搞笑无厘头小笑话

1. 搞笑无厘头小笑话

 搞笑无厘头小笑话大全
                       　　小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!
    
         　　搞笑无厘头小笑话大全(一)       　　1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
       　　他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
       　　老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
       　　2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
       　　小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
       　　3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”
       　　老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
       　　4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
       　　二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
       　　我。。。
       　　5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
       　　逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
       　　收银员妹子。。。
       　　搞笑无厘头小笑话大全(二)       　　1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
       　　老师：“滚出去!”
       　　2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?”
       　　小明：“生二胎。”
       　　老师。。。
       　　3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
       　　小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
       　　4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
       　　小明：担心爸爸妈妈。
       　　老师：担心他们干嘛?
       　　小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
       　　老师：什么意思?
       　　小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
       　　5、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
       　　小明：“团支书!”
       　　老师：“滚出去!”
       　　6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”
       　　小明：“出自我妈嘴里?”
       　　老师：“何解!”
       　　小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
       　　老师：“滚出去!”
       　　搞笑无厘头小笑话大全(三)       　　1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
       　　小红：努力一阵子，受益一辈子。
       　　小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
       　　小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
       　　老师：滚出去。
       　　2、老师：小明，你知道米吗?
       　　小明：能吃的.就是米啊!
       　　老师：那厘米呢?
       　　小明：一粒米就是粒米啊!
       　　老师：那毫米呢?
       　　小明：没被虫子咬的就是好米。
       　　老师：滚……
       　　3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
       　　小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
       　　班主任。。。
       　　4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗?”
       　　角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
       　　老师：你TM马上给我滚!!!
       　　5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
       　　英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
       　　小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
       　　6、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
       　　小明：“比如狗改不了吃屎。”
       　　老师：“请文明一点。”
       　　小明：“狗改不了吃大便。”
       　　老师：“请再文明一点。”
       　　小明：“狗改不了吃排泄物。”
       　　老师：“你能不能好好回答问题。”
       　　小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”
       　　老师大怒：“滚出去!”
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2. 无厘头搞笑小笑话

 无厘头搞笑小笑话合集
                       　　哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。生活需要笑话，以上我为大家准备的无厘头搞笑小笑话合集，一起来爆笑吧!
    
       　　无厘头搞笑小笑话合集(一)       　　1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
       　　火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
       　　2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。
       　　关系比较好的会说：你怎么老生病?
       　　关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。
       　　3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”
       　　闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你!”
       　　泥妹，绝交!
       　　4、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
       　　到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
       　　我说我早知道你是吹牛了。
       　　她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去!
       　　5、女A：“我昨天见到你男朋友了!”
       　　女B：“怎么可能，我还单身呢。”
       　　女A：“就在菜市场，三块一斤!”
       　　无厘头搞笑小笑话合集(二)       　　1、嚎叫要能解决问题，那这个世界早就是驴的天下了!
       　　2、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。
       　　3、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。
       　　4、看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的，一般都是造谣。
       　　5、如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。
       　　6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。
       　　无厘头搞笑小笑话合集(三)       　　1、早上电梯里又看到自己喜欢的`姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。
       　　2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
       　　3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。
       　　4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。
       　　我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我!
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3. 谁有无厘头的笑话？

　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

　　伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

　　从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

　　屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

　　小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

　　肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？  然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？  答：我现在已经调成振动啦……

　　有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

　　有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭

　　三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
　　美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
　　日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
　　中国人:我要二锅头.  喝完后--
　　我还要二锅头.  又喝完--   醉了--
　　我那俩朋友呢,给我叫回来.
　　美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
　　又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
　　美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
　　中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
　　精 灵:还有一个愿望.
　　中国人:没你什么事了,你走吧.

　　我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
　　一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
　　沉寂十秒钟后，课堂笑翻

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  “turn left?”
　　答：“right”  于是……挂了..

　　一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
　　第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
　　第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
　　第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

　　高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

　　以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

　　还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~    ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

　　初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?    一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

4. 无厘头小笑话

 无厘头小笑话
                        　　还不是替你去送死 
    
       　　蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
        　　机智的黄鼠狼 
       　　黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰!”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
        　　无辜的长颈鹿 
       　　长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的?”
       　　猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢!请愿谅我借词不当。”
        　　猪担心的问 
       　　“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然...然后呢?”猪担心的问。
        　　我们是袋鼠 
       　　两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
        　　我这是在吃饭好不好 
       　　夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢?”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好!”
        　　越出色给我带来的伤害就越大 
       　　虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”
        　　这都是不识字惹的祸啊 
       　　一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的`妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
        　　喂你吃老鼠药 
       　　公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
        　　鲜花插在牛粪上 
       　　鲜花哭泣着道：“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
        　　狗狗急促的呼吸 
       　　我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗?狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛?狗狗急促的呼吸。靠我疯了!
        　　这狗成精了 
       　　今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
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5. 超级搞笑无厘头的笑话谁有？？

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有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”
　　然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。
　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
　　医生说：“不是，我是医生。”
　　然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”
　　护士说：“不是，我是护士。”
　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：“
你是不是我爸？”
　　他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“
这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”
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6. 有过什么无厘头的笑话？

隆重而热烈的凤姐记者见面会如期举行。1、记者问：你的幼儿园生活是如何度过的？凤姐霸气地答：那是一段令我终生难忘的美好时光。我当班长，因为只有我才能管理好班级：连不畏惧“狼来了”的调皮孩子，只要一见到我，腿立马就软了！2、记者问：你的小学生活是如何度过的？凤姐自豪地答：那六年光景我很是开心，因为我的演艺天才得以初步展现——像“大灰狼”、“母夜叉”等特型人物的出演，可都非我莫属！3、记者问：你的初中生活是如何度过的？凤姐羞涩地答：那时俺已发育得凸凹有致，老师安排俺和班里最帅气的男生同桌。...

7. 让你无厘头的笑话有哪些？

周喻死后，阎王爱其才，让他掌管地府水军。经年，黄盖死。听说老战友周喻，在地府当都督。黄盖便携妻白骨精，来看周喻。周喻当年打黄盖，是双方自愿。白骨精没学过历史，也没有看过三国。她责怪周喻道：“你当年，为什么要打我的夫君？”周喻伸掌，打在白骨精的嫩脸上，怒道：“小小村妇白骨精，敢对周郎挤眼睛!”黄盖道：“公瑾莫怒！是我教妻无方，待我回家好好劝导于她，也就是了。”周喻道：“算了，念在当年白骨精被孙猴子打得也够悲炊，今日且饶了她!”白骨精听完，却跪倒在周喻脚前，流着泪道：“人人都知要三打白骨精，求你再打我俩次吧!”周喻叹道...

8. 求无厘头，超搞笑笑话。

一、掉坑 

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了、，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。 

第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！ 

二、无意中惊吓到骨灰级纯情男 

到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的…… 

三、被误会成花痴 

还有一件，上大学时，我们人多，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。