？ 
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！ 
乙：咳！你干吗呢你？ 
甲：我惯着他！ 
乙：还惯着？ 
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！ 
乙：撞谁了？ 
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！ 
乙：怎么样了？ 
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 
乙：摔得不轻。 
甲：我一看见就走过去了。 
乙：赶紧过去安慰安慰人家。 
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！ 
甲：怎么了？ 
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。 
甲：您说得真好，接着说 
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？ 
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。 
乙：你媳妇怎么说你的？ 
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！ 
乙：怎么了？ 
甲：他啐我！ 
乙：该啐！ 
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！ 
乙：别介！ 
甲：“吃块西瓜您再骂我。” 
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！ 
甲、乙：我惯着他！ 
乙：你说你没事惯什么啊！ 
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！ 
乙：换一老头子？ 
甲：她早晚也得跟我离啊！ 
乙：你还知道阿！ 
  、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了

7. 我要写个小品剧本，要搞笑的，帮我写部分急啊，谢谢

我搜到的，不知道行不行
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 凑活凑活巴！ 

还有几个，你可能改一下
第一篇：
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 凑活凑活巴！ 
第二篇：长就删掉一些
场景一： 
时间：2005年4月**日的早晨 
地点：校门口 
布景：校门口悬挂大幅横幅标语“热烈欢迎我校体育健儿们载誉归来” 
“热烈庆祝我校在武进区春季田径运动会上取得第三名的好成绩”。 
背景：外面阳光灿烂，校园里鲜花盛开，校门口送孩子上学的家长驻足观望，并发出赞叹。大厅的公告栏前围着一群学生和老师，大家脸上都洋溢着激动的笑容。 
场景二： 
时间：2005年4月**日的升旗仪式的时候 
地点：操场 
布景：司令台上悬挂大幅标语“颁奖大会” 
背景：全校师生聚集操场上，支持人宣布“颁奖大会开始”。校长走上司令台首先感谢教练和运动员们为学校付出的努力，为学校立下了汗马功劳；其次，宣布获奖名单，颁发奖金，（下面掌声如雷，有许多学生都用羡慕的眼光看着这激动人心的一幕，真希望上台领奖的是自己）；最后，合影留念。（陈志强老师扛着摄影机摄影，陈校长在一旁拍照，只听见咔嚓咔嚓的声音和镁光灯的闪烁） 
场景三： 
小记者采访获奖运动员和教练 
镜头一：采访乔娜 
问：乔娜同学，首先祝贺你取得了1500米第一的好成绩！请问：当你站在这高高的领奖台上，此时此刻你的心里是怎么想的？ 
乔：此时此刻，我的心情很激动很激动。我要感谢我的父母、我的老师、我的教练和我的同学们，是他们的大力支持使我取得了这么好的成绩。今天，我终于品尝到了成功的喜悦，也懂得了成功的来之不易！（此处镜头穿插运动员门们在刻苦训练的场景：冬天的寒冷、夏天的炎热、拖着带伤的身子坚持训练等） 
问：你最想对大家说什么？ 
乔：一份耕耘，一份收获。没有最好，只有更好！ 
镜头二：采访教练 
问：陈老师，这次运动员们在运动会上的出色表现，有你们辛勤的劳动是分不开的，下面请你说几句好吗？ 
陈：好的。这次能取得这么好的成绩，首先得感谢校领导的大力支持；其次是这些运动员都非常刻苦，在训练当中能任老任怨，在赛场上更是能发扬奋力拼搏的精神。（其间可以穿插运动员在赛场上奋力拼搏的镜头）希望他们能够再接再厉，取得更优异的成绩。 
场景四：画外音 
成功的背后是什么？是汗水，是辛勤的汗水！同学们，努力拼搏吧！ 
参考资料：一梦三四年，有视频 
回答者：日木戈微 - 试用期 一级 3-18 11:05 

第三篇
校园10分钟短剧剧本 
> 
编剧：黄金黄 
序幕 
风景秀丽的校园全景（摇摄），在校园的一条小道上，（全景）蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书（近景-定格）。吴德在双杠边玩耍（全景），玩了几个动作（近景-定格）。用快速的叠加闪过他们两人的画面后推出片名《错位》及字幕。[30秒] 
一：小道上。 
蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书。好象外界与他无关，传来声音（男，蒋文明，文明......），他好象没有听见似的，他半天回头看见一离去的背影（远景）。回头仍在看自己的书，又一同学张悦从他身边走过并叫他（全景）。[30秒] 
二：双杠处 
吴德在双杠上玩动作，很用心的锻炼，不小心的碰到与蒋文明打招呼过来的同学张悦，向她道歉对不起，不好意思并做动作（全景）。[15秒] 
三：校园道路上 
农村女孩马芳提着包走来，她东看看，西看看的，好像在找什么又不像在找什么。马芳看到了蒋文明很慢的上梯子（远景），就很快的跟上了蒋文明（全景）。 
马芳（很不标准的普通话，声音底沉的）：同---同学，请问一下，C栋宿舍从那里走啊。 
蒋文明眼睛没有离开过书本（全景）。 
马芳：（蒋文明向前走，马芳跟上去继续问）：同---同---同学，请问一下，C栋宿舍从那里可以走啊（特写与全景）。 
蒋文明（轻轻的，不耐烦的回头）：从后面往前走（全景）。 
马芳（向后看了看）：麻烦同学了。有三条叉道（全景）。女孩无奈的回头再想问一下蒋文明，已经走到前面去了（远景）。 
马芳向前走了去（远景）。 
吴德从双杠处走了过来，他一边走一边往回看被他撞的那个同学，一不小心正好碰上了走过来的马芳，把她手里的包给碰掉了，吴德一边帮她拣包一边说：“对不起对不起”（全景）。 
马芳问吴德：哎---同---同学，请问一下,马华住在那里？ 
吴德（笑着说，并做手势）：哦，我不知道。他住哪个宿舍？ 
马芳拿出了一张纸递给吴德：C栋5楼2号（特写）。 
吴德：哦，我带你去吧（中景）。 
说完就帮马芳提起包就往前走去。马芳跟着走过去。（C撞楼的牌子特写）。 
C栋5楼2号门（特写）吴德敲门，门开了，马华把门打开拿着一本书。 
马芳大叫了一声“哥哥”。 
马芳回头对吴德：麻烦你了，真是太麻烦你了。 
吴德：没有没有。 
马芳进了屋里，吴德转身离去。传来一声关门声。[90秒] 
四：道路上 
蒋文明还在看书（远景）。 
吴德走着，手机响了。吴德慌忙的掏出手机来接电话（特写）。 
电话：吴德，你干什么去了，现在还不来，我们等了好一会了。 
吴德（急促的）：对不起，对不起，我马上到。 
电话：快点，快点，我们就等你了。 
电话挂了的嘟嘟声。 
吴德慌忙收好电话，就向教学楼跑了过来，（跟拍）。 
吴德的快跑与蒋文明的慢慢看书（银幕分割法。全景拍摄）。 
两人在同一画面中出现。 
跑到蒋文明身边的时候，蒋文明刚好转了一下身体。吴德就把蒋文明的书从他手中给撞飞出去了（跟拍书飞出去）。 
吴德急忙停下来慌忙回身拣书（全景）。 
蒋文明（沉着脸，大声的，用手指着拣书的吴德）：你小子去投胎，没有长眼睛，跑这么快去找死，顺便吐了一口痰，他妈的没有看到老子在看书...... 
吴德（慌忙的拣起书来，轻轻的吹了吹）：对不起，对不起，我真有点急，没有注意到你是在看书，实在对不起，给你书（吴德把书递给蒋文明）。 
蒋文明（面无表情的伸手去接）：你他妈的下次小心点。 
吴德：实在不好意思。他看了一眼那本书（特写）书名《八荣八耻手册》。吴德用惊讶的眼光看着蒋文明（特写、淡出）[90秒] 
五：演讲会场 
“学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观”演讲比赛主题。（特写、淡入） 
蒋文明在演讲（激昂的）：我们通过学习，知道树立社会主义荣辱观必须从自己做起，从小事做起，比如：在同学，朋友需要帮助的时候做一些力所能及的事情，不说脏话，讲究卫生等。而相对于较高的道德标准，我们一时达不到也并非坏事，而是要从言行一致开始，通过我们不断的努力，不断提高自己的道德境界。从而树立崇高的社会主义荣辱观。（从近景推到蒋文明的眼睛特写）。 
掌声响起。（淡出）[30秒] 
六：道路上 
从蒋文明的眼睛特写到他们的全景（淡入）。 
吴德：哦，这不是获得“学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观”演讲比赛第一名的蒋文明吗？（声音拖长）。 
有几个学生从他们身边走过，看了他们几眼。 
蒋文明从吴德手中狠狠的拿过书后，哼了一声，向前走了。 
吴德呆呆的看着蒋文明走过的身影。 
吴德的电话又响了他才回过神来，跑走了。[25秒] 
七：操场上 
吴德与几位同学说笑着走过来。 
操场的边上，蒋文明与团委书记在说话。 
吴德看到了那位农村女孩她哥哥走了过来，笑着与她们打招呼。 
她们也看到了吴德们，农村女孩与她哥哥跟吴德们打招呼（全景）。 
当两个女孩走到他们身边的时候，看到了蒋文明与团委书记（远景）。 
传来他们的谈话声音，慢慢的拉近。 
团委书记（语重心长的）：文明啊，你代表我们学校这次参加全省的“社会主义荣辱观”演讲比赛，我们学校这次活动就靠你啦。但是你一定要记住，把握好八荣八耻里面的道德中心啊。 
蒋文明（胸有成竹的拍了拍胸脯）：是的书记，我一定牢记你的话，一定把握好道德这个中心，为我们学校争光。（中景）（推远，吴德等人进入画面） 
马芳看着蒋文明与团委书记，再看看吴德，吴德也看了看马芳。 
他们互相看了一眼，打过招呼后，笑着以蒋文明与团委书记的地方为中心向两个不同的方向走去（全景）。 
两人内心独白（他们离开画面后）：好一个一定把握好道德这个中心的人啊。 
由全景推近蒋文明与团委书记，慢慢的推出蒋文明手中的书名“荣”字（定格），在切换到“耻”字（定格）。后快闪出“剧终”字及字幕。

8. 急需小品剧本，要特别搞笑的，最好多一点人的那种！！！

请让我靠近 
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。 
天远：Hi，大妈，算命吗？ 
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！ 
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。 
甲：我一脚踢死你。 
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？ 
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。 
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。 
甲：你是人吗？ 
天远：怎么不是？我是人啊！ 
甲：你旗子上的字好象写错了。 
天远：哪里？没有写错。 
甲：你有没有读过书？ 
天远；读过，不过小学没有毕业。 
甲：难怪会写错。 
天远：干嘛，你神经啊！ 
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！ 

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？ 
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。 
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭） 
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。 
乙拉着甲下。 
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？ 
僻静处。乙：快把钱包打开。 
甲：只有两角一毛七分钱。 
乙：看来算命的也快下岗了。 
第二幕 
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。 
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水） 
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表） 
天远：话是没有，只是想看看你。 
香香；那我走了。 
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。 
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路 
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！ 
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。 
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。 
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？ 
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。 
天远：是。 
导演：再来！ 
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？ 
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 
香香：那你还有什么话好说？ 
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。 
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。 
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！ 
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。 
香香：还不走，我要叫警察了。 
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？ 
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。 
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！