谈谈爱情三元论的看法

1. 谈谈爱情三元论的看法

爱情的三维尺度由罗伯特·J·斯滕伯格，美国耶鲁大学心理学教授提出，他说亲密可以被视为大多数，但不是全部，来自关系的情感输入。激情可以被视为人际关系中最具激励性的参与，而不是全部。承诺可以被看作是关系中的大部分，但不是全部，认知决定和斯特恩伯格。


一位社会心理学家有一个三角爱情理论，他认为所有的爱情经历都是由激情、亲密和承诺组成的。激情是指一种情感魅力。个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素。亲密是指两个人在心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的钦佩、照顾爱人的愿望、自我表达和内心交流。承诺主要是指一个人内心或口头对爱情的期望，是爱情最理性的组成部分。


亲密是“温暖的”，激情是“温暖的”，承诺是“平静的”。【摘要】
谈谈爱情三元论的看法【提问】
你好【回答】
爱情三元理论是由美国心理学家斯腾伯格提出的，他认为爱情由三个基本组成部分组成:激情、亲密和承诺。今天，从爱情专家开始，我们将分析爱情与婚姻与其内在含义之间的关系。【回答】
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论认为爱情由三个基本组成部分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情的性成分，爱情是情感的困扰；亲密是指在爱情关系中可能产生的温暖体验。承诺是指维持关系的决策期望或保证。这三个组成部分由七种类型组成:爱情、迷恋、空虚爱情、浪漫爱情、伴侣爱情、愚蠢爱情和美国爱情。【回答】
爱情的三维尺度由罗伯特·J·斯滕伯格，美国耶鲁大学心理学教授提出，他说亲密可以被视为大多数，但不是全部，来自关系的情感输入。激情可以被视为人际关系中最具激励性的参与，而不是全部。承诺可以被看作是关系中的大部分，但不是全部，认知决定和斯特恩伯格。


一位社会心理学家有一个三角爱情理论，他认为所有的爱情经历都是由激情、亲密和承诺组成的。激情是指一种情感魅力。个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素。亲密是指两个人在心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的钦佩、照顾爱人的愿望、自我表达和内心交流。承诺主要是指一个人内心或口头对爱情的期望，是爱情最理性的组成部分。


亲密是“温暖的”，激情是“温暖的”，承诺是“平静的”。【回答】

2. 爱情三元论

心理学学家Sternberg提出爱情三元论，他认为爱情由三个成分构成:激情，亲密，承诺。
  
  
 这三种成分组合构成了7种爱情形式:
  
 1.喜欢式爱情:主要是亲密，没有激情和承诺，如友谊关系。
  
 2.迷恋式爱情:主要是激情，没有亲密和承诺，如初恋。
  
 3.空洞式爱情:以承诺为主，缺乏亲情和激情，纯粹为了结婚的爱情。
  
 4.浪漫式爱情:有激情和亲密 没有承诺。
  
 5.伴侣式爱情:有亲密和承诺，没有激情。
  
 6.愚蠢式爱情，有激情和承诺，没有亲情，如一见钟情。
  
  
 以上6种形式的爱情，我们常见，是一种社会常态 ，多少有些不完美，也有些遗憾。
  
  
 7.完美是式爱情:激情，承诺和亲密都有。
  
 第7种，完美的爱情，我们都向往，但是不可求，可以需要缘分，可能要占天时地利人和。

3. 简述爱情三元论对爱情本质的理解

　罗伯特·斯腾伯格(Robert．Sternberg)于1986年提出爱情的三元理论，也叫爱情三因论，他认为爱情应该有三个核心成分，亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺（或称责任）(commitment)。
　　亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容，激情则主要指对对方的性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯腾伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。 　　

4. 三元理论的爱情三元

 罗伯特·斯腾伯格(Robert J. Sternberg,1949- )美国心理学家，最大的贡献是提出了人类智力的三元理论。此外，他还致力于人类的创作型、思维方式和学习方式等领域的研究，提出了大量富有创造性的理论与概念。罗伯特·J·斯腾伯格是耶鲁大学心理学和教育学IBM教授。他的研究领域包括爱情和人际关系，人类智慧和创造性等。他已因自己的科研成果获得了多项殊荣，包括成为古根海姆基金会和美国国家科学基金会的研究员。他是美国科学与艺术学院、美国科学促进协会、美国心理学会会员，并同时担任美国心理学会普通心理学和教育心理学学会会员和主席。斯腾伯格最近的著述有《思维方式》和《爱情心理学》，并与他人合作编著了《亲密关系中的满足感》和《性别心理学》（与安·比尔合编）。 20世纪90年代，美国耶鲁大学的心理学教授罗伯特·斯滕伯格（Sternberg）继智力三元理论后，提出了爱情的三元理论，成为目前解释人类爱情最有影响的观点。爱情三元理论认为：人类的爱情虽然复杂多变，但基本成分都是三个，即亲密（intimacy）、热情(passion) 、承诺(commitment)。A亲密（intimacy）亲密是以彼此的信任为基础的情感表现，包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。B激情（passion）激情则必然伴随有彼此间性的吸引，以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感都属于这一类别。C承诺（commitment）承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。承诺主要是认知的，亲密是感情性的，而激情是动机性的。这三个成分程度的不同会出现不同的结果》。 圆满之爱：最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。真正的完美的爱情应该以信任为基石，以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。但这种形式的爱很难坚持长久。

5. 爱情三元理论

坚持分享1597天(2022.3.13)周日
  
 美国社会心理学家斯腾伯格对爱情进行深入研究，提出三元爱情理论及爱情是由三个基本成分组成:  激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是动机作用；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是情感成分；承诺指维持关系的决定期许或担保，是认知成分。而且这三种成分经过组合，构成了爱情七中类型。
  
  解读:
  
 爱情是每个人都要经历的情感。但是我们有时候却分不清“喜欢”和“爱情”，不知道是否正在经历爱情，不清楚自己的爱情是否完美。所以每个准备恋爱正在恋爱、甚至已经失恋的人，都可以了解一下爱情这个东西，利用这个理论指导自己的恋爱，及时分析自己爱情中的问题，添加缺乏或者不足的成分到自己的爱情中，以至于成为完美爱情。

6. 爱情三元理论，斯腾伯格的爱情三元论

 《社会心理学》第11版
  文｜卿心君悦
  爱情是人类的重要情感之一，对“什么是爱情，怎样界定爱情”，人类一直在探索与研究，这也是社会心理学中一个重要的研究领域。
  《社会心理学》迄今为止连续再版11次，足以证明这本书受人追捧的程度与其价值，作为700多所大学的心理学系主讲教材之一，在书中对“爱情”又是如何阐述的呢。
  爱情，作为心理学的重要领域，最初对爱情的探索，源于对“陌生人之间短暂性接触（brief encounters）所作出的反应”的研究。因为影响我们对陌生人喜欢与否的“变量”，也将影响我们与其长期亲密关系的建立，这些“变量”包括：“接近性、吸引力、相似性、他人是否喜欢自己以及其他一些回报性的特质”，我们也可以简单的把这些“变量”认知为“第一印象”。
    “第一印象”是对一个人最初的感官认知
   “第一印象”在爱情最初建立时，尤为重要。 它为后续亲密关系发展提供了基本线索，如同在“相亲”中，往往第一次见面双方给对方留下的印象，决定着后续能否继续相处，但最终爱情的走向与发展不只限于此，毕竟长期的爱情并不仅仅是对“第一印象”好感的延续与增强。
   因此，心理学家们将精力转入了对持久长期亲密关系的研究，也就是这篇文章的主要内容。 
    对于一件事物的研究，首先要确定如何对其界定和测量，爱情更是如此。
   在书中社会科学家们列举了几种公式，最为典型的是心理学家罗伯特·斯腾伯格关于爱情的“爱情三元论”。 
  
   爱情三元论   认为爱情是一个三角形，不等长的三边分别为：激情、亲密和承诺，由此组合可以囊括基本所有的爱情构成。
  激情：是一种“强烈的渴望跟对方结合的状态”，是爱情中的欲望成分，是情绪上的着迷，也可以说是“怦然心动”的感觉，和对方相处有一种兴奋的体验。同时，“性”的需要也是引起“激情”的主导形式。
  亲密：是两个人心理上互相的喜欢，爱情关系中温暖的体验，以信任为基础，依赖为表现，相处舒适，彼此关怀。
  承诺：是维系关系的担保与决心，分短期的和长期的。短期的承诺，是一个关于爱与不爱的决定；长期的承诺，是维护一段爱情的承诺与保证，包括相对应的责任与义务。
    罗伯特·斯腾伯格“爱情三元论”
   由这个理论我们可以组成七种样式的爱情：亲密式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫之爱、愚昧之爱、伴侣之爱以及完美爱情。 
  
   亲密式爱情（Liking）   是以单一“亲密”因素为主体构成的，没有“激情”与“承诺”，最直观的表现就是朋友之间的友谊。两个人在一起很舒适，彼此在情感上也有依赖，但无爱情的形式，更无相爱之心。若一方产生相恋之心，往往会演化成单恋这种形式，“朋友之上，恋人未满”就是最好的表现。
  迈耶斯和伯奇德说过，我们能够理解那些说“我爱你，但我们并不相恋”的人要表达什么，实际上他们是在说：“我喜欢你，我关心你，我觉得你很棒，但是我觉得你对我来说不具有性吸引力”，这也就是“友谊之爱”。但不否认这种情况是有机会发展成爱情的，不过风险很大，往往得不偿失。
  
   迷恋式爱情（Infatuated love）   是以单一“激情”因素为主体构成的，没有“亲密”与“承诺”，受本能牵引作为情感的导向，最直观的表现就是“初恋”，只充满激情，缺少相对于未来的规划，更不懂所谓的责任与义务，是一种青涩的爱情。
  
   空洞式爱情（Empty love）   只以单一“承诺”因素为主体构成，没有“激情”和“亲密”。这种爱情往往是家庭责任与道德约束下的产物，如同“包办式婚姻”以及“无爱式婚姻”、“丧偶式婚姻”。
    单一因素构成的爱情往往只是“悲剧”
  上述三种都是单一因素产生的爱情，但实际上类似于这种的爱情，更像是一种不正确、不健康、发育不良的情感，并不属于爱情的范畴。
    而我们常见的爱情，往往都是由两种因素结合而产生的。
   我们用“激情”为支点，可以构成两种爱情：“浪漫之爱”、“愚昧之爱”。 
  
   浪漫之爱（Romantic love）   是由“激情”与“亲密”两种因素相结合所构成，缺少“承诺”。这种爱情是两个人有兴奋的体验，也有彼此的信任与依赖而产生的，现在社会上大多数年轻人的爱情都属于这类范畴。
   
   愚昧之爱（Fatuous love）   是由“激情”与“承诺”两种因素相结合所构成的，缺少“亲密”，也就是缺少依赖与信任。往往这种爱情常见于网恋或社交性恋爱，甚至是“以性为开端的爱情”。这种爱情存在的问题，没有亲密因素中的“信任与依赖”为基础，所谓的“承诺”很容易成为一纸空头支票。承诺终究要与信任相挂钩，单一的承诺若一方不履行，将毫无意义。因此这种爱情很容易导致“劈腿”或“出轨”。
   上述两种爱情属于“激情之爱”的范畴。 
  为何考虑先以激情为支点去构建爱情，因为这是实际生活中大多数人公认爱情开始的起点。
  哈特菲尔德把“激情之爱”界定为“强烈渴望和对方在一起的状态”。关于“激情之爱”哈特菲尔德还有一个以“激情”为基点的解释：“任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结于某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪取决于我们对这种唤醒状态的归因。每一种情绪都包含着身体和心理反应——既有生理唤醒，还有我们如何诠释和标识这一生理唤醒。”
  也就是说，当我们出现一种情绪时，在不同的环境中，会产生不一样的体验。如同“心跳加快，双手发抖”这一状况在不同的环境中却得到愤怒、喜悦不同的体验。 若正处于浪漫的环境中，就可以把这种生理体验归为激情之爱。 
  激情之爱，是深情的，极富激情的爱。这种爱情有时也是患得患失的，对满怀激情之爱的一方而言，如果对方对自己的热情作出了回应，那么他就会感到满足和快乐；如果对方对自己的热情没有作出回应，就会觉得空虚而绝望。
    激情之爱容易灼伤自己与伴侣
  弗洛伊德说：“再没有比恋爱时更容易受伤的了”，而激情之爱正是其最直观的表现。
  正因如此，实际生活中，我们经常会因情感回馈不及时而产生误解。比如，你表达爱意的时候，期待着对方的及时反馈，而往往客观因素的存在，导致对方无法立刻回应你，问候的消息没有回复，深夜的电话没有接听；你期待的约会被临时取消，你渴望的计划被对方打乱；你需要陪伴时依靠的肩膀未及时到来，你思念成疾时等待的拥抱姗姗来迟。这些都会让你产生不满，滋生失落，甚至质疑爱情，而这些情况最容易出现在“异地恋”身上。
    
   “激情”如何保持或提高，是否可以永恒？   既然激情之恋，激情为“支点”主导，那激情又如何保持或提高呢？
  如果激情是一种被标识为“爱情，能带动兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西应该都可以增强对爱情的感受。”
  《社会心理学》中描述过这一项实验，让男性大学生通过小说或电影提高他们自身的性唤起，结果发现这种情况下的男生对女性会有更强烈的反应——比如，这时让他们评价自己的女友时，情感评分会更高。
  心理学家沙克特和辛格为此提出了 情绪的两因素理论 ，认为当处于兴奋状态的男性对女性做出的反应时，他们很容易把自己某些生理唤醒错误的归因于女性。
   若是这样我们就可以通过增加自身兴奋度来增加对爱情的感受。 
  为证实明这个观点，社会心理学家达顿和阿伦也做了一项实验，他们让一位十分美丽的女士在不同的地方请求单身男性帮助完成课堂问卷。最终在狭隘而摇晃的高吊桥上的完成率远高于在低矮宽阔而坚固桥上的完成率。 这次实验再次证明生理唤醒可以促进罗曼蒂克式的反应。 
    肾上腺素让心与心更加的密切
  因此，情侣间恋爱初期，看恐怖电影、在游乐场玩一些刺激性的项目、有情调的烛光晚餐、精心的告白仪式，都可以增加双方的“兴奋度”，从而加速拉近两人感情，当然前提是两人之间存在一定的好感。同样这也可以应用于已婚夫妻之间，经常做一些可以提升彼此兴奋度的活动，一同运动或锻炼、晚餐时适量喝点红酒、节日时多一些“惊喜”以及定期进行一次双人旅行等，都可以提高“激情”或延缓“激情”的消逝”。
   要知道，肾上腺素使两颗相爱的心贴的更近。 
  但这只能让激情得以延缓，却不能永恒的保持。
  
   “激情之爱”失去了“激情”的后果。   一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少，激情之爱的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是终究会消散，因为从未有一种高峰期可以永久地维持下去，而最初激情消散，直至变得冷淡，这也就是我们大多数爱情所面临的最大考验。
  这种强烈的失落感会让情侣感受到幻想破灭，对爱无望，特别是对那些将“激情与浪漫”视作双方结合和维系婚姻基础的人而言，会产生“对方不爱自己了、对方变心了、自己当初选择是错误的”的错位感受。
  而这也是恋爱或结婚一定时间后，会出现各种各样争执的原因，这种争执并不会对“激情”产生挽回效益，只会将感情越磨越淡。
  失去了“激情”这一支点以后，“浪漫之爱”与“愚昧之爱”便丧失了主要维系因素。“愚昧之爱”会因此破灭或演变成“无爱式婚姻”、“丧偶式婚姻”，甚至会出现离婚的状况，而这个时候“浪漫之爱”也濒临“生死考验”，而这时第六种爱情也随之而出。
    
   伴侣之爱（Companionate love）   是由“亲密”与“承诺”两种因素相结合所构成的，这里“激情”并不是缺失，而是由热烈变得内敛，这种爱与“激情之爱”截然不同，伴侣之爱相对平和，它是一种情感依赖，可以持续一生，这就是最长久的爱情。
  正如马克·吐温说的那句话：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”所以真正的“伴侣式爱情”是植根于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥醇。
  因此，如果一段爱情能够经住时间的考验，激情褪去转为“亲情”，何尝不是爱情的一次升华，在这样的情感中，爱情始终是存在的，不过是换了一种存在方式。
    “伴侣之爱”是最接近“完美爱情”的存在
   而第七种爱情是完美爱情，可遇不可求。可实际上“伴侣之爱”是最接近完美爱情的。 当两个人足够理解、包容、相爱、坚定，当“激情与亲密”两个因素合二为一，不分彼此之时，“伴侣之爱”就最有可能转化为“完美之爱”。
     用文字温暖你，我。

7. 你怎样评价爱情三元论

在解释恋爱曲折复杂的发展过程中.在心理学和交际的互惠性和社会交换理论.互惠性是我们喜欢那些喜欢我们的人.特别是在长期的人际关系中.这种效应就会增强.而交换理论则认为.当我们认为与某人的交往有利可图.即收益高于成本.或当两相能够平衡时.我们就会喜欢和这些人保持关系.反之则反.之所以会爱一个人.一定是与他人相比.之间的相互喜欢和选择更能满足心理需要. 
〔注：即收益高于成本是说：当然指的不会是金钱，在心理学中，这是一种术语的说法，是一种客观的说法．比如举个例：我们喜欢了一个人，而他（她）也会喜欢你，把你当成很好很好的朋友，那你就会感到在他（她）面前身分和别人一样的．那你就会想去更深地去了解，反之如果对你一点兴趣也没，有的还觉得你很烦，识趣的就会疏远走开了，不会再有上面的说法了．．． 
心理学在研究上的其中一种叫爱情三元论,人类的爱情虽然复杂多变,但成分不外三个:动机(为什么)情绪(心情)和认知(了解).进一步讲将动机,情绪和认知三者在两性间的爱情关系上对应作用称之为亲密,激情和承诺.这三者如同三角形的三个角,三者都兼备,而且相互能够保持平衡,爱情就会比较完美和持久.如果只有激情和亲密,缺少相互的承诺,那么爱情尽管浪漫,却难以持久;如果有激情和承诺,但没有亲密,爱情则会演变成虚幻的感情;如果只有承诺(责任)没有亲密爱情就会变成空洞的感情,容易褪色和变质.

8. 用爱情三元理论分析爱情故事

爱情三角形理论虽然非常形象的揭示了复杂的爱情关系，但现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形，于是他又提出了多重三角形原理，包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。
就中国文化背景下运用爱情三角理论也需要考虑不同文化背景下可能暗含的维度的差异和同一要素的不同维度归属。当然，这并不妨碍借用爱情三角理论进行生活中的一般思考。
激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。
然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱情不是一件容易的事情，难怪有人认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。
爱是一种能力，被爱也是一种能力，而且还需要成为一种艺术。在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易!
从这三个构成要素来看，要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱，但他们不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。
由於那么多大龄青年面临找对象的困难，单身的人越来越多，这些人很大程度上是对理想爱情近乎顽固的执着。他们是爱情最后的信徒和守候者，为真爱不惜配上自己的黄金年代。
或许，在某些人看来，这是执迷不悟，但对他们而言，爱情绝对是苛刻的，而不是凑合的，更不是随便的。
爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。虽然如此，芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始谈恋爱。理想是一回事，现实又是另一回事。
因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。
或许，我们与爱情还有一段永远无法克服的距离，爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验。这可能有点残酷，但如果事实如此，我们是否还有勇气去爱和被爱？


扩展资料
亲密包含10个基本要素：
1、渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3、当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4、尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
5、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
6、与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7、从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8、给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9、跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。
10、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。