话剧剧本

1. 话剧剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 
旁白一名 
第一场 
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 
（皇后、魔镜上） 
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 
魔镜：嗯？你说过很多次了。 
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 
皇后：莫非就是那失传已久的... 
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ 
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 
魔镜：哎...红烧肉的。 
皇后：再加两块鸡屁股。去。 
第二场 
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 
先生，有什么可以帮忙的吗？ 
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。） 
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下） 
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上） 
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 
魔镜：我...她...我... 
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 
第三场 
场景：一间小房子（用凳子代替） 
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！ 
矮人A：反了反了。 
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上） 
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 
白雪公主：真的，不信验验！ 
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。 
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。 
矮人B：相信那一天抵过永远。 
白雪公主：只是他们还不够单纯。 
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。 
白雪公主：你却把别人用在怀里。 
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。 
白雪公主：我的爱就有意义。 
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！ 
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！ 
矮人B：天王盖地虎。 
白雪公主：宝塔镇河妖。 
矮人C：你的脸怎么红了？ 
白雪公主：容光焕发。 
矮人A：怎么又黄了？ 
白雪公主：防寒涂的腊。 
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。 
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！ 
矮人A：同志们都安全吗？ 
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。 
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下） 
第四场 
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。 
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上） 
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？ 
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。 
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。 
白雪公主：走两步就走两步。 
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停） 
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。 
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口） 
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！ 
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。 
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。 
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。 
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。 
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。 
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。 
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？ 
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下） 
皇后：哈哈哈．．．（皇后下） 
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上） 
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？ 
矮人B、C：白雪公主，白雪公主... 
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动） 
矮人A：这比猪还沉呢！ 
矮人B：怎么办啊？ 
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮） 
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。 
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．． 
矮人A：致，标致。 
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。 
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。 
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。） 
齐：（恐惧的大叫）啊！．．． 
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．． 
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊） 
矮人A：遭殃了吧！ 
矮人B：倒霉了吧！ 
矮人C：后悔了吧！ 
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。 
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！ 
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。 
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！ 
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．． 
白雪公主：（作打电话状）白马王子。 
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认 
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。 
矮人B：啊，我终于有手机了。 
王子：（指着矮人C）该你了。 
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。 
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？ 
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！ 
王子：还是刚才那个问题吧。 
矮人A、B：世界和平？这么有型？！ 
齐：（一脚踹向矮人C）靠！ 
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。 
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。 
齐：为什么？ 
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！ 
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。 
【剧终】

2. 经典话剧剧本

《雷雨》：中国话剧百年第一戏中国话剧史的一座丰碑，它使24岁的曹禺一鸣惊人，使中国话剧走向成熟。中国话剧这一百年来，如果只选一部戏作为代表，则非《雷雨》莫属。它是中国第一部可读、可演的话剧，它的诞生打破了此前中国只能演国外话剧的局面；它是中国话剧史上演出最多、演出团体最多的杰作，是中国话剧百年史的神话和奇迹；《雷雨》几十年的演出史，同时也是一部中国话剧导演艺术史和社会接受史，更是中国话剧表演的发展史。这些都使《雷雨》成为当之无愧的“中国话剧百年第一戏”。《茶馆》：“东方舞台上的奇迹”当代中国话剧舞台最享盛名的保留剧目，老舍后期创作中最为成功的作品，被外国专家誉为“东方舞台上的奇迹”。当话剧后辈们不断以仰望的姿态回望这部经典时发现，剔除庞杂的情节转合、剔除特有时代的立场判断，游走于老舍笔端的其实是一种“大写意”式的蓄势而发的经典东方美学。1980年9月，《茶馆》应邀赴前西德、法国和瑞士三国演出，中国话剧第一次走出国门。到2004年5月27日，《茶馆》公演500场……一部三幕话剧，世俗百态、小人物的悲欢离合，浓缩了中国半世纪的沧桑沉浮，为后世留下一个巨大的文化背影。《屈原》：历史剧集大成者《屈原》不但是上世纪40年代革命历史剧最辉煌的代表作，而且在整个现代文学史上，也是不可多得的艺术瑰宝。这部一气十天呵成的五幕历史剧，可谓话剧巨匠郭沫若历史剧当中成就最高、影响最大的集大成者，淋漓尽致地展现了郭氏的革命浪漫主义风格。日本、苏联、罗马尼亚、捷克等国上演《屈原》共达600余场，创中国话剧在国外上演最高纪录。《压迫》：现代主义话剧的典范作于1925年冬天的独幕剧《压迫》，被洪深认为是“那时期创作喜剧中的惟一杰作”。该剧创造出了堪称典范的人物语言和最为人称道的剧作结构，在同期大多数粗糙、低质的作品中显得凤毛麟角一般可贵。丁西林的“世态喜剧”在他所生活的年代，并未得到应有的评价，《压迫》也不例外。事实上，以《压迫》为代表的丁西林喜剧，是中国最早成功尝试现代派话剧的典范，具有某种程度的“超前性”，在整个中国话剧史上都是一个独特的存在。《上海屋檐下》：抗战戏剧的嚆矢创作于抗日战争前夕的《上海屋檐下》，通过一群生活在上海弄堂中的小人物的悲惨遭遇，和他们的喜怒哀乐，揭露了国民党统治下的黑暗现实，暗示出雷雨将至的前景，力图使观众“听到些将要到来的时代的脚步声”。作者夏衍说这是一出悲喜剧。《上海屋檐下》因“八?一三”中日在沪开战而失去了上演的机会，直至1939年1月，才由怒吼剧社在重庆首演。但这部戏的产生，却是中国抗战戏剧的嚆矢，奠定了夏衍在中国话剧史上的重要地位。《白毛女》：“社会主义现实主义”延安时期戏剧成就的重要标志，是1945年鲁迅艺术学院集体创作，贺敬之、丁毅执笔的优秀多幕剧《白毛女》。它虽说是一部新歌剧，但舞台风格却类似话剧，是话剧的表现形式与民谣巧妙结合的产物，成功地表现了“旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人”的主题。它的出现及成功推广，为建国后“社会主义现实主义”的话剧创作模式提供了示范效应。《于无声处》：新时期话剧发轫之作1978年11月16日，由上海工人宗福先创作的四幕话剧《于无声处》轰轰烈烈演出。20多年过去了，回顾话剧《于无声处》的演出和剧本的发表，以及它在全国的广泛传播，有几百万人通过报纸、电视和剧场，阅读和观看了这个剧本，艺术价值已经不是衡量它的唯一标准，重要的是，它将当代文学从“文革”长达10年的文艺禁锢中解放出来，使濒临绝迹的话剧再度振兴，并一度走在各种艺术形式的最前列。《绝对信号》：小剧场运动先锋1982年11月，林兆华导演的《绝对信号》在北京人艺小剧场首演，开启了新时期小剧场运动的先河。这次成功的实验演出，成为转型期中国自己的话剧先锋，并在戏剧界引发了对小剧场戏剧的探索兴趣。剧作打破了传统戏剧观众与演员之间的固定交流方式；还打乱了传统话剧“现在进行式”的“顺时序”时间结构套式。《暗恋桃花源》：享誉亚洲经典作1986年，一部舞台剧《暗恋桃花源》奠定了台湾戏剧家赖声川(blog)及其表演工作坊在戏剧界的地位。此后的四度复排更让该剧成为享誉亚洲的经典之作，而集编、导于一身的赖声川，也因此剧蜚声海内外，被誉为“华语剧坛不可或缺的重量级人物”。《倾城之恋》：61年续写两个传奇入选“十大”的《倾城之恋》，指的是相隔61年时空的两个不同版本。张爱玲于1943年写成小说《倾城之恋》，翌年亲自将之改编为4幕8场的现代话剧，于12月16日由大中剧艺公司在上海新光大戏院献演。那一版话剧由朱端均导演，演员阵容强大，罗兰演白流苏、舒适演范柳原、韦伟演徐太太、海涛演印度公主、端木兰心演四奶奶……皆为一时红星。61年后，香港话剧团献演《新倾城之恋》，导演毛俊辉延伸了原著戛然而止的结局，将白流苏置于改革开放后的上

3. 话剧剧本

　　《迟到》剧本
　　场景： 教室
　　人物： 男老师 女学生
　　时间： 白天
　　男老师讲课，女学生突然推门进，老师停下，盯着女学生。 学生：（吐舌头）老师~~ 老师：（严肃的）你看看几点了？ 学生：（无辜）对不起老师，我没带表，手机又没电了， 所以我也不知道几点了，您如果真的想知道，您就 问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，您 就先让我休息一下，喘口气吧。（欲走） 老师：（生气）站住！你不明白我的话吗？这么大学生了， 上课迟到了难道还不知道吗？ 学生：（装傻）老师别生气，我没带表，真不知道迟到了， 还好您提醒我，现在知道了，谢谢老师！（又欲望 走） 老师：谢什么谢，你怎么这么多话，知道迟到了还走？ 学生：老师是您把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知 道迟到的。您把事情发生的时间顺序弄错了。 老师：（更气）什么乱七八糟的，我是问你知道错吗？ 学生：（淘气）我现在已经知道了，老师还有其他事吗？ 老师：没什么事，你知道错了那知道该怎么做了吧。 学生：（天真）您是问该怎么做？老师您不知道该怎么做 吗？ 老师：（吐血）我是问你该怎么做？ 学生：哦，晓得了，让我回座位上好好想想再告诉您。 老师：站住，别贫嘴，告诉我，迟到了该怎么做？ 学生：（正经）该把丢失的时间补回来。 老师：怎么补，你难道不知道时间是不可以倒流的吗？ 学生：老师您问我时间是不是可以倒流吗？您是老师，应 该您告诉我才对啊。 老师：（抓狂）什么学生啊，算了，赶紧回座位上吧。 女学生转身欲下去，下课铃声响。 学生：老师，下课铃响了，我还需要回座位上去吗？ 老师：（暴走）随便你吧… …

4. 我想找一篇搞笑版的话剧剧本，但人数不能太多，剧本简短一点，内容健康向上。

　　《唐伯虎点秋香》


　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
　　（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
　　唐：姑娘你太客气了。
　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
　　秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。
　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
　　（唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，It’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？
　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。
　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
　　秋母：告……告诉你……你也用不了。
　　跟班：你……
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
　　跟班：啥“八荣八耻”啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。
　　秋母：英吉利海峡的全长是……
　　唐：35公里。
　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
　　伯虎：门超大海三河河水万年流。
　　秋香：学风严谨。
　　伯虎：崇尚实践！
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
　　秋香：噢，我的主啊！
　　（所有人一起上）
　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
　　众人：那是相当美满幸福了！
　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
　　观众托：姓唐！
　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
　　秋母：我的签名写真一张。
　　（众人做恶心状）
　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！


　　武林外传之外传


　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启
　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
　　大嘴：20两？
　　小米：两千两！
　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
　　秀才：芙妹……
　　小郭：侯哥……
　　秀才：芙妹……
　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
　　湘玉：开工啦！
　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
　　大嘴：武林外传。
　　小郭：我往外转？（转出去）
　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　大嘴不动。神色茫然。
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
　　小郭：真滴哦？
　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
　　此时无双，老邢，小六到。
　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
　　无双扔下碗，甩了甩了走人。
　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。
　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？
　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。
　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。
　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
　　小郭：李大嘴——排山倒——！
　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。
　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。
　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
　　大嘴：那是你口重。
　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！
　　大嘴：那是我懒得动！
　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
　　秀才：ONETWOTHREEACTION！
　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
　　大嘴：哎这倒霉孩子！
　　小贝：我要糖葫芦！
　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
　　大嘴：掌柜的，我不是……
　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

5. 找个话剧或小品剧本

　　哲理何在？！
　　开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）
　　主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。
　　哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
　　孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
　　东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
　　孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！！
　　主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
　　苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
　　孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！
　　东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
　　你们真是让我感到迷茫啊！唉……
　　（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
　　主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
　　东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
　　主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
　　夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
　　主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？
　　东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
　　主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
　　好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
　　（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
　　〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
　　孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
　　令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
　　东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
　　令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
　　主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
　　令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……
　　孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
　　令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！
　　东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
　　令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
　　孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
　　令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！！
　　（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
　　东坡：唉，令狐冲同学请留步。
　　（令狐冲停了一下回头）
　　苏东坡：你还有巧克力吗？……
　　（令狐冲退场）
　　主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
　　好了，下一位面试者
　　（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
　　报告，末将花木兰等待接受面试
　　孟夫子：这咋像退伍军人呀
　　东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
　　木兰：（十分自信）man  or  woman ,this  is not a question  !最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
　　所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
　　孟夫子：我晕。
　　主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
　　东坡：偶滴神呀！
　　木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
　　夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
　　木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
　　马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
　　主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
　　木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
　　〈木兰下〉

　　主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
　　好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
　　下一位，至尊宝（提高了声音）
　　〈至尊宝上〉
　　（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
　　尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
　　孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
　　至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
　　孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
　　主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
　　至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
　　主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。
　　尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
　　（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女  孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
　　苏东坡：太感人啦！
　　孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
　　主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。
　　（至尊宝沮丧下）
　　〈简爱上〉
　　（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
　　（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
　　简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……
　　主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
　　东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
　　简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
　　夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
　　:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
　　简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
　　东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
　　唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
　　简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
　　东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
　　夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！
　　简爱：唉！人生，有偶然，Nothing  is  impossible  !
　　（简爱下）
　　〈面试完毕，主持人致结束语〉
　　主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
　　〈众人退场〉

6. 关于话剧剧本

　　西游笑传(话剧剧本)


　　旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。


　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
　　唐僧：“好！”
　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。
　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
　　唐僧：“好！”说完打个响指。
　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。


　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
　　孙悟空给唐僧照了几张相。
　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
　　孙悟空：“是！”说罢，离去。
　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”
　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”


　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”


　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。


　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去
　　交差算了。”
　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
　　妖怪又走了几步。
　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
　　师徒二人一回头，看见一个妖怪。
　　妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
　　唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”


　　妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”（


　　猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
　　唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
　　猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
　　唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
　　妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。


　　妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
　　唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
　　妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。


　　镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”


　　猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
　　孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
　　不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”


　　孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
　　猪八戒、沙和尚：“好！”
　　镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
　　妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
　　唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一
　　定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”


　　唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
　　小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
　　唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
　　妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
　　“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
　　唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
　　妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
　　唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
　　镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
　　猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
　　沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
　　孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
　　猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
　　孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
　　孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
　　妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
　　妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
　　孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
　　妖怪：“没听过。”
　　孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
　　妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
　　孙悟空：“如来神掌！”
　　妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
　　唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
　　孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷
　　妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
　　猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
　　唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
　　沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
　　唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
　　唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
　　妖怪中了咒语，被定住了。
　　唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
　　沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
　　唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
　　猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
　　孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
　　孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
　　唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
　　孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
　　唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
　　孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
　　唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
　　于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
　　他们越走越远，最后消失在晚霞中。

7. 话剧剧本

　　《不屈的生命》校园励志话剧剧本
　　人物：艾新（美院学生） 、女青年、中年男子、美院院长
　　开场：艾新坐在舞台中央，旁边一张醒目的招牌：免费画像。艾新抱着一块画板，耳朵上夹 着一支铅笔，低 头沉思着什么。
　　场外音：某星期天下午，市中心广场。 一面容忧愁的女士走过来，想要坐下，又有些犹豫。艾新抬起头，微笑着请女士坐下，她才 很勉强地坐下了 ，并下意识地捋了一下有些乱的头发，显得有些局促不安。艾新示意她放松，随后将画板搁 在自己的双腿上 ，取下耳朵上的铅笔，开始作画，他画画的动作很洒脱，透出专业和自信。
　　艾新：你好象很不开心？ 女士：你怎么知道？
　　艾新：我是学画画的，这点观察力还是有的。
　　女士： （有点想哭）我不开心和你有什么关系？
　　艾新：对，本来我们之间是没有什么关系，我只是希望我看到的每个人都能快快乐乐的。
　　女士： （略为所动，但还是有些犹豫，良久）那，那我问你一个问题？
　　艾新：你问吧！
　　女士： 你， 你觉得我是不是――长得――特别难看？ （又捋了捋头发， 很紧张地等待着回答， 显然这个答案 对她来说很重要）
　　艾新：不，谁说的？谁这么没有眼光？你蛮好看的。
　　女士： （发自内心的一笑，但马上又收起笑容）你骗我！
　　艾新：我没有骗你，你长得真的很有特点，很象一幅很有名的油画里的女子，尤其是眼神， 那种淡淡的忧郁 ， 有一种飘忽不定的高贵的气质。 太象了， 哦！ 想起来了， 是陈易飞的一幅油画， 名字叫 《忧 郁的秋天》 ， 画的是一位美丽的女子，凭窗而望，思念远方的心上人。就因为那眼神，这幅画还获得过国 际大奖呢？
　　女士： 是吗？ （从包里翻出一面小镜子， 顾影自怜起来， 很快又收起来） 你是美院的学生吧？
　　艾新：是啊，我是美术学院的
　　女士：搞艺术的就是不一样，看东西就比一般人准！
　　艾新：呵，过奖过奖！ 女士：其实我――我一直是一个很自卑的人，害怕与别人交往。
　　艾新： 那又何必呢？其实每个人都有自己的闪光之处， 只是有些人的明显， 比如漂亮的脸蛋， 匀称的身材， 有些人的优点隐藏在他们的外表之后，比如善良的品行、平和的性格，优雅的气质……我倒 觉得后者更为持 久更为可贵。
　　女士：话虽这么说，可是世人的眼光……
　　艾新：为什么要去管别人的眼光呢？你的生命是你自己的！ 艾新已经将画完成，但并没有马上将画交给女士。
　　艾新：我有个请求？ 女士：啊？什么请求？
　　艾新：你可以把这幅画送给我吗？要不，我再给你画一张？
　　女士： （赶快抢过画）那可不行！ （拿着画细细地端详着，不觉会心地一笑，自言自语：真的 很好看呢。慢 慢将画卷好，将手背在身后，咬着嘴角）谢谢你啊！
　　艾新：不用客气！
　　女士：那，那再见！ （踏着轻快的步伐离去）
　　艾欣：再见 望着远去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什么心事。 一男子出场。一边走一边打着手机
　　男子：什么？他们突然不签了！损失了多少？一百多万？（一只手在头上挠着）什么？银行 的张行长又来催 帐了？最迟这个月底？妈呀，这笔生意没做成，到月底哪儿弄钱去！好好好，你自个儿看着 办吧，别来烦我 ！ （关上手机，走了两步，手机又响了）喂，找谁？打错了！ （生气地关掉，马上又响了）你 有病……哦！ 老婆啊！ （声音变得柔和起来）你在哪儿？在纽约啊，好好，什么！在纽约？老婆你别开玩 笑了，我现在烦 着呢！没开玩笑！？（愕然）你在那儿干吗？你不是去上海的同学家了吗？怎么转眼就到了 英国了，啊？美 国。什么？你说大声点！我听不清楚， 祝我幸福？祝我――幸福 （失魂落魄地， 差一点倒下， 艾欣赶紧过去 扶着他） 艾新：先生，你没事吧？你先坐会？
　　男子：坐会？哦，坐会，是该――坐会了。 （坐下，双眼发直）
　　艾新：你怎么样？不要紧吧？（男子摸着额头，神情木然）
　　艾新：先生你坐直了，我给你画张像吧， 不收钱的。 男子：画像？哦，画像，画吧，年轻人，就给我画张――画张遗像吧！ （往椅子后背上一躺， 双眼紧闭）
　　艾新：先生你可真会开玩笑！ 这时，一位学者模样的老人悄悄地站在他们旁边，看着艾新画画。
　　艾新： （开始画画）哎，先生你的长相，挺奇怪的，头部的比例好象，好象不大对呀。 男子： （睁开眼）不对！我今天到底是怎么啦？！公司跨了，老婆跑了，现在连我的长相也 不对！呵呵！好 啊，好，不对就不对吧！反正活着也没有什么意思了。
　　艾新： 先生你别着急， 你听我慢慢给你分析， 我们搞美术的都知道一种说法， 就是三庭五眼。 所谓三庭就是 说从人的发际到眉心，从眉心到鼻底，从鼻底到下巴，长度是相等的。但你看看，你的发际 到眉心那一段， 就是额头，是不是明显地比其他两段长一些……
　　男子： （急忙打断）那又怎么样？
　　艾新：我研究过曾国藩关于相面的一本传世奇书《冰鉴》 ，按照上面的说法，这样的人大都 聪慧敏捷，才智过人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，还要遭受巨大的变故，事业和婚姻都可能 出现大的危机啊 ！
　　男子： （又闭上眼，向后一仰，下意识地摸着自己的额头）难怪啊！我就老觉得这大脑门儿 不对劲， （站起 朝着艾新）你说我爸妈怎么就给我这样一个大脑门儿呢？
　　艾新： 我还没有说完呢，书上还说，在这场大的挫折之后， 这个人如果怨天尤人，灰心丧气， 这辈子很可能 就一蹶不振了，但如果他能继续拼搏，重整河山，凭他的天分，还会有惊人的成就，后福不 可限量啊？
　　男子：啊？！重整河山？哼，我怕是没有那力气了。
　　艾新：怎么没有？你看（将画递过去）你多精神！
　　男子： （看着画，自言自语）这――是我吗， （眉头紧锁，象在思考什么，良久，象突然顿悟， 握住艾新的 手，激动地）小伙子，你真是一语点醒梦中人啊！你说得对，这点挫折算什么，连这点打击 都承受不起，我 还算什么大男人？我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！ （下场） （男子走后， 艾新疲惫地摸着头坐下， 那老者轻轻地坐在他的对面。 艾新注意到旁边的老者， 赶快强打起精 神。 ）
　　艾新：老人家，您也要画像？
　　院长：画吧（慈祥地看着艾新）你每个星期天都在这里画？
　　艾新：哦，差不多有两年了吧！
　　院长：那为什么呢，还是免费的？
　　艾新：一方面为别人做点事情，另一方面嘛，也能提高自己的绘画水平，您看，我给你们免 费画像，你们也 不是在为我免费做模特吗？
　　院长： （笑着）你还真会算帐。小伙子，你也给我看看相如何？
　　艾新： （也笑了）嗨！老人家，我哪儿会看什么像，刚才那些话，都是我瞎编的。
　　院长：那又为什么呢？ 艾新：为了让他快乐点，为了让他仍然对生命充满热情和希望。
　　院长：你对每个人都是这样吗？
　　艾新：在我眼中，世界上的每一个生命都是造物主的恩赐，都应该快快乐乐，但这只是我的 希望而已，生命 中――总会有痛苦和不幸。
　　院长：那，那你自己呢？你――快乐吗？
　　艾新：我？（猛地一怔，抬头看着老者）我快乐啊！很快乐。哎，老人家有些面熟啊！
　　院长：哦？是吗？（良久）小伙子，你看这阳光，多好啊！
　　艾新：是啊！ 院长：你说乌云，它能遮挡住这阳光吗？
　　艾新： （抬头看看面前的老人，觉得他的问题很奇怪，似乎并不是一般人）乌云终将散去的。 一阵沉默。艾新将画给她。
　　艾新：老人家，您看还行吧？
　　院长： （并没有马上回答，静静地看着）从专业的角度上，你的画几乎是完美的，无论是解
　　剖还是透视，还 是明暗对比，都是无可挑剔的，但有一点，小伙子，不知你发现没有？
　　艾新：是吗？（惊疑地看了看面前的这位老人，更觉得面熟，又仔细地看着画）
　　院长：尽管你一直想把快乐带给别人，但你自己的心里却并不快乐，你看你的笔触，那么沉 重，我能从你的 笔触里感受到你内心的矛盾和痛苦。 （艾新惊得手中的铅笔掉落地上）
　　艾新：啊？您是？（弯身捡铅笔）
　　院长：何中立。 艾新：何中立？（吃惊，又很兴奋）院长！难怪您这么面熟，您怎么会？
　　院长：我首先要告诉你一个好消息，你的那 幅油画《不屈的生命》 ，已经入选第十八届巴黎国际绘画展，这 是我国美术作品近十年来首次入选。 这不仅是我们学院的无限光荣， 也是我国美术界的光荣。 祝贺你啊，艾 新！ （握住艾欣的手）
　　艾新：是吗！太好了（由兴奋又转入沉郁）院长，其实我一直想做您的学生……
　　院长：你已经是我的学生了。你已经被保送为我的研究生了，下学期一开学……
　　艾新： （抢过）下学期？还有几个月？（掰着手指）我，我怕是没有――下学期了（眼泪夺 眶而出）
　　院长：不，你不仅有下学期，还有很长很长的人生路，跟我走吧艾新。 （拉起艾新的手） 艾新：走，去哪儿？ 院长：去，去医院啊！
　　艾新：医院？我，可是…… 院长：我是今天早上才接到医院的电话，知道你――知道你患了白血病，你为什么要瞒着大 家！
　　艾新：我…… 院长：我知道你是怎么想的，你对别人有爱心，怎么对自己就没有爱心了，白血病不是不治 之症啊，刚才我 召集全校教师开了一个紧急会议，决定在明天，就是明天，搞一个美院师生作品拍卖会，所 得的钱首先作为 你的医疗费用，所有的人都举手同意的。另外同学们也都知道了，好多同学都主动要求为你 捐献骨髓……
　　艾新：院长，我该怎么感谢大家？ 院长：走吧（拉着艾新的手） ，象你画中的那棵树一样，要有不屈的生命！
　　院长：走吧（拉着艾新的手） ，象你画中的那棵树一样，要有不屈的生命！

8. 话剧剧本

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