相声反正话的剧本

1. 相声反正话的剧本

甲是唐杰忠，乙是马季：
甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 
乙：这是相声演员的基本功啊 
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 
乙：对对对对 
甲：嘴皮子也要利索 
乙：是啊 
甲：像您这个 
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 
甲：是啊 
乙：嘴皮子利落， 
甲：你啊 
乙：说什么都行！ 
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子 
乙：。。。。。。 
甲：我的桌子 
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我脑袋 
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 
甲：我脑门子， 
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，不像话啊！ 
甲：我鼻子 
乙：我子鼻 
乙：得说字儿多的 
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 
乙：没问题，我这人最会美了！ 
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是牡丹花 
乙：我是花牡丹 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗

扩展资料：
1955年，马季参加了刘宝瑞、郭全宝亲自授课的工人业余艺术团。1956年初，参加北京市举行的工人业余曲艺观摩会演，由其表演的相声《找对象》获得一等奖；同年，被调入中国广播说唱团工作，并拜侯宝林为师学习相声 。
1957年，马季到外地巡回演出。归来后，中国广播说唱团分为两个演出队，其中一支由马季领导。1961年，曲艺界挖掘传统遗产活动在全国范围展开，马季又一次系统地学习了传统相声。
1976年，马季去大庆演出，路过北大荒时发现了姜昆并收其为徒，在那段时间创作了《白骨精现形记》、《舞台风雷》等相声，还写了讽刺相声《多层饭店》、《北京之最》等，其中《北京之最》因讥谤过于尖锐而被禁播。
参考资料来源：百度百科—马季
参考资料来源：百度百科—唐杰忠

2. 相声反正话的剧本

甲：相声是一门语言艺术，  乙：对  甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。  乙：这是相声演员的基本功啊  甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，  乙：对对对对  甲：嘴皮子也要利索  乙：是啊  甲：像您这个  乙：我特别合适  甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！  乙：有那么厚嘴唇子吗？  甲：像你这嘴说相声不合适，  乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明  甲：是啊  乙：嘴皮子利落，  甲：你啊  乙：说什么都行！  甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话  乙：什么叫做反正话呢？  甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！  乙：咱们可以试试  甲：说来就来，我的桌子  乙：。。。。。。  甲：我的桌子  乙：我的桌子  甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌  乙：哦，我明白了  甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！  乙：没问题！  甲：我脑袋  乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！  甲：我脑门子，  乙：我没脑子！  甲：我眼眉  乙：我没眼！  甲：我眼珠  乙：我猪眼，不像话啊！  甲：我鼻子  乙：我子鼻  甲：我鼻梁子  乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！  甲：我觜！  乙：。。。。。。 我咬你！  甲：咬我干什么啊！  乙：这一个字的怎么翻啊！  甲：那依您的意思呢?  乙：得说字儿多的  甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙  乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，  甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！  乙：哪不小说呢?  甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。  乙：您来吧！  甲：我是唐三奘  乙：我是奘三唐  甲：我是猪八戒  乙：我是戒八猪  甲：我是沙和尚  乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！  甲：我是孙猴子  乙：我是猴孙子！你说点好的！  甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名  乙：逛花园？那好啊  甲：可在逛花园之前我有一个要求，  乙：什么要求！  甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。  乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）  甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？  乙：没问题，我这人最会美了！  甲：那咱们现在开始啊  乙：好  甲：我逛花园  乙：我花园逛  甲：我是牡丹花  乙：我是花牡丹  甲：我是芍药花  乙：我是花芍药  甲：我是茉莉花  乙：我是花茉莉  甲：我是狗尾巴花  乙：我是花尾巴狗

3. 相声反正话的剧本

甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索 
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子  
乙：·······
甲：我的桌子！
乙：我的桌子！
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我掉你脑袋 
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！嘿！
甲：我眼眉 
乙：我没眼！你才没眼呢！
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，嗨不像话啊！ 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！ 
甲：我嘴......
乙：我......我 咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：我巴不得把你啃了！而且这字就忒这样翻！
甲：那依您的意思呢? 
乙：得说字儿多的 
甲：哦，字多一点，好了！我嘴里又牙 
乙：我牙里又嘴，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊？
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！ 
乙：哪部小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。  
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
乙：还不是你带的！
甲：继续！
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！

4. 相声反正话的剧本

甲：相声是一门语言艺术， 

乙：对 

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 

乙：这是相声演员的基本功啊 

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 

乙：对对对对 

甲：嘴皮子也要利索 

乙：是啊 

甲：像您这个 

乙：我特别合适 

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 

乙：有那么厚嘴唇子吗？ 

甲：像你这嘴说相声不合适， 

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 

甲：是啊 

乙：嘴皮子利落， 

甲：你啊 

乙：说什么都行！ 

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 

乙：什么叫做反正话呢？ 

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 

乙：咱们可以试试 

甲：说来就来，我的桌子 

乙：。。。。。。 

甲：我的桌子 

乙：我的桌子 

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 

乙：哦，我明白了 

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 

乙：没问题！ 

甲：我脑袋 

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 

甲：我脑门子， 

乙：我没脑子！ 

甲：我眼眉 

乙：我没眼！ 

甲：我眼珠 

乙：我猪眼，不像话啊！ 

甲：我鼻子 

乙：我子鼻 

甲：我鼻梁子 

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 

甲：我觜！ 

乙：。。。。。。 我咬你！ 

甲：咬我干什么啊！ 

乙：这一个字的怎么翻啊！ 

甲：那依您的意思呢? 

乙：得说字儿多的 

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 

乙：哪不小说呢? 

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 

乙：您来吧！ 

甲：我是唐三奘 

乙：我是奘三唐 

甲：我是猪八戒 

乙：我是戒八猪 

甲：我是沙和尚 

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 

甲：我是孙猴子 

乙：我是猴孙子！你说点好的！ 

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 

乙：逛花园？那好啊 

甲：可在逛花园之前我有一个要求， 

乙：什么要求！ 

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 

乙：没问题，我这人最会美了！ 

甲：那咱们现在开始啊 

乙：好 

甲：我逛花园 

乙：我花园逛 

甲：我是牡丹花 

乙：我是花牡丹 

甲：我是芍药花 

乙：我是花芍药 

甲：我是茉莉花 

乙：我是花茉莉 

甲：我是狗尾巴花 

乙：我是花尾巴狗

5. 要相声的剧本！任何主题都可以

甲：我们俩给大家表演

　　乙：对，说一段相声

　　甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档

　　乙：下了台呢，是同桌

　　甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

　　乙：这位还唱上了

　　甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

　　乙：我哪有胡须啊

　　甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛

　　乙：你什么眼神啊

　　甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

　　乙：对，关系特别的铁

　　甲：如果我是任天堂

　　乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

　　甲：如果我是哈利波特

　　乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

　　甲：如果我是擎天柱

　　乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

　　甲：如果我是玉米加农炮

　　乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

　　甲：我们俩从小就是同学

　　乙：对，小学我们俩就同班

　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想

　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么

　　甲：我的梦想是当**叔叔

　　乙：小男孩都羡慕**

　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

　　乙：怎么是一半呢？

　　甲：有人管我叫叔叔了……

　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

　　乙：宿敌

　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

　　乙：别人家的孩子？

　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

　　乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

　　乙：从来就没见过，那只是一个传说

　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

　　乙：我怎么了？

　　甲：我的'搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

　　乙：霍，一万CC

　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

　　乙：连骨髓都抽没了

　　甲：我这搭档非常有爱心

　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

　　乙：对，我们都喜欢这个

　　甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

　　乙：哈利波特的小影迷

　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

　　乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

　　乙：唉哟，去你的吧

　　合：谢谢大家

6. 求好笑的小品，相声或话剧剧本。强调是剧本！！！

乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？
  
甲演员：你说不过我。
   
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
   
甲演员：只管来问
......
别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。
  
乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。
  
甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。
  
乙演员：最近我买了部车子。
   
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！
  
乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
   
甲演员：
我是天才，
天才说的话当然与众不同了，
是你自己不能理解你怪谁呀？
  
乙演员：
这叫什么人那？买车子固然是件好事，
但也有那么一两处不能尽如人意
的地方。
   
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
   
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
   
甲演员；
我当什么大不了的问题呢？就这个呀！
说你傻帽了，
你还一百个不服气。
这不挺简单吗？
   
乙演员：那依您说该怎么着？
   
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？
  
乙演员：那不又费汽了？
   
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
   
乙演员：
第二就是经常堵车。
特别是遇上有什么事的时候。
能把人堵的心急火燎
满头大汗。
   
甲演员：
你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。
连这样的问题都没有办法。
实
在是傻的无可救药了。
  
乙演员：那你说，该怎么办？
   
  
  
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？
  
乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
   
甲演员：
这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！
这下连汽都省
了。多好。
   
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。
  
甲演员：是这意思。
   
乙演员：那我还买汽车干什么？
   
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。
  
乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
   
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！
  
乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
   
甲演员：
你会信的
......
等会儿，
这次你又输了，
连同上次你一共欠我两盘炒豆
芽了。
   
乙演员：我自己会算。
  
甲演员：我以为你不会呢？
   
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？
  
甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。
  
乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？
  
甲演员（傻眼）：什么？
   
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
   
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。
  
乙演员：没辙了吧？
   
甲演员：
什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。
今天太忙了，
改天再聊。
再见了。（转身欲走）
  
乙演员：回来
   
  
  
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。
  
乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？
 
甲演员：你这人怎么这样？
   
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？
  
甲演员：我有的是办法。
  
乙演员
: 
有您怎么不说？
   
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。
  
乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。
  
甲演员：要我说出来也不难，只要你说
......  
乙演员：我弱智。
  
甲演员：只要你
......  
乙演员：我傻帽。行了吧！
  
甲演员：只要你
......   
乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请
回答。
   
甲演员：好，我回答。你什么问题？
   
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？
  
甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸
爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭
击中死的。
   
乙演员（落泪）：真可怜。
   
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面
扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
   
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向
你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
   
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
   
  
  
乙演员（哭）：知道了。
  
甲演员：好乖。
   
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
   
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。
  
乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。
  
甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。
  
乙演员：谁要吃糖？
  
甲演员：那你吃什么？
  
乙演员：我要吃你。
   
甲演员：干什么发这么大的火儿？
   
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？
  
甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？
  
乙演员：说呀！
   
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演
员）要不您把我抓起来得了。
   
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
   
甲演员：
让我想想，
这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。
  
乙演员：废话。
   
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。
  
乙演员：等于没说。
   
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。
  
乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？
  
甲演员（双手猛然一击）：有了。
  
乙演员：干什么你？
   
  
  
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？
  
乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。
  
甲演员：我知道。（走下台）
  
乙演员：干什么去？
  
甲演员：去找本拉登
   
乙演员：你给我回来。（下台）

7. 剧本、相声精彩对白。急需！

甲：相声是一门语言艺术， 

乙：对 

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 

乙：这是相声演员的基本功啊 

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 

乙：对对对对 

甲：嘴皮子也要利索 

乙：是啊 

甲：像您这个 

乙：我特别合适 

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 

乙：有那么厚嘴唇子吗？ 

甲：像你这嘴说相声不合适， 

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 

甲：是啊 

乙：嘴皮子利落， 

甲：你啊 

乙：说什么都行！ 

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 

乙：什么叫做反正话呢？ 

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 

乙：咱们可以试试 

甲：说来就来，我的桌子 

乙：。。。。。。 

甲：我的桌子 

乙：我的桌子 

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 

乙：哦，我明白了 

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 

乙：没问题！ 

甲：我脑袋 

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 

甲：我脑门子， 

乙：我没脑子！ 

甲：我眼眉 

乙：我没眼！ 

甲：我眼珠 

乙：我猪眼，不像话啊！ 

甲：我鼻子 

乙：我子鼻 

甲：我鼻梁子 

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 

甲：我觜！ 

乙：。。。。。。 我咬你！ 

甲：咬我干什么啊！ 

乙：这一个字的怎么翻啊！ 

甲：那依您的意思呢? 

乙：得说字儿多的 

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 

乙：哪不小说呢? 

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 

乙：您来吧！ 

甲：我是唐三奘 

乙：我是奘三唐 

甲：我是猪八戒 

乙：我是戒八猪 

甲：我是沙和尚 

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 

甲：我是孙猴子 

乙：我是猴孙子！你说点好的！ 

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 

乙：逛花园？那好啊 

甲：可在逛花园之前我有一个要求， 

乙：什么要求！ 

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 

乙：没问题，我这人最会美了！ 

甲：那咱们现在开始啊 

乙：好 

甲：我逛花园 

乙：我花园逛

8. 跪求相声剧本~急用！

校园相声——《校园》 
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。