8个人的搞笑小品剧本

1. 8个人的搞笑小品剧本

（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名）
道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）
领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！
所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！
（后台众人）：来了，来了！
各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？
销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！
（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）
采购部负责人：到了，到了！
领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？
采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！
领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！
采购部负责人：我们家就这样！
领导：你这还有理由了，我记你迟到。
采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？
众人：是啊，我们也晚了！
领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人：报告，我送孩子去了。
生产部负责人：报告，我没赶上公交。
物资部负责人：报告，我出差刚回来。
品保部负责人：报告，我车子坏路上了。
物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。
领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。
销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！
你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。
生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！
采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！
领导：那你说该怨谁？
采购部负责人：都怪品保部把关不严。

2. 8个人的搞笑小品剧本

东郭先生和狼 

时间 古代。 
人物 东郭先生、狼 、赵简子、士兵二人、老杏树，老牛、老农。” 
荒野中烟尘滚滚，喊声震天。 
内喊：“打狼啊，追啊 
（一狼带箭伤上场，） 
狼 我本中山一恶狼 
残忍狠毒逞凶狂 
出门觅食遇猎人 
身带箭伤忙逃亡 
前堵后追无去路 
四顾茫茫心内慌 
（狼一瘸一拐跑下） 
〔东郭先生背着书囊上，边走边摇头晃脑地念诗。） 
郭 （念）天高云淡精神爽 
鸟鸣林幽好风光 
东家请我去教书 
背着书囊行路忙 
（忽然发现路上一群蚂蚁，顿起慈悲之心，已举起的一只脚不忍放下） 
郭 （念）走路莫伤蝼蚁命 
为人要有慈悲心 
（小心翼翼地绕过蚂蚁，继续前行） 
（后场喊声大震，） 
郭 善哉善哉，打打杀杀，太残忍了。待老夫上前，劝阻那些凶狠的士兵，不要杀生害命。 
（赵简子率士兵上，） 
（郭牵住赵） 
郭 奉劝将军仔细听 
不要打猎害生灵 
圣人教导记在心 
蝼蚁尚且惜残身 
赵 吃人恶狼扰乡民 
斩尽杀绝不留根 
郭 恶狼吃人固然错， 
打死恶狼也不该 

赵 先生说话无道理 
请你赶快让开路， 
我们还要打猎去 
同你磨牙没工夫。 
赵命令：弟兄们，走！ 
（士兵一把推开郭，随赵下） 
郭（摇头） 恶狼吃人也不该 
善恶到头终有报。 
〔远处杀声起，狼窜上。 
狼 （跪在东郭先生面前） 
叫声老先生 
发发慈悲心 
救了我的命 
我会报大恩 
郭 施恩望报非我意 
救助生命当然理 
奉劝狼君存慈心 
以后不要再害生 
〔后面传来喊杀声。） 
狼 叫声老先生， 
快快救我命 
今天若活命 
再不伤生灵。 
郭 四无遮掩怎救你 
狼 让我钻进这书囊 
郭 书囊只装圣人书 
岂能沾你污秽气 
狼 圣人教导讲仁慈 
救我性命正合适 
郭 善哉，进去可也。 
〔东郭先生把书取出，让狼钻袋，狼钻不进去，杀声渐近。 
狼 身大袋小钻不成 
先生捆我塞进袋 
郭 即然如此，那就委屈你了。吾辈儒生，行善决不图报。 
〔东郭先生将狼捆进大口袋，上面铺些书，尔后装着看书的样子。 
〔赵简子率士兵上来，四处寻狼。 
赵 请问老先生，可有狼跑过？ 
郭 没，没看到。 
士兵 先生大义要分明 
不要假话骗将军 
郭 哼！你这后生太糊涂 
说话毫不讲道理！ 
老夫熟读圣贤书， 
岂能昧心打诓语？ 
适才闻听草丛响， 
莫非恶狼已遁逃？ 
赵 追！（率士兵急下） 
郭 （见赵远去，擦一把额头上的汗） 
冷汗淋漓湿衣衫 
救护生灵心欢畅 
（放狼出） 
狼 （伸腰嘘气）哇呀呀，闷死我了！ 
郭 狼君快快逃性命 
以后莫要害生灵 
狼 身上无力腹内饥 
先生救命救彻底。 
郭 怎么才能救彻底？ 
狼 （张牙舞爪）让我吃了你的肉！ 
郭 （大惊）什么什么？你要吃我？ 
狼 佛祖尚且能饲虎 
先生何不充我饥？ 
郭 中山狼啊中山狼 
忘恩负义丧天良 
狼 （大笑）哈哈，天良，什么是天良？ 
（狼恶狠狠地逼进） 
郭 若想吃我肉 
须要问三老 
否则我虽死心不服 
阎王殿上去告你 
狼（冷笑）吃人本是狼天性 
命丧我腹怪你迂 
咱们就一起问三老 
让大家评评这个理 
免得你死的心不服 
在阎王面前告下我 
（郭和狼在场上走动，寻找三老） 
老树上场） 
树 想当年风华正茂造福人 
现如今树枯根朽遭斧劈 
郭 老树啊！你评评理， 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 
老树 吃吧 ，吃吧 。我的杏子给人吃了二十年了， 
如今我老了，人们还要用斧头劈我，用火烧我 
狼为什么就不能吃你 
（老树下场） 
狼 （哈哈大笑，步步进逼） 
郭 我们才问了一老，你还不能吃我。 
狼 好吧，让你再活一会儿，哈哈…… 
（老牛慢腾腾地上） 
郭 老牛啊，你评评理 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 ？ 
老牛 吃吧 ，吃吧， 
我拉车耕田，推磨远水，吃的是草，挤的是奶，如今老了，尚且要被人杀。 
狼为什么就不能吃你？ 
（老牛下场） 
（狼大笑， 郭大哭，老农荷锄上） 
农 稀奇稀奇真稀奇，狼笑人哭是何故 
郭（呜咽着） 老爷爷，救命啊！ 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 
农（看着狼 ） 是这样吗？ 
狼 这个书生真混蛋 
五花大绑捆起我 
装进袋中想闷死我 
你说他该吃不该吃？ 
郭 冤枉啊！老爷爷 
是狼让我捆住它， 
装进书囊逃性命， 
岂是我要闷死它 
农 （做思考状）书囊这么小，狼又这么大， 
怎么能装进，我不信，我不信！ 
狼 老人家，千真万确，你不信，我们可再试一遍。 
郭 （不解）老爷爷，你…… 
农 （示意）你不把它捆起来， 
让我怎评这个理？ 
狼 叫你捆，你就捆，啰喱啰嗦干什么？ 
（郭将狼捆好，放进布袋，老农把绳子拴住袋口） 
〔农举锄狠打，狼嚎，声音由大至小，渐微弱。 
郭 （掩面不忍看）别打了，别打了。 
农 东郭先生，对敌人讲仁慈，就是对自己的残忍。 
郭 你说的对！ 
对敌不能讲仁慈 
除恶务尽是真理。 
接过锄头，两人做打狼的造型，幕落。

3. 小品6人剧本 搞笑的搞笑的

一、简介
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

二、基本概述
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

4. 12人搞笑小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 凑活凑活巴！

5. 有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

第一幕 
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 
英母：老公，老公啊~（拉住英父） 
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 
场外音：马公子聘礼到~ 
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 
英父、英母：啊？ 
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ 
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 
英父（闻声回头）：你~ 
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） 
（场外一男音：是，夫人。） 
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是改革开放吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 
马公子：…… 
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 
马公子：伯父，我…… 
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 
马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 
英父：绝对不行！ 
马公子：那就四六开…… 
英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 
马公子：就300块钱还要什么支票啊。 
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… 
（英父把契约扔到地下） 
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 
英父：此话当真？ 
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 
英母：我的英台呀！（跑下台） 
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） 
（灯光暗下，第一幕结束） 

第二幕 
地点：梁山伯念书的私塾。 
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。 
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 
梁山伯：是，先生。 
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 
先生：山伯~顺时针摇头！ 
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。 
梁山伯：是，先生。 
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌） 
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 
祝英台：这是我的名片。（递名片） 
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 
祝英台：And what is your name? 
梁山伯：My name is 
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走） 
祝英台：梁兄，好像方向错了…… 
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） 
（灯光暗下，第二幕结束） 

第三幕 
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台 
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……） 
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 
梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） 
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。 
祝英台：你骗我。（仍然不回头） 
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） 
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） 
（音乐声突然停） 
祝英台：Bye~ 
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） 
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 

第四幕 
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 
神父：祝英台小姐…… 
祝英台：No！ 
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 
马公子：英台！等等！（追下） 
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） 
（灯光暗下，第四幕结束） 

第五幕 
地点：梁山伯坟前 
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。 
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） 
（侍者闻声赶上，把英台拉开） 
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边…… 
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。 
（梁山伯站了起来） 
祝英台：啊~梁兄~ 
梁山伯：英台~（两人相拥） 
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 
神父：不知道二位以后有什么打算？ 
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 
祝英台：我们已经想好了！ 
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… 
（音乐声中，众人谢幕，剧终）

6. 求一6~8人 小品剧本要搞笑。

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 
徒弟1：师傅，进去吧！ 
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 
赵：你好！ 
范：你好！ 
赵：请问您是范师傅吧？ 
范：你是哪位？ 
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 
范：恩，你说。 
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 
赵：俩眼睛都是1.5的。 
范：会不会有什么心理疾病啊? 
赵：心理可健康呢! 
范：那怎么会撞死呢？ 
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 
赵：你说。 
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 
徒弟1：先杀驴。 
赵：先杀驴。 
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 
徒弟2：师傅，先杀猪好了。 
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 
徒弟：请问，范师傅在吗？ 
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 
赵：三年了，我都想死你了。 
范：忽悠！ 
赵：我是向你忏悔来了。 
范：接着忽悠！ 
赵：有我徒弟作证。 
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 
赵：可能三个猴，还可能九个猴。 
范：怎么又变了呢？ 
赵：怀孕一个猴。 
范：有意思吗？ 
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 
赵：把我搀起来呀。 
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 
赵：你想听吗？ 
范：我想听。 
赵：听完你信吗？ 
范：你只要站起来我就信。 
赵：那你撤吧，我能站起来了。 
范：哼，说啊。 
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 
赵：上货！眼熟吗？ 
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 
范：分文没动。 
范：这是那块表？ 
赵：戴在手上就没走过字。 
范：这，哥---- 
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 
赵：不要乱说，我，不能拉我。 
徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 
范：好, 多钱我给呀。 
赵：花多少钱啦？ 
徒弟：两千。 
范：我，两千。 
赵：我给两千五。 
范：我，三千。 
赵：我，三千五。 
范：我四千。 
赵：我五千。 
范：成交。 
赵：你范厨师。哎哎。 
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 
生：我听是范厨师喊的。 
范：什么，什么呀？ 
生：不是，师傅喊的。 
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 
范：我先喊的。 
赵：你喊多少？ 
范：我，两千。 
赵：我，两千五。 
范：三千。 
赵：三千五。 
范：四千。 
赵：四千五。 
范：五千。 
赵：你看看，清楚了。 
范：哎，有点乱，有点乱。 
赵：你再算算。 
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 
赵：你就自己乱了。 
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 
赵：你捋反了，两千是你叫的。 
范：两千，两千五，三千。 
赵：不是。 
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 
赵：对呀。 
范：哎呀。 
生：我记错了，是你喊的。 
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 
观众：对！ 
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 
生：两千。 
范：我，两千。 
赵：（落椎）成交！这回不乱了。 
范：你不往上叫了？ 
赵：我怕又喊乱了。 
生：这回是你喊的。 
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 
范：给你我就上当了。 
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 
范：改抢了。 
赵：你理解错了，我想找你要…… 
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 
赵：将计就计。 
范：送你一计。 
赵：走为上计。 
范：不送！ 
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 
徒弟：(向范)师傅！ 
范：哎哎师傅师傅 
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 
赵：哎呀！ 
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 
徒弟：师傅！请收下我们吧！ 
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 
范：来吧，一人一个，拿好拿好。 
赵：悲哀 
徒弟：谢师傅 
范：哎呀，别别，别客气 
徒弟：师傅，师傅，拿下！ 
赵：反奸计。 
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 
赵：你想要啥？ 
范：你给观众的承诺呢？ 
赵：什么承诺？ 
范：你的担架呢？ 
赵：自己开发！ 
范：哎！ 
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 
拐一年摇一年 缘分啊 
吃一堑长一智 谢谢啊 
赵：我再给你补一个横批吧 
自学成才！

7. 8人搞笑小品短剧本

赛掌柜（泓颖姐饰）
小翠 （杨冀姐 饰）
佟掌柜（沈悦 饰）
秀才（马文瑞 饰）
小米（祁宁 饰）
小郭（陈晨 饰）
无双（张玉娜 饰）
顾客（黄伊饰）
【佟掌柜，无双和秀才在做着开业前的准备，小米拿着棍上
小米 江湖小报，新闻头条！
众人 （兴奋地）咋了咋了
小米 （神秘的）据可靠人士透露，七侠镇一年一度的优秀商铺选举活动马上就要开始啦，各家都在紧锣密鼓筹备啊，这位知情人士透露，两大热门分别是佟掌柜还有就是赛掌柜啊，佟掌柜你可得早做准备啊，奖金可是这个数（比2）
佟掌柜 20两？
小米 两千两！
佟湘玉 两千两？秀才?秀才！额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
秀才 掌柜的
佟湘玉 秀才，把账本拿来给我看看
秀才 （拿帐）掌柜的，您看这帐
无双 掌柜的，咱这都亏这哪，咱的赚回来啊，那可是两千两的诱惑啊。。。
秀才 子曰莎士比亚曾经说过，咱要想赚回来，那的天生掉下来个财神爷
【顾客上
佟湘玉 财神爷来了。。。。呦，客官快里边请里边请。。无双，沏茶
顾客 小姑娘，会跳舞吗
无双 葵花点穴手！
佟湘玉 无双！那个，这位客官，这个我们。。。
顾客 那我还是去对面的吧，人那还有才艺那
佟湘玉 别别，才艺，又有！伙计们！
【众人一起跳 你是不是饿得慌，你要是饿得慌那你就跟湘玉讲，湘玉给你溜肥肠。。。
顾客 什么玩意啊，人哪还有表演那
佟湘玉 别别走，表演，有有，秀才！
【魔方表演
无双 你看看，这是我们菜单，应有尽有
顾客 这最近又是禽流感，又是h1n1的，你们这。。。。
【众人 您 所通风，勤洗手，人多不去凑热闹，常来我们客栈坐，流感季节别感冒，别感冒！
佟湘玉 客官您看。。。
【赛掌柜和小翠上
赛掌柜 哎呦，佟掌柜。。。呀，有客人啊，哎呦，瞅瞅你们店里啊，该装修了啊，这都什么菜啊，怎么吃啊，来来，上我们那坐坐去，我们哪有舞蹈，还有表演那，比这好多了！
佟湘玉 赛掌柜~！关门，放秀才
【秀才愤怒的凶神恶煞的冲出来，小翠的一个微笑~秀才哼着小曲回去了
赛掌柜 （得意的各种批评挑刺，姐这块你俩自由发挥下吧，相信你们的实力哦~呵呵~你们就畅所欲言的批吧~呵呵）
【小郭气喘吁吁的上
小郭 累死我了，沈师的外卖全是我送，累死我了，水水！（看到众人,大声的）谁敢欺负我们掌柜的！
【众人 nobody nobody but you指赛掌柜
小郭 她？确定？
秀才 确定一定以及肯定
无双 相信我，没错的~
小郭 世界如此美妙我却如此暴躁，这样不好，不好。。。（接着一顿指责，就要两者的对比哦，说什么你自由发挥哦，相信你，呵呵~
【双方僵持中
小米 咳咳，据知情人士透露，因为各商家竞争太激烈，假账层出不穷，评选暂时取消了
【众人 左脚，右脚，棍！

8. 史上最搞笑的的小品剧本

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。 
现在上演女生版插队 

B:"好多人啊!" 
A:'中国的道路交通真得改改了!" 
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?" 
A:'不知道哎!" 
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了." 
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊? 
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!" 
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！” 
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！ 
A:"不对,不对,因该是像吴克群." 
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！ 
C：（有些不好意思，在那儿笑） 
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子） 
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！” 
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”) 
A：“上当咧！ 
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台） 
C：（还在那自恋） 
（接着学生会干部出场，无须配音） 
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。 
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧） 
C、D、E同时指着A、B 
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉） 
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里） 
除了C，全体向后愣住。 
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION” 
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！” 
A、B被拉着走 
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。 
D、E：“别跑” 
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。” 
佟：我的肯定对！