幽默每天一则笑话

1. 幽默每天一则笑话

 幽默每天一则笑话
                    幽默每天一则笑话，很多人对于笑话但是特别喜欢的，笑话生活中还是比较多的，可以让我们的心情变好，幽默的笑话都有哪些呢？大家知道多少。下面我整理了幽默每天一则笑话，一起看看吧。
  幽默每天一则笑话1    
  一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
  二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
  三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
  四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
  五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
  六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
  幽默每天一则笑话2  1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，
  正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
  你是不是坐你们老板宾利回来的。
  媳妇惊讶的回道：你怎么知道？
  我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？
    
  2、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
  后面的'姑娘老是一会就用手戳我一下，
  我越来越不耐烦了， 转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
  姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕。。
  3、现在人真没道德，昨晚没睡好，
  今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，
  吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。。。
  4、前几天我一堂姐结婚，她大学舍友来了4个。
  然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
  进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房。。。
  幽默每天一则笑话3  1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
  我激动的说：我不是在做梦吧？
  她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
  我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
    
  2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
  男生：“那你想让它出现在哪里？”
  女生伸出左手说：“这里。”
  男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
  3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
  她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
  4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
  于是我回家立刻照做。
  女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

2. 每日一段幽默笑话

 每日一段幽默笑话
                    　　1.宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！
    
  　　2.中国有个成语叫做害群之“马”！古代有马谡坑爹，今有马化腾坑孩子，马云坑媳妇，马赛克坑男人，马加爵坑舍友，马蓉坑老公！
  　　3.马蓉挺住，我们支持你，凡事都有因果，如果你真的`，撑不住了，来我们东莞水云间，洗浴，日保8单，月入十万！年薪过百万！像您这样的奇女子，一定可以获得更多，东莞欢迎您，为您开天辟地！
  　　4.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。。。
  　　5.一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？”孕妇：“我没说话呀。”男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”
  　　6.婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
  　　7.第一次见未来岳父岳母，吃完饭岳父摆两张卡在桌上跟我说“闺女可以嫁你、我给你准备了两张卡、每张里面六十万、一张当结婚的嫁妆、一张是我死后给你们的遗产，不过要是我没死之前你要是敢离婚或者出轨的话这卡里的钱就当你的医药费和伤残赔偿了~”
  　　8.村里隔壁老王被发现后跳窗而逃，掉进了井里，在邻居的关怀与帮助下，终于适应了井底的生活。
  　　9.有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放的开。”
  　　10.我们家附近住一小胖子，都两岁了还不会走，爷爷奶奶着急，父母带着他各种求医问药，最后费心尽力，终于请了一位老专家来，检查了半天，终于确了诊——没什么，这孩子就是懒……懒！
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3. 每日必看幽默笑话

 每日必看幽默笑话
                       　　1、虎毒不食子
    
       　　‍‍有人对你说“你好娘。”
       　　你就说：“你好，儿子!”
       　　有人对你说：“禽兽不如。”
       　　你就说：“我哪点不如你了!”
       　　有人对你说：“不服来咬我啊!”
       　　你就说：“虎毒不食子!”‍‍
            　　2、4岁的小侄女在唱小鸭子
       　　刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了。
       　　唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二!
            　　3、听说有手机发热爆炸的新闻
       　　最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
       　　今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
       　　等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
            　　4、一根鱼竿和一头猪，你选哪个?
       　　高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个?
       　　青年说，我要猪。
       　　高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!
       　　青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
            　　5、昨天喝多了!直接断片
       　　昨天喝多了!直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。
       　　朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠一地的钱啊!你们怎么不捡呢?咳咳!丢人啊
            　　6、什么是母爱?
       　　什么是母爱?母爱就是任凭外面电视机开的声音有多大。她也能清楚的听到你在厕所里拿火机点烟的那一秒发出的“啪”的`一声。
       　　多么痛的领悟。
            　　7、刚才用手机斗地主!
       　　刚才用手机斗地主!一小伙扣扣名字竟然是他手机号!他明牌!都4800倍了!眼看就要输了!我一想打电话的时候是连不上网的!
       　　于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……
            　　8、今晚又是一个不眠夜
       　　准备睡觉的时候在客厅接了杯开水。
       　　左手端着水杯右手拿着手机，来到卧室，想把手机扔床上结果脑抽把左手的水给扔床上了!
       　　哎，今晚又是一个不眠夜……
            　　9、我和你妈掉水里了你会先救谁?
       　　我和你妈掉水里了你会先救谁?如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办?我漂亮还是前任漂亮?
       　　我认为答案只有一个，把我妈救起来然后拿着一亿去找我漂亮的前任。
            　　10、只为融化在你的怀抱里
       　　‍‍一个男孩堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗?”
       　　小雪人反问：“为什么?”
       　　他说：“因为我喜欢你。”
       　　小雪人沉默地投入他的怀抱。
       　　下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”
       　　就这样小雪人慢慢地融化在男孩的怀抱里!‍‍
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4. 每天一个笑话

彼特和凯奇同在一个公司工作，是亲如兄弟的好朋友。来往多了，彼特就和凯奇的妻子金娜偷偷上了床。这一天彼特又借外出之机跑到凯奇家和金娜鬼混。碰巧凯奇也因公外出，顺路进了家门。金娜吓坏了，赶紧把彼特藏进了衣柜里，金娜自己也躺在了床上。看到妻子的脸色在发烧，凯奇准备打电话求助。他的小儿子指着衣柜说：”彼特藏有里面。“看到了彼特，凯奇愤怒地说：“你我还是好朋友呢，金娜得了重病，你不送她去医院，却躲在这里吓唬小孩儿！”

5. 每日十则，幽默小笑话

 1原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
  2、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
  老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
  医生是一老大爷，望闻问切之后，问我:“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”
  我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
   
  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
  中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说:“胸罩小了!”
  我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!
  话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快.
  3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了 
   

6. 每日搞笑幽默笑话小段子

每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【摘要】
每日搞笑幽默笑话小段子【提问】
每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【回答】
您能补充下吗，我有点不太理解【提问】
每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【回答】

7. 幽默笑话，每日一笑！

1.有一个人到奶茶店叫了一杯烧仙草，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要烧仙草了，帮我换成柠檬奶茶来”服务生立刻将烧仙草换成柠檬奶茶。当这个人喝完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我柠檬奶茶是用烧仙草换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你烧仙草也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我烧仙草一口都没喝，干嘛付钱啊！”
  
                                          
 2.某日，上晚自习，为让我同桌班长难堪一次，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只肥猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你背后有一头肥猪。”

8. 每日一笑幽默小段子

    　　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看!
       　　每日一笑幽默小段子(热门篇)       　　1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)
       　　2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)
       　　3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
       　　4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选)
       　　5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
       　　6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
       　　7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
       　　8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
       　　9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
       　　10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
       　　每日一笑幽默小段子(经典篇)       　　1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
       　　2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)
       　　3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
       　　4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
       　　5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
       　　6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)
       　　7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
       　　8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕
       　　9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。”
       　　10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)
       　　每日一笑幽默小段子(精选篇)       　　1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
       　　2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
       　　3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
       　　4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……
       　　5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
       　　6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
       　　7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
       　　8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)
       　　9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)