自创小品的剧本，谁给我一份？

1. 自创小品的剧本，谁给我一份？

我有一个自创剧本：
带着降落伞跳楼
甲：哎呀，我问你一个脑筋急转弯。
乙：好啊，说来听听。
甲：从十二楼跳下来的速度快还是从二十楼跳下来的速度快？
乙：当然是二十楼的快。
甲：恩？为什么？应该是十二楼的快。
乙：不对，最近我和我邻居都一起跳楼了，我在十二楼跳，他在二十楼跳，他跳下来很久了我还在空中慢悠悠的飞下来。
甲：啊？你没死吧？
乙：没死。
甲：幸好没死，要不然我这就是在和鬼说话了。嗨，你能不能告诉我你是怎么跳楼的？
乙：小菜一碟，竖起你的驴耳朵听好了，先是打扮好了。
甲：哦，先是打扮好了，然后呢？
乙：然后去买好降落伞。
甲：哦，然后去买好降落伞，你跳楼买降落伞干吗啊？
乙：别插嘴，听我说，接着去十二楼。
甲：哦接着去十二楼。
乙：背上降落伞。
甲：哦，背上降落伞，嘿，你跳楼背降落伞干嘛？
乙：少罗嗦，你还想不想听啊？想就别吱声。
甲：说啊。
乙：恩，打开窗户，跳下去。
甲：哦，这样就行了。
乙：恩。
甲：那我重复一下：先是打扮好了，然后去买好降落伞，接着去十二楼，背上降落伞，打开窗户，跳下去。哎呀，你那不是带着降落伞跳楼吗？

2. 求小品剧本一编

搞笑《天下无贼》
演员
（王博饰刘德华；王丽饰刘若英;黎叔；小叶；傻根；劫匪；广播：）
第一幕：广播：旅客们注意了，由成都开往犀浦的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
（婚礼进行曲）王博王丽挽手跳舞步上，王博踩到香蕉皮摔倒，王丽捡起香蕉皮
王博：这谁仍的香蕉皮啊？这么没素质（抢过来欲扔掉）
　　王丽（使出葵花点穴手）：死鬼，不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。　香蕉皮砸中刚上车的傻根　
　　傻根：啊！（怒道）这垃圾是谁扔的？！
　　王丽（昂首）：我扔的，咋地！
　　傻根：如此嚣张，难道你爸是李刚？
　　王丽（拿出手机翻看）：他是我舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷，咋地？
　　傻根（作犯迷糊状）：嗯，有前途，求认识
　　王丽：王熙凤。
　　傻根：哦，凤姐好，俺叫傻根。
    王丽：哦，傻根你好
    王丽给王博解开穴道
　　王丽：这是我老公
　　傻根：老公好
　　王博：（对傻根）去！谁是你老公！占我便宜！
　　傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
　　王博：不知道婚姻法规定一夫二妻犯法的吗？
　　傻根：哦，对了，俺公务员考试一直找不到门路，听说李刚是你舅舅的姨夫的…..（挠头，记不住的子）
    王丽：舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷
    傻根：嗯，对，你们能帮我引见一下李局长么？
    王博：嗯…这个嘛…，你有钱咩
    傻根：我有钱我会到处对人说咩？（悄悄地）不过俺这有俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开，王博见状欲伸手去拿，被王丽打回）
　　王丽：财不可露白！小心有贼！
　　傻根：贼在哪？
　　王丽：可能就在你身边哦！
　　傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺凤姐看看！
　　（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
　　傻根：你们是贼吗？
　　黎叔：不是！我们是小偷！来打酱油的（和小叶扛着大瓶子走下）
　　傻根：哦，还以为是送纯净水的呢，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，啊（打哈欠）俺先睡会
　　王博：这小子也太目中无贼了。（被王丽拉着走下）
第二幕
 广播：经过一番所谓的市场调查，黎叔决定派小叶执行第一个任务
　　黎叔：（对　小叶）徒儿，锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
音乐响起，唱《狮子座》
一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，其实很想你
　　小叶过来偷，把手放进傻根的口袋拿走钱包，然后转身离开，《当我悄悄蒙上你的眼睛》
接着傻根醒来，傻根从后面蒙住小叶的眼睛。 
　　　　　小叶：是我的偶像犀利哥哥么？《甜蜜密》在哪里，在哪里见过你
    小叶：是你
　傻根：是你
两人一起：梦见的就是你
两人挽手转圈，突然小叶甩开傻根
　　　小叶：妈呀，怎么是你啊？没睡着也不打个招呼！
　　傻根：刚才不是在倾听你的神曲嘛？
　　小叶：少废话，既然听了我的歌，拿钱来
  傻根：为什么？
　小叶：听演唱会不买门票吗？
傻根：哦，我的钱不是被你拿走了吗？
　　小叶：呀，全被你看见了？一点都不给力，简直是对我偷盗水准的侮辱，配合点不行？
　　傻根：我错了，不过你还没没我找零钱呢
　　　小叶：闭上眼睛过来拿吧！
　　傻根：哦！（小叶绕开唱《妹妹你大胆地往前走》，傻根闭着眼睛下台）
　小叶洋洋得意地往回走，王博突然从后面揪住小叶的帽子，让小叶转了一圈
　王博：STOP！就你这样的水平也配（呸）做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
　　小叶：你厉害你就把我手里的钱拿走啊！
　（音乐）两人跳恰恰舞步，最后钱到了赖颖手里，小叶还在转
　　王博：诶诶诶，小妹妹，天快黑了，妈妈叫你回家吃晚饭啦！（用诓小孩的语气）
　　小叶：哦！（转身离开） 
　　王博：（对观众：）哎，这年头，做贼，就这么简单！！
　　小叶：（醒悟被戏弄了，回，对黎叔）黎叔，他……
　　黎叔：我都LOOK到了！别冲动，冲动，是魔鬼。（小叶甩开黎叔冲过去）
王博（拿着钱）：买注彩票去！（突然警觉）不好，有杀气！ 小叶冲过来欲踢刘，赖颖顺势让过并扶住叶
    王博：怎么又是你？找我有事咩？
    小叶：小子，黎叔找你（用手指王薄背后）
    王博：哦（扔下小叶，转身，正好贴上黎叔的脸，黎叔阴险一笑，刘德华被吓倒）
　　黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是千王小偷公司的执行UFO，这是我的片子（递上名片）
　　（站起来接过名片）王博：呵呵，还UFO?看来也是个英语没过四级的。
　　黎叔：all right。（指李冰冰）她姓毛，是公司的董事主席。
　　王博：哦，毛主席好！
　　李冰冰：别那叫，要犯政治错误滴，就叫我曦姐吧
　　王博：西姐？我看叫犀利姐还比较合适（李冰冰作打人状，被黎叔拦住，黎叔说：淡定，淡定。
黎叔：21实际最缺的是什么？
　王博：you ask me me ask who？
　　黎叔：人才！
小叶：黎叔看得起你，想让你加入我们公司
王博：对不起（甩头），哥是个自由职业者。唱哥只是个传说（请你不要再迷恋哥，噢哥只是一个传说，虽然………）
　王博：等等，王兄弟，要不这样，我们以那傻子六万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长
王薄：如果你偷不到呢？
黎叔：那保卫科科长就是你喽！
　　王薄（用手势指了几下）：好！公平！就这么定了（两人一起准备走）
　　　　黎叔：等等，（《十面埋伏》）（趴在地上）凭我英语预备级的经验，我感觉……有人来了
　　王薄：已经在你面前了
　　劫匪：打……打……打……
　　葛优：劫
　　劫匪：对！打劫！
　　葛优：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
　　劫匪：少废话，四级证，六级证，二级证，一卡通！通通告诉我密码。（看到王丽）稍等一会，我要劫个色。（走向王丽）
（《ONLY YOU》）劫匪和王丽深情对视，（小叶给王丽扇扇子制造风吹效果，傻根给劫匪牵着披风）逐渐走进，先遇到黎叔，被王丽推开，依次到王薄，最后两人对视，两人准备拥抱时
王薄：（抢过斧头往中间一拦）：咔
王薄拍着劫匪的肩：看看你，动作太僵硬（帮他把斧子举高些），表情不够凶悍，一点都不专业，你还当啥劫匪。下去再练练
　　　劫匪：哦，（其他人笑，范伟转身再转回来）.严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打呢！
告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都得听我的！
　　（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
　　劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王薄、王丽和小叶等学FANS举手左右摇摆。王丽，小叶一起：哇，好帅啊！签个名吧！（众人追着劫匪要签名，下）
第三幕
旁白：黎叔和小叶经过一夜的战略思考，决定再次对傻根的钱袋下手，而此时，王博也已经觉察到了此二贼的不轨举动
黎叔：没用的东西，让你办件这么小的事也办不好，看来非得为师出马不可。
小叶：师傅教训的是，人家都说老奸巨猾嘛
黎叔：嗯？（做生气状）想死嗦（四川口音）
小叶（话锋一转）：错了错了，是老当益壮才对。
黎叔：趁那小子还晕着，你把风，为师去也（昂首走开，小叶下）
黎叔走到傻根身旁（用舌头添了一下符，给傻根贴上）掐指念道:天灵灵地灵灵，太上老君急急如律令，起（傻根站起）
黎叔：纸币硬币冥币统统交出来（傻根交出钱，黎叔拿到钱走人，傻根学僵尸走开）
王薄（从舞台一边出来）：切，小样，这点雕虫小技也敢在哥面前显摆，哪…..里走！（起身追黎叔）
王博在地上打了个滚，黎叔被追上。
王薄：狐狸老儿，给我站住
黎叔跌了个趔趄，捂着嗓子。
小叶（过去将其扶起）：老爷爷，您没事吧？
黎叔：哎，嗓子痛
小叶：是不是觉得有口痰咳不上来又咽不下去啊？
黎叔：对对对
王薄，小叶：这是慢性咽炎的症状
王薄（拿出一盒药）：感冒发烧不要急，建议你使用交大牌止咳停，一片，顶过去5片，效果不错，还实惠
三人一起：感冒发烧不用愁，交大止咳停让你远离感冒
广播：各位旅客请注意，黄金时间严禁插播广告。
黎叔：哟，差点忘了正事，小子，我可以很负责任地告诉你，黎叔很生气，后果很严重。
王薄：切，哥吃过的盐比你吃过的米还……….
黎叔，小叶：嗯………
王薄（语气变弱）：还少那么一点点，不管怎样，把钱留下，哥放你一马，否则……
小叶：否则怎样？
王薄：嘿嘿，你懂的。
黎叔：嘢！，给我较上了
两人对视绕圈，小叶在旁边给黎叔加油。王薄将黎叔搂住（《将军令》响起，王薄放开黎叔）
王薄：我知道对有什么不对，我知道 youyouyou不是我的同行，请你安静点，请你安静点YEH（《无所谓》）
黎叔：无所谓，我无所谓，我无所谓，原谅这世界，所有的不对。（《好男人》）
王薄：好男人不会让心爱的钱包受一点点伤，也不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪。（《死了都要爱》）
黎叔：死了……………….咳咳咳
小叶：师傅，我来，MUSIC（音乐重新响起），死了都要偷，不偷到你我不痛快，精力过剩，只有这样，才足够表白。
王薄：真是烂泥扶不上墙
两人单脚踩在凳子上，面对面站定（黎叔用木梳梳一下头，小叶把梳子接过来）
王薄：问，很久很久很久有头猪，以很快very快以及so much快的速度冲向一堵墙，结果被活生生撞死了，这是为什么？
黎叔：因为速度太快了，当然就撞死啦
王薄：错
小叶：为什么呢？
王薄：因为，他不会脑筋急转弯（黎叔小叶作泄气状）
一人举着一牌子，上面写着：第一回合，王博胜
黎叔：问，从前有座山，山里有座庙，庙里….有只蚂蚁从很高极高以及非常高的山上落下来，它会怎么死？
王薄：哼哼，考我物理，哥当年可是物理帝啊！（小叶插一句：挂科帝还差不多）不会死，根据牛顿一，二，三定律，由于空气阻力，蚂蚁只会低速着陆。绝对死不了。
黎叔：错！
王薄： WHY?
（黎叔示意小叶给出正确答案）小叶：正确答案是-------饿死，哈哈哈，yeah，和黎叔击掌
王薄：苍天大地以及老天爷啊！
一人举着一牌子，上面写着：第二回合，黎叔胜
王薄：问，小强大学毕业两年至今一直找不到工作，请问为什么？
黎叔：因为他学习不努力，天天在寝室打dota
王薄：恭喜你，（走过去握黎叔的手）回答错误（语气转变，甩开黎叔的手）
黎叔：为什么呢？
王薄：因为他上的不是西南交通大学
黎叔：西南交通大学？赶紧打12580查查。（小叶作打字状），其他人上
广播：西南交通大学，国家"211工程"重点院校，就业率100%。你想体验名校的风采吗？请来西南交通学吧；你想在毕业后找份好工作吗？请来西南交通大学吧；你想在大学轰轰烈烈地谈几场恋爱吗？（语气转折）请不要来西南交通大学（其他人作泄气状）
傻根：那我要怎样才可以被录取呢？
广播：哈，这个问题问得好，相关细节，请登录3w点西南交大招生就业点
范伟：弱弱地问一句，那..那..那我还有机会咩？（举着斧头）
广播：把…把你的斧头收起来先
黎叔：哎！看来偷摸不是一辈子的事，还是读书好啊！俺以后金盆洗手啦
小叶：好额，以后不用再偷偷摸摸的作潜水党了
王薄：看，这样多好啊！天下无贼。（音乐响起众人齐唱《重头再来》）   （完）

3. 求一个小品剧本

搞笑小品 搞笑小品剧本 （挑战主持人大赛）
 
人物：主持人，芙蓉姐夫，犀利哥，小月月，芙蓉姐姐，路人甲，礼仪小姐，小俊，白主持，场务
 
主持人：（使用谢娜版川普）莱迪斯，and斤头们，男的们，女的们，，大嘎晚上好，最主要是美女好——看我（摆夸张造型）“嗨，”，爱你哦（捂嘴害羞状）吼吼吼！（鼓掌，何炅收掌声手势）好，言归正船.（主持人一本正经新闻联播状双手十指紧扣）.
主持人：今夜阳光明媚（举头举手望天），今夜五雷轰顶，今夜欢迎你老人家收看中国娱乐界最拆，最受排挤滴小规模改良型不看不晓得一看吓（方言）死一票的综艺节目“金瓜杯哪个有我瓜不瓜不知道一瓜瓜到底笑一笑十年少乐一乐大学生活更快乐（以上一口说完吸口水喘气接着快速说） --瓜娃子大赛，啊不（甩下头），主持人大赛   附赞助商四鹿奶粉，山寨耐克，盗版阿迪倾情赞助”！
 （主持人开始个人造型）
主持人：好男人就是我，我就是光身单棍一万年，你们最爱的主持人----芙蓉姐夫（摆pose）。 经过了送礼，开后门，黑幕，潜规则，代打饭，洗内裤等一系列常规步骤后，正常的参赛选手终于（拖调）一一（急转直下）都回寝室睡觉了，现在唯独有两位看起来正常，实际上不正常。
（选手跳上来使用爱情公寓出场方式）
主持人：哦对不起，实际上不正常，看起来更不正常的，瓜中之瓜，娃中之娃，，瓜娃子中的极品，主持人当中的另类，有请小月月和犀利哥。
（期间一直得瑟最后一个定格造型，主持人做介绍状）。
芙蓉姐夫：小月月和犀利哥（重音）·······小月月和犀利哥······
（推搡一把）···哎说你们呢。
(犀利哥，小月月摆背靠背，007式造型。……)
犀利哥：大噶好，下面有我犀利哥先做自我介绍。
 小月月：等等，为什么你先呢？
 犀利哥：小月月，你说你除了长得比我好点，身材比我好点，个头比我高点，职位比我高点，收入比我高点，恩（长呼吸），人缘比我好点才华比我出众点，你说说你除了这些，你其他还有什么比我好呀当然是我先了，哈哈哈。
 小月月：犀利仔，我看你是脑壳有包了。么，话又说回来，你还是有许多优点呢。你血糖比我高，血脂比我高，出丑比我突出，腰椎间盘比我突出，算了算了姐就当做善事，你先吧。
 （犀利哥）：大嘎好，骑白马的不一定是王子，但白马骑得一定是我，我就是犀利哥，OH YEAH。
 （小月月）：（送飞吻,S造型）亲们好，NOBODY  NOBODY BUT YOU（翘腿造型同歌），我是你们的月月，别太爱我哦，这一切都是浮云而已，呵呵呵（掩嘴而笑）。
 主持人：好了，由于广告时间紧迫我们马上开始第一环节···智力问答，OH YEAH !（使用蜘蛛侠手势曲腿，小月说：蜘蛛侠？  犀利哥：反了吧）（主持人反映过来）第二次OH YEAH （使用李咏手势 ）       请听题：请问相声四门基本功是什么哪？
(两人开始争，“我来”，“我来”并一个把一个举得手按下去举自己的手）
 主持人：好了好了，都一把年纪了别争了，（指向犀利哥，犀利哥欢喜状）----（转折）小月回答。
 小月月：YEAH!（开心的举手原地打转，犀利哥：喂，你还没的冠军呢。）
(小月回过神)我的答案是：：贪，吃，嗔，睡。
主持人：你是八戒吧？
小月：，你怎么知道我小名呢！
主持人：二师兄，你还是回去找孙猴子去吧……

4. 求原创小品剧本

治感冒（相声） 
作者: 奇志大兵 
文章正文 
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同
，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来
，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的
，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 
甲：大夫，我……我…… 
乙：你几号？ 
甲：我四号。 
乙：下一批。 
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一
名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单
字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 
甲：没病不到这来。 
乙：下一位，单口喘。 
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 
甲：就剩一口气了你看。 
乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 
甲：哎哎，那大夫我呢？ 
乙：噢这里还有一个，你几号？ 
甲：四号，你说我下一批…… 
乙：你就是单口喘啊！ 
甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 
乙：哦对，单国瑞。 
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 
乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 
甲：我就是咳嗽，气喘。 
乙：还不是，单口喘。 
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都
要重新检查。 
甲：大夫，检查吧。 
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 
乙：这什么话！ 
甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 
甲：你倒说清楚点。 
乙：来，啊一下。 
甲：啊～～ 
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 
乙：你说了两回了啊！ 
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲
：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 
乙：你让大家看看这上面这么绿的。 
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 
乙：我的意思就是长舌苔。 
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有
一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 
乙：你交完钱我就告诉你。 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 
甲：一千块钱还不够用？！ 
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像
！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎
么样？ 
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 
乙：我怀疑你感染的疯牛病。 
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯
了不要怪我！ 
甲：疯了也是你气疯的。 
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 
乙：给我说老实话到底痛不痛？ 
甲：本来不疼，你掐得我疼。 
乙：交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 
甲：交钱我有个说法。 
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 
甲：身体。 
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 
甲：大夫。 
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 
甲：你赚那么多钱干什么？ 
乙：还不就是看病么！ 
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 
乙：呵呵……得等等，谁再世？ 
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！ 
甲：你比华佗结实多了你！ 
乙：你什么意思？ 
甲：你给我开个感冒药不就得了么。 
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个
单子抓药去！ 
甲：这么快就给我开好药方了。 
乙：这还开什么？都是复印的。 
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 
乙：应该的。 
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子
子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 
乙：好！这叫愚公吃药！ 
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 
甲：我又是疯牛病？ 
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定
要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 
乙：省一点是一点。 
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 
乙：你别一次性打完，等长好了再打。 
甲：手机一个？ 
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 
甲：怎么了？ 
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 
甲：晕！

5. 求一部小品剧本

秀 才 教 子（剧本） 
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 
儿子：“年成不好，卖了。” 
客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

6. 求小品剧本一编

时间：一个星期二的晚自习 
地点：跃华学校六年级*班 
人物：李老师：六年级*的班主任 
李小毛：一个富商的孩子； 
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来） 
幕起 
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦! 
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问） 
生甲：送到门口就走了。 
小毛：他没说些什么吗？（急切地问） 
生甲：没有。（小毛悻悻离开） 
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬） 
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室） 
老师：上课！ 
生1：起立！老师好！ 
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容…… 
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬） 
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。） 
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。 
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来） 
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》） 
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。 
生1：我来伴舞。（歌舞起） 
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示） 
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！ 
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手） 
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读） 
冬冬：（面对观众，声音可以来自话外） 
东东： 
你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了） 
老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去） 
冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！ 
妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您； 
妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家； 
妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育； 
然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，娘的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声） 
老师：是啊！孩儿的生日，娘的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手） 
生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告） 
老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？ 
小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众） 
老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众） 
幕落

7. 求一个小品剧本

这个小品不错，推荐一下，好的加分：
倒霉催的                  
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终

8. 求一个小品的剧本。

争当文明监督员
     (下课铃响)
    
  梁：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明  

建设奉献自己的力量！
    王：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错！真好吃！
  梁：（看见王静丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！
   王：你是谁？竟然敢管我的事？
    梁：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。
    王：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事?
    梁：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。
    王：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用？
    梁：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他     ……
    王：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！
    梁：不行，这可是我的工作啊！
    王：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！
    （这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来）
    梁：喂，喂！你还丢……小心！
    李：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！
    （小华匆忙跑过去）
    梁：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！
    （小华想扶起老人，但无法扶起来）
    梁：（面对着王静）王静，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！
  王：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样）
  李：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！
    （郭看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人）
    郭：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？
  李：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！……
    梁：郭彤，你认识这老爷爷？
    郭：他不就是王静的爷爷啰！
    梁：是王静的爷爷？（指向王静）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！
    敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。
    小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！
    敏霞：啊！什么？爷爷？
    敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？
    小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？
    敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！
    小华：这就对了!好吧！我们先送爷爷到医院吧！
    敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）