大兵小将台词

1. 大兵小将台词

 大兵小将台词1   　　1、我是梁国的兵，只跪梁国的将！
   　　2、卫国赢了！梁国赢了！梁国赢了！梁国赢了！
   　　3、一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~这歌《油菜花》贯穿了整部影片。
   　　4、痒了就挠挠，倒霉了就笑笑
   　　5、如果不打仗，可能我们是朋友
   　　6、爹。我没法为咱家传宗接代了。~~
   　　7、我爹说过：怕死不跌脸，冤死才丢脸。
   　　8、我没有丢梁国的脸吧？
   　　9、——小人物，挺好的。
   　　——能活着，挺好的。
   　　——挺好的。
   　　10、我算是看出来了都是那个没毛的在捣鬼！
   　　11、王宝强台词仅四字：
   　　大兵：“你们不打仗的时候吃什么？”
   　　小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”
   　　大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”
   　　王宝强：什么情况？
   　　12、我爹说了……
   　　13、一条大路哦，通呀通我家
   　　14、“我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。”
   　　15、挺好的！
   　　16、太平两个字不容易
   　　17、大兵：“你们不打仗的.时候吃什么？”
   　　小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”
   　　大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”
   大兵小将台词2   　　我爹说过：怕死不跌脸，冤死才丢脸。
   　　我没有丢梁国的脸吧?
   　　小人物，挺好的。
   　　能活着，挺好的。
   　　挺好的。
   　　我是梁国的兵，只跪梁国的将!
   　　卫国赢了!梁国赢了!梁国赢了!梁国赢了!
   　　一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~这歌《油菜花》贯穿了整部影片。
   　　痒了就挠挠，倒霉了就笑笑
   　　如果不打仗，可能我们是朋友
   　　爹。我没法为咱家传宗接代了。
   　　我算是看出来了都是那个没毛的在捣鬼!
   　　王宝强台词仅四字：
   　　大兵：你们不打仗的时候吃什么?
   　　小将：肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕!
   　　大兵：我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的!
   　　王宝强：什么情况?
   　　我爹说了
   　　一条大路哦，通呀通我家
   　　我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。
   　　挺好的!
   　　太平两个字不容易
   　　大兵：你们不打仗的时候吃什么?
   　　小将：肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕!
   大兵小将台词3   　　1、王宝强：这是什么情况 (说完倒下就挂了)
   　　2、我爹说了 (大兵的口头禅)
   　　3、一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~
   　　4、我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。
   　　5、小人物，挺好的。能活着挺好的。挺好的。
   　　6、太平两个字不容易。
   　　7、大兵：你们不打仗的时候吃什么?
   　　小将：肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕!
   　　大兵：我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的!
   　　8、我没有丢梁国的脸吧
   　　9、痒了就挠挠，倒霉了就笑笑。
   　　10、如果不打仗，可能我们是朋友。
   　　11、爹，我没法为咱家传宗接代了。
   　　12、我爹说过，怕死不脸，冤死才丢脸。
   　　13、成龙：对，我爹说过，老鹰跟小鸡在锅里都是肉!

2. 《大兵小将》中的台词欣赏

　　我爹说过：怕死不跌脸，冤死才丢脸。
  
 　　我没有丢梁国的脸吧？
  
 　　小人物，挺好的。
  
 　　能活着，挺好的。
  
 　　挺好的。
  
 　　我是梁国的兵，只跪梁国的将！
  
 　　卫国赢了！梁国赢了！梁国赢了！梁国赢了！
  
 　　一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~这歌《油菜花》贯穿了整部影片。
  
 　　痒了就挠挠，倒霉了就笑笑
  
 　　如果不打仗，可能我们是朋友
  
 　　爹。我没法为咱家传宗接代了。
  
 　　我算是看出来了都是那个没毛的在捣鬼！
  
 　　王宝强台词仅四字：
  
 　　大兵：“你们不打仗的.时候吃什么？”
  
 　　小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”
  
 　　大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”
  
 　　王宝强：什么情况？
  
 　　我爹说了……
  
 　　一条大路哦，通呀通我家
  
 　　“我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。”
  
 　　挺好的！
  
 　　太平两个字不容易
  
 　　大兵：“你们不打仗的时候吃什么？”
  
 　　小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”

3. 大兵小将的雷人台词？

看了大兵小将，感觉相当搞笑
现在和大家分享一下经典台词，自己整理的。
1、王宝强：”这是什么情况……“
2、我爹说了.....
3、一条大路哦，通呀通我家
4、“我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。”
5、挺好的、
6、太平两个字不容易
7、大兵：“你们不打仗的时候吃什么？”
小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”
大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”
8、我没有丢梁国的脸吧....
9、小人物
挺好的。
能活着
挺好的。
...
挺好的。
10、我算是看出来了
都是那个没毛的在捣鬼！
11、我是梁国的兵
只跪梁国的将
12、卫国赢了
梁国赢了！梁国赢了！梁国赢了！
13、一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~
这歌贯穿了整部影片。
14、痒了就挠挠，倒霉了就笑笑
15、如果不打仗，可能我们是朋友
16、爹。我没法为咱家传宗接代了。~~
17、我爹说过
怕死不跌脸
冤死才丢脸
我爹说。。。。
大兵：“你们不打仗的时候吃什么？”
小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”
大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”
王宝强：什么情况？

4. 大兵小将中刘承俊的所有台词

这是我送他的剑，人在哪？2我和他比
谁强？。3我真的不如他吗？。4见不到他人
我是不会回去的，5梁国的酒
太烈了。6我可以让他死，也可以让他活
这是我的权利。7他是被绑着的？。8这边还是那边？。9什么人？去打个招呼。10父王说；那条船上刻一万条龙
就能引来凤凰.11我和他没法回到从前了。12拿一匹马
换他13。武，他还活着，是天意吗？他就在那.14你是在劝我
杀了他。15那好，让他怎样死，才算有尊严。16太子，《为谁戴孝》父王，17是天意
你只会打仗
讨父王喜欢。18你不配合我说话。19我让你失望了吧。20兄长！
21别打了.你要杀的是我，22我们兄弟两个
必须活一个23.你听不懂我说话对吧，24这样你懂了吧。25这才是我想做的事。26兄长，我死的有尊严吗？27我们那条大船，没法一起...
本来好不容易写好了
一不小心又删了...
.他演的地方我都反复看

5. 求大兵小品的台词

治感冒 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的  病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一  号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。  甲：大夫，我……我……  乙：你几号？  甲：我四号。  乙：下一批。  甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下  一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身  体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……  乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。  甲：没病不到这来。  乙：下一位，单口喘。  甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？  乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？  甲：就剩一口气了你看。  乙：还不答应……不答应我下班了啊！  甲：哎哎，那大夫我呢？  乙：噢这里还有一个，你几号？  甲：四号，你说我下一批……  乙：你就是单口喘啊！  甲：我叫单国瑞！看清楚点！  乙：哦对，单国瑞。  甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。  乙：单国瑞！那里不舒服啊？  甲：我就是咳嗽，气喘。  乙：还不是，单口喘。  甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？  乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？  甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。  乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。  甲：大夫，检查吧。  乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。  甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！  乙：这什么话！  甲：这么高的音我能唱上去嘛！  乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。  甲：你倒说清楚点。  乙：来，啊一下。  甲：啊～～  乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。  甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。  乙：你说了两回了啊！  甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？  乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚  你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！  甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。  乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？  甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？  乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！  甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。  乙：你让大家看看这上面这么绿的。  甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！  乙：我的意思就是长舌苔。  甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。  乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才  倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？  乙：你交完钱我就告诉你。  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？  乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！  甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！  乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。  甲：一千块钱还不够用？！  乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。  （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？  甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。  乙：我怀疑你感染的疯牛病。  甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？  乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！  甲：疯了也是你气疯的。  乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是  看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该  痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？  甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。  乙：给我说老实话到底痛不痛？  甲：本来不疼，你掐得我疼。  乙：交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？  乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！  甲：交钱我有个说法。  乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统  统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！  甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！  乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。  甲：身体。  乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。  甲：大夫。  乙：你一辈子赚那么多钱干什么？  甲：你赚那么多钱干什么？  乙：还不就是看病么！  甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？  乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。  甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不  好？  乙：呵呵……得等等，谁再世？  甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……  乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！  甲：你比华佗结实多了你！  乙：你什么意思？  甲：你给我开个感冒药不就得了么。  乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！  甲：这么快就给我开好药方了。  乙：这还开什么？都是复印的。  甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）  乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？  甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！  乙：应该的。  甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪  ，我就不信我吃不完它！  乙：好！这叫愚公吃药！  甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？  乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！  甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。  乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。  甲：我又是疯牛病？  乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单  独的碗筷。（往纸上写字）  甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。  乙：省一点是一点。  甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！  乙：你别一次性打完，等长好了再打。  甲：手机一个？  乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。  甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？  乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！  甲：怎么了？  乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！  甲：晕！

希望采纳

6. 大兵经典语录语句

　　1、我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。
 
 　　2、别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
 
 　　3、在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
 
 　　4、我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。
 
 　　5、我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了！然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。
 
 　　6、中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，（m.taiks.com）电视台的来曝光喽”。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
 
 　　7、就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

7. 大兵相声台词

    　 　导语： 相声(Crosstalk)，一种民间说唱曲艺。相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。象声又称隔壁象声。相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型：单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。相声在两岸三地有不同的发展模式。我要跟大家分享的是大兵相声的台词，希望你们喜欢!
       　　大兵相声台词： 
      　　奇志：又跟大家见面了
      　　大兵： 我跟大家提个要求要的不
      　　奇志：什么要求
      　　大兵：我不想讲相声了
      　　奇志：不说相声干什么呢
      　　大兵：每次讲相声没意思
      　　奇志：相声怎么没意思
      　　大兵：我搞点别的了
      　　奇志：你搞点什么了
      　　大兵：我想像” ”那样搞回主持
      　　奇志：搞主持你的有条件,你没条件你.
      　　大兵：我有条件,(打断讲话)
      　　奇志：你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..
      　　大兵：我长的漂亮
      　　奇志：你长的漂亮
      　　大兵：你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.
      　　奇志：唐国强我看到不像,
      　　大兵：那像那个了
      　　奇志：唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像
      　　大兵：什么唐四郎,我口齿灵利
      　　奇志：你的基础好
      　　大兵：我有基础
      　　奇志：你有什么基础
      　　大兵：我,我,我会朗诵
      　　奇志：什么
      　　大兵：朗诵
      　　奇志：你先把这两个字说好了,朗诵!
      　　大兵：朗诵
      　　奇志： 朗诵
      　　大兵： 朗诵
      　　奇志： , 朗朗, 朗
      　　大兵： 朗朗朗
      　　奇志： 诵诵诵
      　　大兵： 诵诵诵
      　　奇志： 朗诵
      　　大兵： 朗诵
      　　奇志： 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵,
      　　大兵： 朗诵(轻声)
      　　奇志：来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
      　　大兵：主要是音色好(动作)
      　　奇志：你看他不仅眼睛长的小还长倒了.
      　　大兵：海>>>燕
      　　奇志：你哆嗦什么你
      　　大兵：你看你这个字,那个认的,鬼!
      　　奇志：我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
      　　大兵：高尔基在苍茫的大海上
      　　奇志：唉
      　　大兵：他跑到那里去干什么
      　　奇志：是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
      　　大兵： 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
      　　奇志：没这个词儿
      　　大兵： 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
      　　奇志：什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.
      　　大兵：忘记读那个标点符号了
      　　奇志：再来,再来
      　　大兵： 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
      　　奇志： 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.
      　　大兵：逗号
      　　奇志：唉
      　　大兵： 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
      　　奇志：唉
      　　大兵：海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
      　　奇志：什么仅到是逗号
      　　大兵：高傲的飞翔
      　　奇志：别念了
      　　大兵：句号
      　　奇志：要命的.遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
      　　大兵：真有点韵味
      　　奇志：来,再表演一遍
      　　大兵：请大家欣赏双簧,高尔基的海燕
      　　大兵： 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.
      　　奇志：出来,你整个一个歪嘴和尚。

8. 大兵小品台词

是 谁是神经病   以下是全部台词：
 
望采纳  谢谢
 
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好 
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。