关于青春的初一小品，励志一点，不要太长，人数不能超过四个人，快。

1. 关于青春的初一小品，励志一点，不要太长，人数不能超过四个人，快。

搞笑小品--作弊记
　　人物： 学生甲 学生乙 监考老师
　　（教室门前）
　　（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
　　乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
　　甲：哥们别愁，我有办法。
　　乙：你有什么妙计？
　　甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
　　乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
　　甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
　　乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
　　甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
　　(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
　　乙：你还坐第一排？
　　甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
　　（老师携一叠试卷上）
　　老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
　　（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
　　（忽然有音乐声）
　　老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
　　（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
　　（“嘀嘀”的手机短信声）
　　老师：谁？！（寻声向前面走去）
　　甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
　　老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
　　甲：好的。（坐下对乙偷笑）
　　（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
　　（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
　　（老师出示“半小时后“牌子）
　　（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
　　甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
　　老师：怎么能这样呢？
　　甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
　　（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
　　（老师出示“一个小时后”的牌子）
　　（“嘀嘀”声又响）
　　老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
　　甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
　　老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
　　（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
　　（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
　　甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
　　老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
　　甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
　　(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
　　老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
　　(甲用头拼命地抓头发!)
　　最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

2. 七人搞笑小品

刘关张三人跳小天鹅出场）
关：大哥，咱们为什么非要找这个侏罗纪恐龙呢？
刘：说过多少遍了？是诸葛孔明，江湖人称卧龙先生。
张：都来了三次了，这个卧着的恐龙到底有什么好呢？
刘：唉……据方舟子说他学历很高，是NBA文凭。
张：那有什么，方舟子那厮还说大哥你和唐骏是校友呢。
刘：淡定淡定，据谷歌说他帅得天打雷劈，鬼哭狼嚎。
关：哼，再帅还帅得过我，我是神见神爱，人见人high，花见花开，车见车爆胎的关云长！（抖一抖）帅的掉渣。
刘：淡定淡定，据百度说他相当聪明，智商高达250，会造AK47、火箭炮、原字弹。
张：Oh——my——Lady Gaga，那不是孔明，简直是恐怖分子啊！大哥，要不咱回去吧。
刘：都到了，咱们先探听一下。
场景：草堂，诸葛亮午睡初醒，四位书童小华、小腾、小知、小本站在后面。
诸：（从床上慢慢起身，伸伸懒腰，理理头发，带着很酷的眼神）不要迷恋哥，哥只是个传说。
诸：昨天让你们学习了《大学语文》，有什么心得啊？
书童齐声说：我们学会了作诗。
诸：哦？作来听听。
华：我先来我先来，李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。 桃花潭水深千尺， 不知李白死没死。
诸：不错，有意境。
腾：春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输钱知多少。
诸：很有表现力。
知：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我爸是李刚——刚——刚。
诸：嗯，尤其是最后一句，铿锵有力啊。
本：轻轻的我来了，正如我轻轻的走，我挥一挥衣袖，不留一个活口！（手挥向诸葛先生和其余三人）
诸：给我打。
……
小本被所有人暴打。刘备敲门。
本：来人了，别打了。
敲了很久
诸葛亮夫人：干嘛呢，干嘛呢，怎么还不去开门。
诸：夫人息怒，打扰夫人梳妆了。（做手势，让书童去开门）
华：谁呀？
三人道：我们是桃心三人组（做桃心状）刘备——关羽——张飞。（每人摆个装可爱的pose）
华：三个人还想比气势，我们上。
四大才子出场音乐响起，四人走秀出场，把外衣解开，胸前四个大字——“华腾知本”。
四人道：我们是四大书童。
四人站到诸葛亮后面。
刘备上前道：这位就是……
诸挥舞鹅毛扇道：爱文艺，爱八卦，爱摆龙门阵，爱摆高姿态，也爱十块钱三把的鹅毛扇，我和你不一样，我就是诸葛孔明。
刘：久仰久仰，在下刘备。
诸：承让承让。刘皇叔请上座。
刘：先生请。当今天下，蒜你狠、斗你玩、姜你军等一干乌合之众哄抬物价，致使民不聊生啊。此次前来就是请先生出山，助我一臂之力。
诸葛亮但笑不语。
关、张：大哥，这人靠不靠谱啊，是不是假文凭啊，你考考他。
刘：听说先生会做木牛流马，可有此事？
诸：我早就不做木牛流马了，自从看了这本《汽车构造》，我就改作宝马了。
华：（妩媚地走出来）宝马一开，好事自然来。
知：（很酷）选宝马没商量，撞人白撞。
关：二位小娘子，跟哥回去当压寨夫人吧，哥骑的是赤兔马，跟着哥，有肉吃。
华：土包子神马的最讨厌了。
（关拦住两人动手动脚）



省略1700字，省略部分更精彩………………………………………………2



刘：先生，不如我们就成立一个图书公司，咱们有福同享，有钱同赚啊。
诸自言自语：刘备好歹也有皇族血统，根正苗红，就算是卖草鞋的，买的也是草鞋中的黄老邪，我跟他合作，绝对不得吃亏，好，就这么定了。
诸：承蒙厚爱，在下愿效犬马之劳。
刘与关张小声道：这条大恐龙终于上钩了。
刘：咱们合作愉快。请先生为公司起个好名字吧。
诸微一沉吟，环视四周，道：我这四个书童，是赛过凤姐，气死芙蓉，比曾哥更像真汉子，比春哥更像纯爷们（期间四个书童每人出来摆个pose，本：我是纯爷们）我能获得今天的成就和他们是分不开的，就叫“华腾知本”如何？
刘：好名字！这个名字既有高度，又有人文关怀；既有品位，又朗朗上口。现在我宣布“华腾知本图书公司正式成立了”！
诸：为庆祝公司成立，咱们嗨皮一下，Music。
Lady　Gaga音乐响起。
刘：音乐都响了，咱们还等什么，一起上吧？

(八人一起跳舞，舞蹈结束前大家迅速摆成千手观音造型。走成一排，牵手谢幕。)

3. 7人励志搞笑小品剧本

　　国庆无贼（之今年国庆不打劫）  　　人物：甲——王小二，青年流氓 　　乙——胖子，初中生 　　丙——男警察 　　时间：某天下午 　　地点：某公园  　　甲上，嘴里叼着烟 　　甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 　　乙上，垂头丧气 　　乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说 　　甲接上 　　甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？ 　　乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。 　　甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上） 　　乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。 　　甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！ 　　乙：大~~~大西北。 　　甲：不和你废话，钱呢？ 　　乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！ 　　甲：没钱？没钱你敢长这么胖？ 　　乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！ 　　甲：（咳嗽）基因突变？ 　　乙：对，对。 　　甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。 　　乙：好，就这么说定了。（做准备工作） 　　甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。 　　[乙一脸无奈 　　甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！ 　　乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。 　　甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？ 　　乙：老大，我实在是 　　甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？ 　　乙：怎么着？ 　　甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场） 　　乙：完拉~~~~~~~~  　　[丙上, 　　丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？ 　　乙：你才迷路了呢！ 　　丙：考试不及格了吗？ 　　乙：今天没考试。 　　丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？ 　　乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！ 　　丙：巧了，我就是警察。 　　乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！ 　　丙：我真是 　　乙：假警察。 　　丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。 　　乙：我，有（犹犹豫豫） 　　丙：你说不说？不说我可走拉！ 　　乙：有~~~~有人打劫我。 　　丙：劫财还是劫色？ 　　乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。 　　丙：他长什么样？ 　　乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？ 　　丙：下班拉，当然不穿警服。 　　乙：警察下班了还办案不？ 　　丙：你可真罗嗦！他长什么样？ 　　乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。 　　丙：他什么时候来拿钱？ 　　乙：半个小时吧，人就快来了。 　　丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？ 　　乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！ 　　丙：他都干过什么？ 　　乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！ 　　丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！ 　　乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！ 　　丙：怕什么，我可练过的。 　　乙：练过天马流星拳吗？ 　　丙：没有。 　　乙：练过佛山无影脚吗？ 　　丙：没有。 　　乙：那至少看过葵花宝典吧。 　　丙：你罗不罗嗦？一会人来了。 　　乙：人来拉。 　　[乙欲跑，被丙一把抓住 　　丙：怕什么，有我呢。 　　乙：（颤抖）不怕。 　　[甲上，丙躲到椅子后面去 　　乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。 　　甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？ 　　乙：老~~~~~~老大 　　甲：钱呢？ 　　乙：老大，我实在是 　　甲：恩（瞪乙） 　　乙：有钱（掏出两块钱给甲） 　　甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。 　　乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。 　　甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。 　　乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。 　　甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。 　　[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去 　　丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。 　　甲：我有骨质疏松症啊。 　　丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。 　　甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！ 　　丙：听说还杀过四个人和两条狗。 　　甲：我那是吓唬他的。 　　乙：那打劫银行呢？ 　　甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？ 　　丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。 　　甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。 　　乙：那你也不比我大多少啊！ 　　甲：我那不是激素吃多了嘛！ 　　丙：看来你是不想太早出去拉。 　　乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。 　　甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下） 　　丙：（扶起甲）没那么严重。 　　丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？ 　　乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。 　　丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？ 　　乙：我不就想他在里面多呆两年吗？ 　　甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。 　　乙：啊呀，还反咬一口。 　　丙：别打岔，让他继续说。 　　甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。 　　乙：你的意思是我把你引入歧途？ 　　甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。 　　丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？ 　　乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。 　　丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。 　　乙：我是受害者啊！ 　　丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。 　　乙：那我该怎么办？ 　　丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。 　　甲：对，决不妥协。 　　乙：决不妥协，（押上甲）走。 　　甲：去哪？ 　　丙、乙：公安局。

4. 7人小品有哪些?

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 
旁白一名 
第一场 
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 
（皇后、魔镜上） 
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 
魔镜：嗯？你说过很多次了。 
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 
皇后：莫非就是那失传已久的... 
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ 
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 
魔镜：哎...红烧肉的。 
皇后：再加两块鸡屁股。去。 
第二场 
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 
先生，有什么可以帮忙的吗？ 
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。） 
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下） 
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上） 
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 
魔镜：我...她...我... 
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 
第三场 
场景：一间小房子（用凳子代替） 
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！ 
矮人A：反了反了。 
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上） 
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 
白雪公主：真的，不信验验！ 
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。 
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。 
矮人B：相信那一天抵过永远。 
白雪公主：只是他们还不够单纯。 
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。 
白雪公主：你却把别人用在怀里。 
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。 
白雪公主：我的爱就有意义。 
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！ 
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！ 
矮人B：天王盖地虎。 
白雪公主：宝塔镇河妖。 
矮人C：你的脸怎么红了？ 
白雪公主：容光焕发。 
矮人A：怎么又黄了？ 
白雪公主：防寒涂的腊。 
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。 
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！ 
矮人A：同志们都安全吗？ 
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。 
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下） 
第四场 
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。 
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上） 
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？ 
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。 
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。 
白雪公主：走两步就走两步。 
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停） 
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。 
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口） 
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！ 
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。 
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。 
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。 
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。 
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。 
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。 
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？ 
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下） 
皇后：哈哈哈．．．（皇后下） 
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上） 
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？ 
矮人B、C：白雪公主，白雪公主... 
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动） 
矮人A：这比猪还沉呢！ 
矮人B：怎么办啊？ 
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮） 
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。 
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．． 
矮人A：致，标致。 
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。 
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。 
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。） 
齐：（恐惧的大叫）啊！．．． 
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．． 
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊） 
矮人A：遭殃了吧！ 
矮人B：倒霉了吧！ 
矮人C：后悔了吧！ 
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。 
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！ 
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。 
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！ 
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．． 
白雪公主：（作打电话状）白马王子。 
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认 
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。 
矮人B：啊，我终于有手机了。 
王子：（指着矮人C）该你了。 
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。 
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？ 
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！ 
王子：还是刚才那个问题吧。 
矮人A、B：世界和平？这么有型？！ 
齐：（一脚踹向矮人C）靠！ 
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。 
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。 
齐：为什么？ 
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！ 
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。 
【剧终】

5. 初中生五人小品励志片

督导日记  舞台布景：面对观众时，舞台右侧放一长凳，左侧放两套桌椅。  人物：女督导，男生甲、乙，晓宝，艳丽女生，甲女友  正文：  督导：(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”，这可是每个同学都应该遵守的行为准则，其实也不是我想和大家为难，可有些同学的集体荣誉感就是差，总是不注意自己的行为举止，你瞧，说着说着就来了。(一浓妆、戴耳环女生上场，督导走过去)唉，这位同学请留步，你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗?  女生：啊……可是我只是化了妆，戴了耳环而已。这是个人审美观点的问题。我又没碍着别人什么事，这不能算什么过错吧!  督导：(语重心长)这可是学校的纪律问题，你这样随心所欲，最后可是给学校抹黑(拿出本)就在这里登个记，(登记)你可以走了。  女生：这也管!(女生下，晓宝持烟迎着女生上，俩人擦肩而过后，晓宝目光仍不离女生。)  晓宝：(收回盯住女生的目光，走向台前，吸姻，唱)道高一尺，魔高一丈……(咳嗽)  督导：(指着男生)那位同学，请你把烟掐了。(晓宝一愣，环顾四周，不能确定)  督导：说你呢，请把烟掐了。  晓宝：(意识到是说自己)对不起，对不起，不好意思，我掐了，我掐了。(边说边踩灭烟)  督导：校园里不准抽烟知道吗?  晓宝：(茫然状)不知道。  督导：不知道?罚了这么多人，还不知道?!  晓宝：(赶忙鞠躬)知道，知道。  督导：知道还抽?！  晓宝：(作辑)下不为例，下不为例。  督导：(拿出小本)请登记，你的名字怎么写?  晓宝；吴国的吴，知识的知。  督导：(把笔一收，正色)今天你已经是第七个叫“无知”的了，你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名，你不会告诉我无知是你的笔名吧?  晓宝：呦!您连我的笔名都知道，这么说我在文坛上的造诣肯定都瞒不过您了?(拱手)  督导；行了行了，你到底叫什么?  晓宝：我叫……贾明，就是贾宝玉的贾，精明强干的明。  督导：好了，你走吧，下回别抽烟了啊!  晓宝：哎，哎！(边走边唱《沧海笑》)道高一只，度高一交，猫和老鼠，谁比谁强。(下台)  督导：(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀！(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花：(下台)(甲乙二人上场，走到书桌前)  甲：唉，我看就坐这儿吧！  乙：(发牢骚)天天跟你找教室，从二楼爬到五楼，我看就这间教室人少。  甲：是啊，每学期你就这会儿最着急。  乙：那考试可还要多多仰仗你老兄。(拍拍甲肩)  甲：唉?我可说明白了，斜的歪的可没门。打今儿起，你天天跟我出来学习，中午呢，就别玩了。好了好了，赶紧读书吧！(安静两秒，乙忍不住）  乙：唉！给来根烟抽！  甲：(很不耐烦，又无奈，拿烟，点烟)你不是戒姻了吗?  乙：我戒买烟了。  甲：你怎么不戒买饭呀?  乙：你才“白吃”呢！(督导进入教室。二人不知，翘起椅子前腿，自得其乐)  甲：唉，你不怕有人逮你?  乙：哼。谁敢呀?  甲：我看也是。(督导走到二人身后)  督导：把一烟一掐—了！(二人受惊，椅子前腿同时着地)  乙：(不在乎)你吓唬谁呀！  督导露出袖标。二人大惊，赶紧起身踩灭姻。纷锐：对不起。  督导：你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。  甲：看到了，看到了。  乙：烟瘾上来了，实在扛不往了。  督导：吸烟有害健康，你们不知道吗?  甲：知道知道。  乙：明知出有虎，偏向虎山行。  督导：那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。  甲：我看他们好像没什么反对意见。  乙：对于学校的规定．一时顾不了那么多。  督导：狡辩，我看不给你们教训，你们记不住。登记!  甲：(拉着督导，态度极好)来，来，出来说，出来说。(乙也拉着督导往场中央走)  督导：(站住，拿出小本)，什么也别说了，登记吧。  甲：别，别，别，你瞧，咱们都是学生，这学生根学生就别过也不去了，我们今儿是头一回，往后我们一定改。今天体放了我们，赶明儿，我们好好感谢您，那还不成吗?  督导：我盯你们也不是一天两天了，今天不给你们提个醒，你们俩非惹祸不可。登记吧。  乙：说得也是。(一把拿过小本，就往上写名字)  甲：你干嘛哪?！(冲上)你怎么把名签上了。(因不能阻止乙，生气的转圈)  督导：(接过小本，去翻二人作业本)很诚实，下回别抽了啊!(下场)  甲乙：是，是。(乙坐回原位发呆。)  甲：我说你干嘛呢，你怎么把名写上啦！你刚才那股冲动劲呢?(甲生气的在乙身后踱步。)  乙：你说，她还真挺漂亮的!  甲：(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉，我跟你一出来就倒霉，你抽了那么多回都没被抓着，我今儿头一回就被人抓住了。  乙：你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉？  甲：侠揉寒……我看她不象阿香，倒象阿香婆麻辣酱。  (突然若有所悟，坐回原座)唉?你不会……  乙：(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。  甲：怪不得你签名的时候那么痛快呢?(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。  乙：(抒情状)你懂什么，爱情就是要付出代价。  甲：哪也别拿我牺牲呀!唉！算我倒霉。(沉默两秒)  甲：吃饭去吧！  乙：你自己去吧，今儿我去三食。  甲：也是，督导都爱到三食门口去转悠。(甲、乙左右各自下场。督导上场，独自坐在校园石凳上做着统计)  督导：抽烟五人次，戴耳环三人次，摘花二人，勾肩搭背三十七人……唉！什么时候我也违反一回校规啊!  (乙持饭盒上场)  乙：嗨!你好!  督导：(因情绪不好，爱答不理的)你好。  乙：今儿上午收成不错吧!  督导：什么收成?  乙：吃饭了吗?  督导：还没有。  乙：正好我买多了，一块吃吧！(把饭盒往督导手里推)  督导：(看一眼饭盒)你也爱吃鱼呀?(拿过饭盒)  乙：你爱吃的我也爱吃!  督导：(微笑)还挺会说话的。(吃鱼)  乙：你好像心情不太好！  督导：没什么(吃)。  乙：想不到督导也有沮丧的时候。  督导：督导也是人啊!(吃鱼)  乙：你相信缘分吗?  督导：问这个干嘛?  乙：我觉得我们挺有缘的！  督导：嗯，这鱼真好吃！(吃鱼)  乙：知道吗?昨天我做了一个奇怪的梦。  督导：你不会梦到河里游的都是清蒸鱼吧?(吃)  乙：哪儿啊，(站起，抒情状)我梦见一朵美丽的玫瑰花，在清晨的微风中，怒放在一片荒凉的土地上，我想去摘，又怕破坏了这份平静的和谐。终于，我下定决心伸过手去……  督导：摘到啦?(吃)  乙：(丧气，坐回)让刺扎了一下。  督导：唉哟，这鱼刺可真多!(摸嗓子，把饭盒给乙)  乙：．(往设盒里一看)你真不少吃啊！  督导：你是有什么话想说吧！  乙：没……没什么，瞎聊呗!(害羞)  督导：你也不用瞒我，我心里明白。  乙：(吃惊)你都明白?(高兴)那就好办了。  督导：唉，我问你，今天跟你在一块儿的是你的同学吗?  乙：是呀！  督导：我看他天天都去哪学习。  乙：人家是好学生嘛！(还沉浸在高兴中)我也就是隔三岔五的给他捣捣乱，不想今儿还让你给抓住了。  督导：(深情的看着地)他从不在教室抽烟，只有今天例外．我才有机会跟他说说话。  乙：嗨！你要是早想跟他说话．找我就行了……(声音渐弱)唉哟(捂嘴)！  督导：(关心)怎么啦，扎着啦，扎哪啦?  乙：(沉痛地捂捂左胸)扎这儿了。  督导：你也不用这么难过嘛！我们还在念书的时族，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗？  乙：(垂头丧气)你说得总是对的。(这时候，甲挽着女友的胳膊经过督导和乙的面前)  甲：(跟乙打招呼)在这儿吃呢。(说罢离去)  乙：(懒洋洋的打招呼)唉！  督导：(直勾勾的看着他们)他们……  乙：(喜形于色)怎么你不打算给他们登记吗?  督导：(沮丧)我宁愿他们给我登记……  乙：你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时候，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗?  督导：(精神有些好转)也许你说得是对的!  晓宝：(一手拿饭盒，一手抚肚，上场。唱)变猪变得实在好，罗罗里罗里罗，吃吃那个睡睡，多呀么多快活。  乙：(对晓宝伸手打招呼)晓宝。  晓宝：(扭头)哎。(看见督导，赶紧跑)  督导：站住!(起身，乙也起身，晓宝站住，督导往前走两步)猫和老鼠，谁比谁强。(对乙)你认识他?  乙：我们班的，当然认识。  督导：(看着晓宝)他叫什么?  乙：(走到督导身旁)他姓晓叫宝。外号，韦小宝。都已经试读了。(督导拿笔把名记下)  晓宝：(对乙)你……重色轻友，连我的外号都说出来了。(对督导)他也不是什么省油的灯!  乙：(对晓宝)说说你名字怎么了?  督导：他在校园里抽烟，被我逮着了，而且报了假名。  乙：我可不知道你有这当子事，看来不是我重那个什么轻那个什么，实在是你小子在劫难逃。  晓宝：(对督导)督导大姐，您瞧我都试读了，就请你放过我吧。  督导：你假报姓名，还诽谤证人，决不能放过你。  晓宝：我的命好苦啊！  督导：说真的，你就把烟戒了吧。长时间会把身体拖垮的。  乙：(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好，你就把烟戒了吧。  晓宝：哈!戒姻，说得容易，别忘了，(指乙)你也是个烟鬼。  乙：你……  晓宝：怎么着?  督导：唉，对了，你可以可以在想抽烟的时候，做一些别的事情，转移一下自己的注意力。  乙：转移注意力，我有办法。你可以写写字儿，画画画儿。(看晓宝)可你又不像能静下心来写字画画的人。唱唱歌吧，也不成，人多的时候，你得把人吓着。要不然这样，(拍拍晓宝的肩)你想抽烟的时候，就捶自己几下，一疼就不想抽烟了。  晓宝：咱们同学一场，你竟要我自残身体，人心不古，人心不古啊!  督导：古人说，慧剑斩情丝，我希望你也能“慧剑斩烟瘾”。  晓宝：“慧剑斩烟瘾”，戒烟的心我早就有了。戒烟之后，我可以省一大笔钱，可以去打台球，可以玩网吧。网吧可以转移注意力！YEA！我戒烟。不打扰二位，我去睡觉了。  督导：记住，戒烟。  晓宝：我戒，我戒。  乙：(对观众)我就不信他能把烟给戒了。他每次都说从下个礼拜开始好好学习，说了上百遍了，还不是整天不务正业。  督导：(自语)慧剑斩情丝，说起来容易。  乙：又没出家，斩什么情丝啊?  督导：说真的，我觉得咱俩不合适。  乙：(急)我不信。  督导：你不是我想象中那个人。  乙：那你想象中的人什么样?  督导：起码他要学习好……  乙：好，从下礼拜开始我要好好学习，我要练健美，我要参加社团工作……  督导：一口也吃不成个胖子。你还是先把学习搞好吧。对了，你先把烟成了吧!  乙：戒烟？!(慑于督导的目光)我戒，戒!  督导；不早了，你快回去休息吧，下午还有课吧?  乙：对，我要从今天下午开始好好学习。这学期我的目标是……  督导：争取奖学金!  乙：所有科目都及格!  督导：嗨!(伸手)祝你好运!  乙：(受宠若惊，伸手相握)我不会让你失望的。  督导：再见!(下场)  乙：再见!(目送督导下，欲走，又想起)明天你还在三食吃吗?(追下场)

6. 搞笑的小品,不要太长的。准备六一表演的。7个人的最好。7人以上也可以。

：主持人 哈小林  那小英  刘小欢  杨小坤中国好嗓子（爆笑）
道具：四位老师各自坐转椅  四位老师着装及发型按实际情况装扮
选手的着装及道具可自行发挥
A：正宗好辣酱正宗好嗓子欢迎收看由辣酱领导品牌老干妈为您冠名的老干妈辣酱中国好嗓子，喝汇源添动力汇源肾宝保健品为中国好嗓子加油。本届中国好嗓子当中四位导师最得意的门生将踏上汇源肾宝音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得**农贸市场（可写您当地知名的农贸市场）的100元优惠券，感谢**农贸市场对本节目的大力支持。我们的好嗓子学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得**农贸市场提供的1万元音乐梦想基金。感谢****大酒店（可写您当地知名的酒店）为中国好声音导师提供的酒店赞助！(这段语速要快点)有请第一位选手！（A下场）
（四位老师背对着选手）
（1号（男）选手上场，音乐响起，前奏是《上海滩》主曲是《小三》歌曲的时间大约1.5分钟高潮部分开始唱）
选手演唱。。。。。。
（杨小坤率先转身，表情夸张且丰富）
（那小英和哈小林也陆续转身，那小英转身后捂嘴，哈小林转身后尖叫；刘小欢未转身）
（歌曲演唱结束，选手非常兴奋）
那小英：哎呦！杨小坤！这是怎么了？（杨晓坤哭了）
哈小林：让他平复一下！我先来问问！小伙子！唱的不错！叫什么名字？来自哪里？
1号：我叫邵亮，来自新疆
杨小坤：邵亮，我跟你说，当我转过身看到你的时候，再加上你选的这首歌，我知道你一定   是个有故事的人！
那小英：邵亮！说说你为什么会选这首歌呢！说说你的故事！
1号：我之所以选择这首歌是因为。。（吞吐）
哈小林：邵亮！这样！让杨小坤老师代替你说出你的故事！杨小坤！你不是觉得他有故事吗？猜猜看嘛！
杨小坤：这不好吧！人家的事！
哈小林：没关系！人家邵亮都不介意！对不对！
1号：我不介意！
杨小坤：那我说了！你唱这首歌一定是表达出了你的一定的感情在里面！是不是你就有过做人家小三的经历亲身经历呢？别怕！我们看待每一个职业都是怀着尊敬的态度！
那小英：杨小坤！你也太直接了吧！
1号：您误会了这首是献给我第45次的初恋女友，因为她的名字就叫小三！
刘小欢：年轻人你慢慢说！我和哈小林年纪大了，受不了刺激啊！
哈小林：刘小欢，再提年纪的事，可不可以不要带上我啊！这第45次了还是初恋是怎么回事啊？
那小英：邵亮讲讲你的故事吧！
1号：我对待每一次恋爱都当做是初恋的！我都会全身心的投入！用生命去爱！
刘小欢：小伙子！现在社会上像你这么痴情的男人不多了啊！你今年多大了？
1号：再过2个月就是我20岁生日了！
那小英：那你这几年挺忙啊？
1号：还可以！我是不想让生活有所停息，这样我会觉得很充实！
刘小欢：我来说说你唱的吧！在你的歌声里真的能体会到你对你与女友分手那种痛苦的的感情！你了不得！
I号：不！我们分手很快乐！我们是同时背叛了对方，分手后就投入到了下一段感情了！
哈小林：我感觉你真的把这首歌唱出了极致的效果，但高潮部分有点急了，还真有那么一点狗急跳墙的感觉！你来我的队上，我会教你怎么才能跳的更高、跳的更远！
那小英：我觉得你高音部分演绎的时候有一种给人遗憾的感觉！
1号：这是因为小三在我的眼中并不是完美的！她的臭脚，哎！让我想起就恶心！
杨小坤：提到你的痛处了！邵亮！我们三个都为你转身了，做出你的选择！
1号：我选那小英老师！
（走向四位老师，一一拥抱；此处有音乐，1号下场）
（2号（漂亮女）上场，音乐响起:《江南style》,为高潮部分，只需唱几句就行了,这里主要是跳舞）
（杨小坤率先转身，看到漂亮女生非常兴奋）
下面情节更加精彩！（接下来有神曲的强势演绎和爆笑农民工的音乐路）

7. 搞笑7人小品

小张：我再也不要看电视新闻了，天天尽都是些坏消息！  （陈光满面笑容地唱着《普世欢腾》进来。）  陈光：普世欢腾，救主下降，大地接他为王，啦啦啦啦……  （小张很不以为然。）  小张：你在唱什么啊？  陈光：普世欢腾啊，因为耶稣来到世上。  小张：强颜欢笑！这个世界上啊，没有什么事值得欢腾的。  陈光：小张，你又怎么啦？  小张：怎么了？你只要看看新闻，你就会知道我在说什么。  陈光：哦！我告诉你，就因为我们的世界是这么糟，我们才需要圣诞。  小张：也许你需要，我不需要！  陈光：你也需要的。  小张：我绝不需要。  陈光：我不想和你辩论。不过，我有一个感觉，你并不知道你自己在说什么。  小张：笑话！我当然知道。我告诉你，我并不需要什么圣诞大餐，圣诞舞会，交换礼物，简直无聊嘛。  陈光：哎哟，拜托，是谁告诉你那是圣诞的意义。  小张：怎么？不对啊。  陈光：我跟你说，之所以全世界都在庆祝圣诞的原因，是因为圣诞的耶稣是为每一个人而生的。  （小张思索。）  小张：也为我吗？  陈光：也为你。  小张：我不需要。  陈光：先别急，你可以待会儿再决定你需不需要。我先让你看看这个。  （陈光手指向舞台另边，一男一女小孩上来。两人手上各拿了一粒橘子。妹妹的橘子比较大。两人在比较之后，哥哥心生嫉妒，想要跟妹妹换，妹妹不肯，哥哥强行自妹妹手中抢过大橘子，把小的交在她手中。妹妹开始放声大哭，哥哥有点慌，随即辩称：）  哥：妈！你看妹妹啦，她打人家，还要哭。  （兄妹二人停格。）  陈光：小张，你刚才看到什么？  小张：（思考——慢慢说），我看到嫉妒、贪心、还有不诚实。  陈光：我们可以从小孩子的身上看见，人自幼里面就有些不好的东西。  小张：（听了有同感，点点头）这我同意。  陈光…这就是为什么我们需要圣诞！因为耶稣可以改变我们的生命。  小张：（思考）  陈光：好！我们再来看这个。  （兄妹下台，一对夫妇上台。他们很快乐尽兴的样子。）  夫：今天天气真舒服，（很体贴的向妻子）你玩得开心吧？  妻：嗯！很开心。你好久都没有休假了，而且你也好久都没有带我出来玩。（撒娇地）  夫：我知道，我以后改进！（突然灵机一动）哎！我有个主意！  妻：什么主意？  夫：我们现在到爸妈家去，我们带他们去好好吃一顿，给他们一个惊喜！好不好？  妻：好啊！他们一定会很高兴的。我好爱你哦，大庆，你真是一个好丈夫。  夫：我们带他们去牛排馆吃丁骨牛排。  妻：牛排？（神色不对）我爸最讨厌吃牛排的呀！  夫：（有点不好意思），不是啦！我是说我爸哎！  妻：（恍然大悟，脸色一变）哦！我就说嘛，你什么时候变成这么孝顺。  夫：你这是什么意思？  妻：什么意思？我问你，你什么时候可以多为“我”爸妈多想一点？你多久没有请他们出去了？  夫：你又不是不知道我近来很忙，而且你也经常回去看他们啊？  妻：所以，你就可以完全把他们置之度外，是不是？  夫：我求你好不好，小芬！告诉你，我跟你爸妈实在没什么话说。  妻：哦，你以为，我跟你爸妈就很有话说是不是？我才不喜欢跟他们在—起呢！  夫：你这个人真奇怪，你为什么不能对别人多有一点兴趣，整天我怎么样，我怎么样。  妻：哎！你这话说得太好了，我这正要对你说：你什么时候可以少想一点自己，多为我想一想？  夫：筒直不可理喻。  妻：我是不可理喻，我是神经病，我才会嫁给你这种人。  夫：（向观众）我真不知道当初怎么会跟她结婚！  （夫妻停格。）  陈光：你刚才看到了什么？  小张：人的爱是有条件的！人是自私的。  陈光：所以，我们需要圣诞！因为耶稣可以帮助我们真正的彼此相爱。  小张：（略为折服）也许！  陈光：我希望你能更确定。来，看看这个。  （夫妻下台，二男士提公事包上来。）  甲：你说什么？罗凯要升业务经理了？  乙：是啊，我觉得他是最佳人选。  甲：最佳人选在这里！（拍拍胸膛）  乙：不过他比你经验丰富哦！  甲：经验丰富？他呀！脑筋太死，太古板！而且，他太老了，没有冲劲。  乙：拜托，他有多老？  甲：不管怎样，我就是觉得他没有那个能力，你等着瞧，不出三个月，我要让他下台鞠躬。  乙：你在说什么啊？  甲：我要让全公司的人知道，真正能够胜任业务经理的人，其实是我——王大力。  乙：你好像有什么计谋啊？  甲：切！说得那么难听。兄弟，为了要出人头地，总得要动动脑筋嘛！  （二人下。）  小张：有所领悟地……所以，我们需要圣诞。  陈光：为什么？  小张：因为我们的里面有丑陋的骄傲、苦毒、害人害己的念头。  陈光：小张，你想通了！  小张：陈光，我可不可以问你一个问题。  陈光：你说。  小张：耶稣真的会改变一个人的心吗？  陈光：他改变了我。  小张：哦！所以你的人生好像充满了希望和力量。  陈光：对啊，所以我刚才在唱“普世欢腾”啊。  小张：所以你觉得人类是有希望的？  陈光：当然！在基督里，每一个人都有希望。耶稣的降生带给全人类重生的希望。  小张：我想，我也需要圣诞。（转向观最）各位朋友，还有你哦！  （二人下台，边唱：“普世欢腾，救主下降，大地接他为王。啦啦啦……）  ...剧终... 旁白：世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀，如今蒙上帝的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白地称义。