简单小品剧本

1. 简单小品剧本

阿娇：（独白）小时候，小城长大，没种过菜；现在时兴网上种菜，我也不例外。（一手移动鼠标，一手拍桌子，显得特别高兴，尖叫）噢哎，偷呀偷，今天的收获又不错。王眼镜，这个假斯文，电脑迷什么？替我种菜，我把他成熟的菠萝快快收下，让我偷得开心，好爽！真的好爽！（阿娇全神贯注在电脑上，嘴里哼起了《偷菜歌》的小调。）阿娇：（哼唱）……菠萝在眼前摇晃过，想伸手的念头时时表露，所有的结果让我承受，今晚的家场又一个人偷……【突然，王眼镜弯着腰，气恼地闯进来。王眼镜：（推阿娇后背，厉声。）你不劳而获，胆敢又在我的农场上偷？阿娇：（娇气、神秘地）胖子公，我是偷的王眼镜的。（转过头来。）王眼镜：（恼怒地。）你偷花眼了，谁是你的老公？我是你的对门——王眼镜！你真够缺德，抢在我之前，把我农场的菜偷了。免子还不吃污边草哩，你连免子也不如！悔不该当初轻听你甜言蜜语把你加为好友。（打自己嘴巴两下，有些激动。）我真笨！你当家庭主妇，一有空就守着农场。阿娇：（揉着眼，恍然大悟，站起身。）呀，王眼镜，是你！你怎么闯进来的？吓我一大跳！王眼镜：（指着已敞开的门。）难道我会变成苍蝇飞进来么？还不是从你家半敞的门口进来的？阿娇：（指着王眼镜的鼻子，）你，……你私闯民宅！我的农场，我作主。好笑，嗨，我又没到你家去偷。（又滩开手。）假斯文！你给我出去！不然，我家胖子回来，会打断你的腿的。王眼镜：（推一下眼镜，）你偷我的菜，还振振有词？我也是起五更睡半夜守着电脑的劳动成果。从刚种萝卜到现在收菠萝，我容易么？偷一回、两回就算了，你偷疯了，让我做你的奴隶！【胖子夹着包，神气也哼唱着《偷菜歌》上。胖子：（有些不解地，）王眼镜，你干什么？娇娇，你……王眼镜：（躬着腰，）是你老婆又偷我的菜呀。阿娇：开心农场，网上的游戏，偷菜就是要六亲不认、不睡觉。（坐下，继续玩开心农场。）相互偷呗，还能咋地？何况，你王眼镜只是一个邻居！白云、黑土那对老夫妻偷菜又偷红了，他们的级别那是相当的高呀，又要上春晚了。全球经融危机，连美国人也来中国偷菜了。（转口，娇嘀嘀地，）胖子公，眼镜欺负我！胖子：王眼镜，你真有些狗胆冒天。（握紧拳头，欲揍王眼镜，王眼镜避让。）王眼镜：（推一下镜框，眨着眼。）何必发这么大的火哩？我是气呀，你老婆连招呼也不打一声，一次又一次偷我的菜，我白忙呼，农场主的等级升不上去，只是来警告警告！胖子：（拽着王眼镜的衣襟。）我说你光天化日下私闯民宅调戏妇女不过分吧？你给我快出去！王眼镜：君子不吃眼前亏。

2. 超简短的爆笑的小品剧本

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简单搞笑相声剧本 5
我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的！！！！！谢谢谢谢
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幽默搞笑相声台词《如此学生》
（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 
乙:咋啦? 
甲:考试呗! 
乙:没考好? 
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 
乙: (惊讶)缺德? 
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 
甲;这你就别问了. 
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 
甲: 班级_____姓名_____学号_____ 
乙: 呸!填对一百个也没分. 
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 
乙:还有啥? 
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 
乙:(点了点头)对啊,这没错. 
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 
乙:(?)啥作文,说来听听. 
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 
乙:这文章好啊,开头点题,继续 
甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 
甲：（悲哀）连你也这样说？ 
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
收起追问
追问
太长咯！
帝舞4870  2014-06-17
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甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

3. 小品剧本大全

网络也能害人啊
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）

小同学：老板，有位子吗？

网吧老板：有啊，刚好有人下机。

网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）

小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！

网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。
（没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

（上课铃响）
网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）
（演员一起出来谢幕）

4. 我需要一个简短又好笑的小品剧本，

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

5. 超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”

　　唐僧：“好！”

　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。

　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 

　　唐僧：“好！”说完打个响指。

　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

　　孙悟空给唐僧照了几张相。

　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

　　孙悟空：“是！”说罢，离去。

　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”

　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”

　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”
　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 

　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 

　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”

　　妖怪又走了几步。

　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

　

6. 短小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！


秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

7. 小品剧本

1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场（阿姨背着手上） 
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, 
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 
阿姨: 少来这套! 
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 
阿姨：怕死不是楼管员! 
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。 
阿姨: 怎么样------ 
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。 
阿哥：那就是说，大于5000的—— 
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 
阿姨: 哼! 
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？ 
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 
阿姨; 不行! 
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。 
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 
阿哥：《天下无贼》 
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！ 
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。 
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? 
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 
阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… 
(阿姨退下,小妹上) 
小妹：轻轻的,我来了…… 
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 
小妹：哦?真很重要? 
阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… 
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… 
(悲伤的音乐响起……) 
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 
小妹：哥,那我们一起努力!? 
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) 
(阿姨再出场) 
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! 
(阿哥小妹惭愧不已) 
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 
小妹: (举起手臂)努力学习!! 
阿姨: 让我们一起------- ) 
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] 
(鞠躬下台)

8. 新颖的小品剧本

约会
　　刘文颖 刘海涛
　　【时间某天下午
　　【地点公园一角
　　【人物吴名 文艺创作办公室作者
　　【道具一把长椅子，一颗树，公园背景
　　文静 吴名妻，便衣警察
　　丹妮 大学生
　　二狗 一个瘸子，看厕所的
　　【幕启、吴名上
　　吴名如今社会进步了，信息化时代来到了，网络进入千家万户了，网上也能恋爱了！听说现在人啊，都能用手机上网聊天了……（手机响了起来）哦，是短信息啊。（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有啊：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一个手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在人民公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
　　【丹妮手里拿着手机上
　　丹妮我叫丹妮，网名有病，大家别误会，我虽然网名叫有病，其实我可没有病！就为了今天来见我的……（羞涩的）医生！（看见了吴名故意的）排队挂号，头昏眼花；医生诊断，雾里看花；药品收费，天女散花；久治不愈，药费白花。（见吴名没有反应）哎，不对啊，本姑娘念完了接头暗号，怎么他不回应啊？
　　吴名 （旁白）啊，这姑娘是特务啊？
　　丹妮 （着急地）医生，医生在哪儿？
　　吴名 （应答）你看你这姑娘，找医生去医院找啊，这公园里能找到医生吗？
　　丹妮 （发现吴名）啊？！你是怎么知道医生在医院里？
　　吴名呵呵，瞧你说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所啊。
　　丹妮对对对，医生和我说啦，他就在财政局，他还说他是局长。
　　吴名 （站了起来）你说什么啊，医生还是财政局的局长？是我脑袋不好使还是你脑袋不好使啊，我咋听不懂啊。
　　丹妮哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺和？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一会的工夫他怎么就没了呢？
　　吴名 （醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
　　丹妮对对对，你就是医生？
　　吴名对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，嗨！我说错了，姑娘，我是说，我不是医生……
　　丹妮 （惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
　　吴名有病？姑娘，你有病得找医生啊。
　　丹妮是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住吴名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
　　吴名你这是干什么啊？我要喊人了啊！
　　丹妮你喊吧，有了快感你就喊，这才证明你对我的爱已经深的…… 嘿嘿，俺都不好意思说了。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
　　吴名 （推搡着丹妮）姑娘，你放手啊……！
　　丹妮 （搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我嘴巴和笑脸，每天每夜，我可以不吃饭不喝水，却无法不把你来想。Oh，MY GOD！
　　吴名 （用劲地推开了丹妮）哎哎。姑娘，我看你是病了。来来来，我送你去医院！
　　丹妮 医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？ 
　　吴名 我看你疯言疯语尽说一些不着调的话，肯定是病得不清！走赶紧去医院！ 
　　丹妮你才有病唻。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹妮。哎，你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后！
　　吴名哦，我明白了，你今天来这儿是和网友见面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生！姑娘，你弄错了，我的确不是医生，刚才我和你通话的那部手机是我捡到的。
　　丹妮你骗我，你就是医生！ 
　　吴名我不是告诉你了嘛，我真不是医生，我叫吴名，在文化创作中心工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有老婆孩子的人。那手机确实是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
　　丹妮我看什么呀，嘻嘻，现在男人口袋里都揣着两部手机，为方便脚踏两只船嘛，一个应付家里的老婆，一个是和自己心上人通话的，我说的对不？
　　吴名唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
　　丹妮 （突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
　　吴名 （焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道的美女。
　　丹妮你要是不喜欢我就直说，不要这样拐弯抹角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，爱你爱到骨头里。为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼一样地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害了我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
　　吴名可我是有老婆的人，我岁数比你大。
　　丹妮你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱！ 岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
　　吴名可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹妮）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹妮一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
　　丹妮 （手上吴名的手机响了起来，接听）喂，谁啊？文静？吴名的老婆？我是谁？我是有病！哦，我是丹妮，呵呵，你问我是吴名的什么人？告诉你，我是吴名心上的最爱……
　　吴名 （这才发现给错了手机，慌得跑了回来）你怎么那样说话呢？你可害死我了！（一把夺过手机向文静解释）（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。喂，老婆，你误会了，我……哎我现在在人民公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（急得甩手跺脚）
　　文静我不听!我不听！
　　 【文静一边打着手机一边上来了，见吴名与一女孩子在一起
　　文静吴名，我问你，你现在正和谁在一起？
　　吴名 （掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年全国小品大赛，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思小品呢。
　　丹妮 （发现文静走过来，故意趁吴名不留意，挽起他的胳膊） 哎 呀，你还是一个作家啊？我就爱你这样的文化人!
　　文静 （发现了吴名和丹妮，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
　　吴名亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
　　文静你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
　　吴名老婆，天地良心，我对灯发誓，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
　　文静 （站在吴名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
　　吴名天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，老婆！（又发现丹妮正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你这是干嘛？老婆你听我解释……
　　文静 （恼怒地）好你个吴名，你就是这样构思小品啊？（举手欲打吴名，被丹妮拦住）
　　丹妮请你不要随便打我所爱的人！
　　文静好啊，吴名，都有人护着你了啊！
　　丹妮你说对了！我就是护着我最爱的人！
　　吴名哎呀，姑娘你瞎掺什么啊你？（转对文静）老婆，事情是这样的，这姑娘和一个网友约会，她的网名叫有病，网友的网名叫医生！我正好捡到了医生的手机，于是我就成了医生，但是呢我不是真正的医生，可是她确实是真正的有病！可她却偏偏把我当成真正的医生！医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚（回头抓起丹妮的手）我说有病啊，你快帮我解释解释啊！