今晚80后搞笑脱口秀台词

1. 今晚80后搞笑脱口秀台词

 今晚80后搞笑脱口秀台词
                       　　《今晚80后脱口秀》是东方卫视开播的高端文化脱口秀，也是中国唯一一档欧美风格脱口秀节目。下文是今晚80后搞笑脱口秀经典台词，希望你们喜欢。
    
       　　今晚80后搞笑脱口秀台词【一】       　　1. 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
       　　2. 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
       　　3. 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
         　　4. 掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
       　　5. 工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
       　　6. 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
       　　7. 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
       　　8. 最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
       　　9. 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
       　　10. 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
       　　11. 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
       　　12. 死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
       　　13. 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。
       　　14. 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
       　　15. 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!
       　　16. 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
       　　17. 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
       　　18. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
       　　19. 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
       　　20. 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
       　　今晚80后搞笑脱口秀台词【二】       　　1. 算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
       　　2. 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。
       　　3. 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的.灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
       　　4. 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
       　　5. 演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
       　　6. 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
       　　7. 蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
       　　8. 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
       　　9. 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
       　　10. 老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。
       　　11. 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
       　　12. 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
       　　13. 停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
       　　14. 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
       　　15. 现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
       　　16. 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
       　　17. 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
       　　18. 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。
       　　19. 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
       　　20. 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
       　　21. 皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
       　　22. 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
       　　23. 演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
       　　24. 日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。
       　　25. 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
       　　今晚80后搞笑脱口秀台词【三】       　　1. 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
       　　2. 只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
       　　3. 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!
       　　4. 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。
       　　5. 三俗永远活在三俗人的心里。
       　　6. 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
       　　7. 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
       　　8. 最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
       　　9. 蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
       　　10. Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
       　　11. 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。1. 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。
       　　12. 最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
       　　13. 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
       　　14. 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
       　　15. 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
       　　16. 相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
       　　17. 我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿?
       　　18. 一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
       　　19. 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
       　　20. 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
       　　21. 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。
       　　22. Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
       　　23. 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
       　　24. 有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
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2. 80后脱口秀台词

1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
 
 2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
 
 3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
 
 4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
 
 5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
 
 6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
 
 7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
 
 8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
 
 9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
 
 10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
 
 11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
 
 12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
 
 13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
 
 14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
 
 15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
 
 16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
 
 17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
 
 18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
 
 19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
 
 20、挣着卖白菜的钱，操着卖**的心。
 
 21、三俗永远活在三俗人的心里。

3. 今晚80后脱口秀经典段子

1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？
是啊：你总买裙子呢。
3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。
接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！
是啊！
平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！
6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

4. 今晚80后脱口秀搞笑句子

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

5. 今晚80后脱口秀台词

 1、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
  2、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
  3、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
  4、我鼻子不通气，听不清楚。
  5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
   
  6、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
  7、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
  8、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
  9、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
  10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
  11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
  12、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
  13、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
  14、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
  15、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。
  16、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
  17、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
  18、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
  19、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
  20、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
  21、蜘蛛侠就像我们千千万万 *** 丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
  22、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
  23、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
  24、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
  25、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
  26、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点 *** 。
  27、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
  28、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
  29、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
  30、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
  31、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
  32、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
  33、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
  34、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
  35、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
  36、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
  37、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
  38、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
  39、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
  40、三俗永远活在三俗人的心里。
  41、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
  42、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
  43、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
  44、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
  45、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
  46、最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
   

6. 今晚80后脱口秀经典语录

 1、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
  2、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
  3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
  4、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。
  5、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。
   
  6、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
  7、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
  8、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。
  9、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
  10、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
  11、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
  12、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点 *** 。
  13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
  14、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
  15、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
  16、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
  17、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
  18、蜘蛛侠就像我们千千万万 *** 丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
  19、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
  20、我鼻子不通气，听不清楚。
  21、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
  22、皮鞋四侠-明胶，（next88）牛奶，果冻，胶囊。
  23、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
  24、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
  25、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
   

7. 今晚80后脱口秀经典台词

                《今晚80后脱口秀》是东方卫视全新打造的高端文化脱口秀，也是中国唯一一档欧美风格脱口秀节目，于2012年5月13日开播，80后新锐相声演员王自健倾情加盟，每期通过脱口秀的形式，展现年轻人对社会热点、文化事件、时尚潮流的态度和思想，幽默风趣却又不失智慧与锐度。以“冷面笑将”王自健为核心，用爆笑脱口秀的方式讲述年轻人的生活。《今晚80后脱口秀》节目具有欧美脱口秀风格，贴近年轻人生活，时尚而具有国际气质。
        今晚80后脱口秀  经典台词  ：      1、每天七点到七点半，我就到公厕蹲着去。为什么非这会儿去?那阵儿我们家电视好像中病毒了，一到这点儿就换不了台。
       　　2、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?
       　　3、听说LI_ZHUANG 放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。
       　　4、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿?
       　　5、没有弄不死的圣骑士。
       　　6、古往今来人人都爱当公务员,古代比较简单,一刀割了就行
       　　7、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
       　　8、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。
       　　9、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
       　　10、党啊……(张伯鑫：本次演出到此结束!)是挡不住的……
       　　11、不信谣，不传谣……(悠长的停顿)……造谣
       　　12、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
       　　13、给力呦。
       　　14、美国是谁惹我我打谁，咱们是谁惹我我骂谁——我们强烈抗议——我是至今也不知道你抗议他哪儿疼。
       　　15、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡;动荡，它就涨价;…(油价)有条件要上，没有条件创造条件也要上。…
       　　16、当年王师退守台湾……一个王牌师退下去，退到台湾了。
       　　17、卡扎菲在台湾学政变，有一个同窗好友，叫萨达姆。台湾人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。
       　　18、六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。
       　　19、(卡扎菲)人做的没什么错，人又没打学生。
       　　20、法国总统傻客气……弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。……你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。
       　　21、俄国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了……温州人是中国的骄傲。
       　　22、美国油价里的税是6%，我们…才42%。
       　　23、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
       　　24、你们花我的钱别那么大方。
       　　25、新中国，…废除了一切不平等条约，苏联除外。
       　　26、我是赞成男女平等的……那么多活儿凭什么让我一个人干?
       　　27、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。
       　　28、刚沦陷的时候，不，刚解放的时候啊……
       　　29、相声是一门欺软怕硬的艺术。
       　　30、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上

8. 今晚80后脱口秀经典段子

1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？
是啊：你总买裙子呢。
3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。
接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！
是啊！
平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！
6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。