各位都有哪些能笑出天际的经历呢？

1. 各位都有哪些能笑出天际的经历呢？

一顾客去一家酒店吃饭，刚走进店门，只见柜台内一对男女青年营业员嘻嘻哈哈打情骂哨的闹着玩，对顾客的到来视而不见。这顾客心里很不高兴，他看见墙上用塑胶粘贴的菜价表内的清炖蛇肉汤的菜名。“蛇”字的虫字旁已掉落，只剩下一个“它”字，便成了清炖它肉汤。就别有用心的向男营业员说道：“服务员请给我来一碗清炖它肉汤。”男营业员听后就不高兴的说道：“你这人什么意思呀？这柜台内就我和她两个人，除了我就是它，你这它肉汤就是指她，是不是你太想歪了呀，怎么这么下流哇？”女营业员也连忙说了一句：“怎么这么缺德呀？”顾客立即指着菜价表上的清炖它肉汤的菜名说：“怎么是我下流、缺德，这只能说是你们这儿缺虫嘛！”

2. 各位都有过什么笑出天际的经历？

春节明天就到了，有一个人去买鞭炮准备过年放一放，热闹热闹，他去到镇上来到一家卖鞭炮的店面，跟店主说了我要一卷响的鞭炮，店主也乐意接受他的话，风趣的跟他说，我卖鞭炮一般都响的，不信你可试，不响不要钱，这位弟兄怕卖到假货，他立马买了一卷当场就放，鞭炮响完了，炮没有了，他又去买了一卷，又怕是假货，又试放，结果炮又响完了，他还是担心万一买了第三卷不响怎么办？他又去试，还是响完了，结果没有钱了，他只好回家了，到了家老婆就问：你买的鞭炮咧？他立马回答：我已试了都是好的，没有假货。老婆又问：那鞭炮在哪？他回答：鞭炮都响完了，没有了。老婆破口大骂：你这死鬼的，鞭炮都试得的吗？蠢货！

3. 都有过什么笑出天际的经历？

1男人很晚才回家，在楼下碰到局长，急忙躲在一边。一边躲一边纳闷：局长家离这里挺远的，怎么会来我家楼下？男人一进屋，老婆就问：“这么晚去哪里了？”男人说：“单位有急事，开会呢！”老婆生气地说：“你骗人，你们局里开会，局长不用参加吗？”男人一时语塞，瞬间感觉这话里信息量好大！2老师很晚才回家。老婆问：“这么晚去哪里了？”老师说：“在学校上班。”老婆又问：“周末也上课啊！”老师笑着说：“老婆，我陪校长打麻将，下次不敢骗你了。”

4. 让你笑出天际的经历有哪些？

听老师说“屡试不爽”中的“爽”是“差错”的意思，小名怀着满腹经伦的心情回家了。在路上，小名突然对小红畅言说：“今天午睡时和你没有爽啊！” 闻听此话，小红重重地给了小名一耳光！小名哭着回家了，来到妈妈卧室，躺在床上的妈妈见到问他怎么了！小名投进妈妈怀里，哭说：“我今天对小红说我和她午睡很不爽，她就打我！” 听到这，妈妈也一耳光向小名挥去！小名痛哭，跑回房间锁上了门。晚上爸爸回家，小名热泪盈眶，冲到爸爸身边，想将妈妈打他的事说给爸爸听，让爸爸作主，于是小名道：“爸爸，...

5. 让你笑出天际的经历有过什么？

本来留长发是想改变下女汉子的形象，没想到TMD变成动力火车了！艹！

6. 你有哪些让人笑出天际的经历？

1，老牛忽然开口说话了！牛郎吃惊道：你居然会说话！然后忽然大哭起来。老年问：你这是怎么了？牛郎道：会说话就是成精了，成精的牛我卖给谁去啊！2，为防止牛郎把自己卖掉，老牛决定给他点好处，指点他去偷仙女的衣服。牛郎问：为啥我偷了她的衣服她就回不去了？老牛道：因为南天门的保安跟全天下的保安一样，只认衣裳不认人！3，牛郎向织女求婚。织女说：我是玉帝女儿，我们家讲的是门当户对，我父母是不会答应的！牛郎问：那你家的门是什么门？织女道：我家的门自然是南天门？牛郎又问：多大？织女道：高二十米，宽十米...

7. 有哪些笑出天际的经历能分享一下？

1、超女无敌F4唐僧师徒四人准备再次出发，来一次自助游。她们的路线是：坝上草原跟喜羊羊聚一聚，跟灰太狼玩一玩，然后去西安找秦始皇聊一聊，再去敦煌不高窟转一转，最后一站火焰山泡个温泉，吃葡萄干，喝葡萄酒，涮一锅纯种的羊肉。她们是谁？她们就女人版的唐僧，女人版的朱八姐、孙后后和沙尚尚。唐僧是标准的美女，就是岁数有点大，从唐朝开始算，已经1461岁。孙后后，身材还算标志，就是得了白殿风，跟猴脸似的，这是她祖辈遗传，整天嘻皮笑脸，脸皮特别厚。朱八姐，跟胖妞还胖两圈，特别是她的耙子——大号的痒痒挠儿，她有皮肤病，而且皮肤特别黑。到底有多黑？黑锅底没她黑，黑...

8. 笑出天际的经历你都听过哪些？要能Hold住全场的

老公：你看今天我做的菜怎么样？老婆：不错啊。老公，你是怎么做的？老公：看菜谱做的啊，老婆，人要多读书，还要多实践，学以致用嘛。老婆：哦……第二天，老婆也捧着一本书坐在那看。过了一会，老婆走过来，啪啪就是两巴掌，然后双手叉腰，瞪着老公。老公一下子懵了：老婆，你这是咋的了？我一直在做饭，有哪里做错了吗？老婆：没有，没有，你昨天教我的，要多读书，要学以致用。老公：读书和学以致用跟打我有啥关系吗？老婆：当然有，不信你看啊。老公拿过书一看：尼玛，《如何教训丈夫》？