求一个精彩笑话

1. 求一个精彩笑话

雷人语录我这有几句：
就算生活只是一个杯具，我也要做个上品官窑青花瓷杯具。
人生自古谁无屎，上厕所记得带草纸。
出租车司机，司机中的战斗机哦耶！
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
有只鸡蛋在路上走，摔了一跤，结果变成了导弹（倒蛋）。
女人们反对“重男轻女”，却又常常跑到减肥训练班。
从电话费账单中，最能体会到“言多必失”的道理。
是金子就总会发光的，但可惜我是一块假金。
失败并不可怕，可怕的是失败并不是成功他老妈。
见到我以后你会这样说：“哇塞，原来帅也可以这样具体呀！”

2. 关于一个笑话

3. 关于笑话的,进来!!

分类:  娱乐休闲 >> 幽默滑稽 
   问题描述: 
  
 大家都讲一下笑话,越逗的越好.悬赏分也会很多.
 
 不要复制的!!!!不要黄色的!!!!!不要冷笑话!!!
 
   解析: 
  
 有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。 
 
  进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。 
 
  
 
  “老师教的比较好吗？”他们问到。 
 
  而他回答：“没有啊，老师教的都一样。” 
 
  “那教材不同吗？” 
 
  “没有啊，教材都一样。” 
 
  最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。” 
 
  双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。” 
 
 一块钱买拍照手机 
 
 七、异想天开 
 
 1、外星人长什么样？ 
 
 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 
 
  外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 
 
 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 
 
 答：他在装睡。 
 
  他的裤子坏了。 (……) 
 
 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 
 
 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 
 
  我自己闭着眼睛听。 
 
 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 
 
 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。 
 
  在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 
 
  警察叔叔可以站到树上去。 
 
  警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。 
 
 六、望文生义 
 
 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 
 
 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 
 
  两个人坐在沙发上谈生意。 
 
  谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 
 
 2、什么是门外汉？ 
 
 答：就是流汗了。 
 
  大力士在外面站着。 
 
 3、门槛精是什么意思？ 
 
 答：就是用金子做的门槛。 
 
  就是有个妖怪坐在门槛上。 
 
 4、七嘴八舌是什么意思？ 
 
 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 
 
  把舌头 *** 。 
 
  八个人很吵，七个人很安静。 
 
 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 
 
 答：就是它想抓八条蛇回家。 
 
  鹦鹉学蛇的样子。 
 
 6、什么是“书生”？ 
 
 答：抓老鼠的人。 (书生血溅三尺……) 
 
  叔叔生的孩子。 (叔叔血溅三尺……) 
 
 五、名词新解 
 
 1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 
 
 答：好像小狗在摇自己的尾巴。 
 
  感觉很清凉的。 
 
  有点感觉了，一只乌龟在爬。 
 
 2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 
 
 答：泰坦尼克号。 
 
  小荷姐姐在梳辫子。 (小荷姐姐血溅三尺……) 
 
  有人在打架。 
 
 3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 
 
 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 
 
  我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。 (好、好浪漫……) 
 
  会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实！) 
 
 4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 
 
 答：我妈妈会把它送到医院的。 
 
  我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：……) 
 
 5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 
 
 答：捞月亮。 (强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< 
 
  修电线。 
 
  做杂技演员。 
 
  他能到动物园给动物们做翻译。 
 
 6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 
 
 答：给兔子吃药，让它拉肚子。 
 
  乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 
 
  在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。 
 
  让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。 (总之，乌龟都不甚光明。 
 
 --！) 
 
 7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 
 
 答：他们想在山中间开小店。 (私有经济的先驱……) 
 
  山里有金币。 
 
  挖石头可以卖钱。 (开山采矿的先驱……) 
 
 四、肚子饿啦 
 
 1、过生日为什么要吃面条呢？ 
 
 答：吃了面条长得很快的。 
 
  吃面条便宜。 
 
 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 
 
 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 
 
  我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 
 
 3、汤圆为什么是圆的呢？ 
 
 答：因为它的名字就叫汤圆。 
 
  方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 
 
  因为嘴巴是圆的。 
 
 4、牛奶是哪里来的？ 
 
 答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 
 
  牛小便小出来的。 (我血溅三尺……) 
 
 5、椰奶是从哪里来的？ 
 
 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 (出现了！！！) 
 
 三、世界真奇妙 
 
 1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 
 
 答：他们没钱，只能买得起一个球。 
 
  球多了来不及踢。 
 
  因为球长得漂亮。 
 
 2、为什么儿童节要定在6月1日？ 
 
 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 
 
  其他日子都没空。 
 
 3、火车的名字是怎么来的？ 
 
 答：它妈妈就给它起了这个名字。 
 
  因为它在生气发火。 
 
 4、为什么有的气球会往上飞？ 
 
 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;; 
 
  气球生气的时候就飞上去了。 
 
 5、为什么叫浦东？ 
 
 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！ 
 
  死鸭子出来给我捏！！！) 
 
 6、钱存在什么地方比较好？ 
 
 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。 
 
  藏在皮鞋里。 
 
 7、海军帽后面的两根飘带有什么用？ 
 
 答：为了漂亮。 
 
  飘带越多官越大。 
 
  因为他想留小辫子。 
 
  某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” 
 
  “因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很 好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 
 
  “男人下面没有力还能叫男人吗？”
 
 二、人的学问 
 
 1、小朋友的脸是干什么用的？ 
 
 答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 
 
  没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 
 
  刮老面皮的。 
 
  我的脸是给爷爷奶奶捏的。 
 
 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 
 
 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 
 
  小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 
 
  有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。) 
 
 我妈妈一生完就把我抱出来了。 
 
 3、为什幺小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 
 
 答：男的生男孩子，女的生女孩子。 
 
  爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 
 
  爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……) 
 
  爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……) 
 
  爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 
 
 4、谁记得自己刚出生时是什么样子？ 
 
 答：头很小的，像一个乒乓球。 
 
  小时侯是光光头，头发还没长出来。 
 
  很小的，像个热水瓶一样。 
 
  我生出来的时候就爬呀爬的。 
 
 5、人的鼻子有什么用处？ 
 
 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 
 
  没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……) 
 
  没鼻子香水就卖不掉了。 
 
 6、头发有什么用处？ 
 
 答：冬天不会被雪砸破头。 
 
  给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……) 
 
 7、爸爸为什么要刮胡子？ 
 
 答：胡子长了喝稀饭不方便。 
 
  胡子长了他的脸会疼的。 
 
  胡子长长了会变成头发的。 
 
  我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……) 
 
 8、如果小朋友一天就长成大人好不好？ 
 
 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 
 
  如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好 
 
 有远见。-o-) 
 
  如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 
 
 9、人什么时候有四条腿？ 
 
 答：扮小狗的时候。 
 
  两个人抱在一起。 (捶地……) 
 
 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 
 
 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……) 
 
  叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺 
 
 ……) 
 
 一、动物天地 
 
 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 
 
 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……) 
 
  因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……) 
 
 2、为什么说“老虎 *** 摸不得”？ 
 
 答：因为摸到老虎 *** ，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 
 
  老虎的 *** 太大了。 
 
  摸老虎 *** 是不文明的。 (人间自有正气长存……) 
 
 3、怎么样让蚊子不叮我们呢？ 
 
 答：请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……) 
 
  在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。 
 
  身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。 
 
  放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。 
 
 4、螃蟹为什么会吐泡泡？ 
 
 答：螃蟹热得出汗了。 
 
  它饿了，在流口水。 
 
 5、为什么现在没有恐龙了？ 
 
 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 
 
  恐龙去拍电影了。 (……原来如此。) 
 
 6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 
 
 答：因为它的眼睛是红的。 
 
  萝卜有营养。 
 
  因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……) 
 
 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？ 
 
 答：可以看见它的好朋友。 
 
  脖子长戴金项链好看。 (……) 
 
  这样能偷看农民种菜。 
 
 8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 
 
 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别 
 
  呀！) 
 
  叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……) 
 
 9、小鸟的尾巴有什么作用？ 
 
 答：可以盖 *** 。 (遮羞用的啊……) 
 
  跳舞的时候张开很好看。 
 
 10、松鼠的尾巴有什么用？ 
 
 答：当被子盖。 
 
  当降落伞。 
 
  可以扫地。 
 
  当枕头。

4. 收集一句话笑话!(爆笑的笑话)

　　人生就像茶叶，泡进了悲剧。
　　人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！
　　人生就像大便，用水冲走了就再也回不来了！
　　爱情就像大便，每一次都一样，却不怎么一样！
　　爱情就笑大便，即使憋了好久，它都只是一个屁呀
　　1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！　
　　2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……　　
　　3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。　
　　4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！　　
　　5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 　　
　　6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。　　
　　7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。　　
　　8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 　　
　　9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　　
　　10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 　　
　　11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 　
　　12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　
　　13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 　　
　　14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 　　
　　15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。 　　
　　16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 　　
　　17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 　　
　　18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 　　
　　19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 　　
　　20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 　　
　　21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 　　
　　22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 　　
　　23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。　　
　　24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。　　
　　25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。　　
　　26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。　　
　　27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。　　
　　28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　
　　29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

　　3. 走牛B的路，让***去说吧！

　　4. 开车无难事，只怕有新人！

　　5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

　　7. XP不发威，你当我是DOS啊！

　　8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　9. 好好活着，因为我们会死很久!!!

　　10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11. 没什么事不要找我，有事更不用找我

　　12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

　　13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　15. 连广告也信，读书读傻了吧！

　　16. 要在江湖混，最好是光棍！！

　　17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

　　18. bmw是别摸我，msn是摸死你!

　　19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

　　21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

　　22. 秃驴，敢跟贫道抢师太?

　　23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

　　24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

　　26. 就算是believe　中间也藏了一个lie

　　27. 钱不是问题，问题是没钱！

　　28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　29. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　31. 不要和我比懒,我懒得和你比

　　32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

　　33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

　　34. 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

　　35. 思想有多远，你就给我滚多远

　　36. 驴是的念来过倒

　　37. 上Google上百度一下。

　　38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　41. 一觉醒来，天都黑了。

　　42. 钱可以解决的问题都不是问题。

　　43. 不吃饱哪有力气减肥啊？

　　44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

　　45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　48. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　50. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

　　51.你有什么不开心的事，说出来 让大家开心一下

5. 笑话、、、、、

6. 大家有没有什么精彩的笑话呢

　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

　　皇上：小李子，用一个字来形容朕。
　　小李子：渣！
　　皇上：……给我拉出去砍了！

　　一个姑娘和一个男生同睡一床，姑娘在床边画了一条线，说：“你要越过来了，你就是禽兽！”
　　男生为了不当禽兽，只好苦苦忍耐到天明，可到了第二天，女孩还是扇了他一巴掌，男生委屈的大喊：“我没过线啊！”
　　女生说道：“那你是禽兽不如！”

　　有一对夫妻，老公非常的吝啬！
　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
　　女佣回答：“先生！什么事？”
　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
　　内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
　　这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了……
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
　　与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
　　突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
　　铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
　　小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
　　小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”
　　下面人顿时巨汗……
　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
　　学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

7. 谁知道有趣的笑话

　　一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
　　老公不断比划,老婆还是不知道……
　　老公急了,于是……
　　老公描述：李咏的内衣!
　　老婆:白色!
　　全场倒……
　　(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
　　二
　　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”

　　(李咏说：玩笑开大了)
　　三
　　大屏幕上跳出“醋”一字
　　老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
　　老婆(兴高采烈地):豆腐!!
　　(李咏:笑倒了)
　　四
　　猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
　　猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
　　猜的人大喊：是貂禅。
　　比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
　　(李咏当时笑翻在地!!!)
　　五
　　还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
　　老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
　　老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
　　(倒霉的李咏又笑趴下了……)
　　六
　　一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
　　老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
　　老公：…………
　　老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
　　老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
　　(李咏说:“玩笑开大了!”)
　　七
　　一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”
　　老公说：“你哥属什么的？”
　　老婆：“猪！”
　　老公：“不是家养的！”
　　老婆大叫 :“野猪”

　　八
　　一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词
　　老婆描述：古来就有的, 很有名的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
　　老公看来是明白了，脱口而出：“月经”
　　李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”

8. 精彩的笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..